Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Tanques . Existem algumas piadas tanques curtas veiculos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com tanques engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma b**... entra em um banheiro público e vai m**... ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a b**..., abaixando as calças — Então enche o tanque!
Na prova de química, foi perguntado:
"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"
Resposta de um aluno:
- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
— Que legal! Então encha o tanque, por favor.
— Tá bom.
— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
— Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!
F.H.C. morre e vai para o inferno. Ele estava em um tanque cheio de cocô até o pescoço, olha para o lado e vê o Maluf coberto apenas até a cintura e reclama para o Diabo.
- Senhor Diabo, eu fiz o Plano Real, inventei o Mercosul, deixei o Brasil no topo do mundo e fico até o pescoço com isso??? O Maluf roubou descaradamente e está só até a cintura!!! Por que isso??? O Diabo chama o Maluf e diz:
- Que seja essa é a ultima vez que você sobe em cima do Pitta!!!
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na p**... que pariu!!!
Resolveram fazer um complô contra os homens e
decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data
em diante):
Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido:
- A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.
Não cozinho um grão de arroz sequer.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º
dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a
americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo:
- Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa
sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
cuecas...
Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de
hoje não faço mais p**... nenhuma, mas nada mesmo. No
1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o
olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos
meninos passando..........
Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de m**..., atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura?
O capeta, muito puto da vida, olha para o Maluf e grita:
- Maluf :
Eu já falei mil vezes para vc parar de pisar na cabeça do Lula!!!
De repente um cara fumando joga o cigarro para tras e o cigarro entra no tanque e o carro explode. Apos o homem consertar o carro ele ele vai encher de gasolina e um raio bate no carro e explode denovo.
Qual nome do filme?
R: Recarga Explosiva 2.
Tanques, soldados, mísseis e aeronaves desfilaram. Depois dez homens vestidos de terno e gravata seguiram os pelotões.
– Aqueles são nossos espiões?, perguntou Gorbatchev para o diretor da KGB.
– Não, são economistas. Imagine o estrago que vão causar nos quando os deixarmos com os Americanos.
Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
— Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!
Você pode explorar piadas para fazer com tanques carros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de tanques limpo. Há também trocadilhos com tanques para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante
de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque.
O frentista olha admirado e ironiza: -Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Ao que um biruta comenta com o outro:
-Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!
O executivo ao começar a entrevista faz uma pergunta que já é marca registrada de sua entrevista:
— Qual salário que o senhor pretende em nossa empresa.
Sem pestanejar o candidato responde:
— Dez mil reais.
O executivo olha bem nos olhos do candidato e diz:
— Vi que você se trata de uma pessoa de convicção e sabe bem o que quer, vou fazer mais. Vou te dar uma sala na cobertura do nosso prédio, que pega um andar inteiro, com frigobar, ar condicionado, todo informatizado com acesso à internet, uma secretária bem gostosa, um telefone celular com quantas horas de conversação quiser, um carro importado com ou sem motorista, fica ao seu critério e com o tanque cheio, um apartamento duplex e além disso o seu salário de dez mil reais.
Boquiaberto o candidato diz:
— Tudo isso!!! Mas o senhor deve estar brincando.
— Estou, mas foi você que começou.
Após uma consulta popular "hecha en la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de m**..., maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados."
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros."
Um bêbado estava passando em frente a uma igreja, quando de repente viu uma fila enorme de pessoas, e pensou:
- Caraca, pra ter tanta gente assim só podem tá distribuindo alguma coisa... Eu vô lá também!!!
Entrou na fila, e esperou, esperou, esperou...
Enquanto isso, ele observava as pessoas quando chegava a vez delas, o padre mergulhava a cabeça das pessoas em um tanque de água e perguntava:
- Viu Jesus?
E a pessoa respondia:
- Sim.
E vinha o próximo da fila. Até que chegou a vez do bêbado, que já estava achando tudo muito estranho...
O padre mergulhou a cabeça do bêbado no tanque de água e perguntou:
- Viu Jesus?
O bêbado respondeu:
- Vi não.
O padre continuou:
- Viu Jesus?
E ele disse:
- Vi nada não.
Depois de muitas tentativas, e a mesma resposta do bêbado, o padre foi tentar a última vez. Mergulhou a cabeça do bêbado, e deixou por alguns segundos até que ele ficasse sem ar. E por fim perguntou:
- Viu Jesus?
E o bêbado disse:
- Você tem certeza de que ele mergulhou aqui dentro mesmo??
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
No meio da viagem, o casal de velhinhos pára num posto de gasolina
para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer,
mas uma v**...! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE TE CONHECE!
— No quartel temos um sistema excelente:
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
— Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
— Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
— Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.
Manuel disse então:
— Oito.
O atendente respondeu:
— Errou... Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
— Ainda está valendo a promoção?
— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
— Cinco..
O atendente:
— Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....
— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.
Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Mulher é como CD:Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo!
A maneira mais cara de ter a louça lavada de graça é casando!
P:Sabe por que a mulher ainda não foi à lua?
R:Porque ainda não acabou de varrer a Terra!
P:Qual é o feminino deeitado na sala lendo jornal?
Re pé na pia lavando louça!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos tanques plantas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas tanques fabricas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.