Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cartazes . Existem algumas piadas cartazes curtas avisos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cartazes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um alentejano, criador de melões, estava desesperado porque havia um grupo de miúdos da aldeia que lhe ia aos melões durante a noite. Um dia teve uma ideia e colocou um cartaz com o seguinte escrito:
- Atenção, um destes melões foi injectado com cianeto.
No dia seguinte, os miúdos não tinham tocado nos melões, o cartaz é que tinha sido substituido:
- Atenção, dois destes melões foram injectados com cianeto…
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de s**... grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de s**... grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é b**..., pá!
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Dois brasileiros chegam a Lisboa, sem dinheiro nem trabalho e diz um para o outro:
- Vamos-nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia reunimo-nos para ver quanto cada um de nós arranjou!
O outro aceita e então cada um vai para o seu lado. Já à noitinha encontram-se de novo e pergunta um para o outro:
- Quanto é que conseguiste?
- 10 euros. – respondeu o amigo.
Pergunta o primeiro:
- E como fizeste?
Fui ao parque e pintei um cartaz: “NÃO TENHO DINHEIRO, NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS, POR FAVOR, NECESSITO AJUDA!!!”
E pergunta:
- E tu, quanto ganhaste?
- Ganhei 8694 euros. – respondeu o primeiro.
Diz espantado o segundo:
- Meu Deus!! Como é que fizeste para conseguir tanto dinheiro?
Explica o amigo:
- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 EURO PARA EU VOLTAR PARA O BRASIL!!!’.
O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00
Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.
- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?
Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?
- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.
- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!
A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansada de pecar, entre!"
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"
Uma formiga, um gafanhoto e uma centopeia decidiram reunir-se na casa da formiga. A formiga e o gafanhoto esperaram pela centopeia mais de uma hora. Finalmente, ela aparece a suar por todos os lados.
- Por que razão demoraste tanto tempo a chegar? – perguntam os amigos já aborrecidos.
Explica-se a centopeia:
- É que está lá fora um cartaz que diz: “Limpe bem os pés”.
Se você esta cansado de pecar, entre!. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090.
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
“Cuidado com o papagaio!”
Entrou, viu o papagaio e perguntou-lhe:
- É contigo que tenho que ter cuidado?
E imediatamente grita o papagaio:
- Jesus ataca! Jesus ataca!
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois padres seguravam um cartaz que dizia: ” O fim está próximo! Arrependa-se e volte para trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos padres para o outro:
- Olha lá… Se calhar devíamos mudar o cartaz e escrever que a ponte caiu não?
O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
Cuidado com o papagaio!
Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
— É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
— Currupaco, pega Rex! Pega Rex!
O velhinho aposentado procura o oculista da previdência, que diz:
— Leia o que está escrito naquele cartaz!
— Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
— Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!
Você pode explorar piadas para fazer com cartazes bilhetes curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cartazes limpo. Há também trocadilhos com cartazes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
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"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas Hoje em dia, as calcinhas vêm dentro das bundas."
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".
Cuidado com o cão! O homem entra ressabiado, faz suas compras e na saída, ao ver um cãozinho que caberia na palma da mão, pergunta:
— Mas por que vocês puseram esse cartaz? Ele morde? - Não, disse o dono. É que antes todos pisavam nele...
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
— O senhor tem um quarto vago?
— Tenho sim, senhol.
Mas este qualto é ao lado do qualto da minha filha.
Se eu solbel que o senhol fez alguma estlipulia com ela, chinês aplicalá os tlês castigos chineses.
O garoto concordou e foi para seu quarto.
Mais tarde, na hora do jantar, quando todos esta vam sentados á mesa, desceu uma jovem de 16 anos, toda charmosa e sedutora.
O garoto não conseguia parar de olhar para a menina, e a menina não tirava osm olhos puxados dele.
Não demorou muito e o garoto correu para o quarto dela, onde ficou a noite toda.
De manhã, cansado foi para seu quarto.
Quando acordou, viu uma grande rocha em cima dele com um bilhete que dizia:
— Plimeilo castigo chineis: locha em cima do colpo.
O garoto pegou a rocha e pensando que se isso era o máximo que o velho podia fazer, então não teria maiores problemas.
Jogou a rocha pela janela e enquanto a rocha caía, leu outro bilhete no parapeito da janela:
— Segundo castigo chineis:locha amalada no testíc**... direito.
O garoto não pensou duas vezes: se jogou também pela janela...
È melhor uns ossos quebrados do ue um ovo só.
Só que passando pelo segundo andar, viu um grande cartaz que dizia:
— Telcelo castigo chineis: testículço esqueldo amalado no pé da cama!!!
A escola manda a turma do pré numa delegacia para aprender como a
polícia trabalha. Joãozinho vê um cartaz com 10 fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial se aquele é realmente um assaltante perigoso procurado.
- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o.
Joãozinho responde:
- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
— Esse bandido é realmente perigoso?
— É sim, filho — responde o guarda. — Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
— Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
Estava a garotinha indo pagar as contas de água e de de luz, até que se deparou com um cartaz enorme, com os dizeres:
"Compre aqui a sua rifa para o sorteio de dois carros 0 Km."
Mais que rapidamente a menina comprou. Chegando em casa ela conta para a mãe:
— Mãe, comprei uma rifa pra concorrer a dois carros!
— O quê menina? E não pagou as contas?
— Não!
A mãe bate muito na filha. Mas no dia seguinte a filha e a mãe se deparam com dois carros na frente da casa.
Os carros eram da companhia de água e luz.
Um homem levou seus dois filhos, de três e seis anos, a um zoológico. No guichê da entrada havia um cartaz que dizia que o ingresso era gratuito para menores de seis anos.
O vendedor da bilheteria perguntou a idade das crianças.
- Um tem três anos, e o outro seis - disse o pai.
- Agora que o senhor falou, terei que cobrar a entrada do mais velho. Se tivesse dito que o de seis tinha cinco anos, teria entrado de graça e ninguém teria percebido.
O pai respondeu:
- Meus filhos teriam percebido.
Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no topo de um poste, passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao cimo do poste e todos os quando chegavam ao topo do poste só diziam:
— É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia que nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o diretor resolveu também lá ir.
La vai o diretor barrigudo a subir o poste. E quando chegou lá dizia o cartaz:
"NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE."
E o diretor:
— É verdade!
Um famoso hotel suíço acaba de formalizar um protesto junto à embaixada brasileira pelos maus modos de hóspedes brasileiros e cogita a hipótese de não aceitar mais clientes tupiniquins.
O incidente que originou tal revolta seria cômico, se não fosse trágico pelo arranhão diplomático causado.
Na recepção da estação de esqui do hotel, havia um cartaz informando as condições da neve:
Neuchatel: 12 cm, mole
Mürren: 14 cm, macia
Lausanne: 15 cm, escorregadia
Schaffhausen: 18 cm, consistente
Logo abaixo, um brasileiro acrescentou:
Sebastião da Silva: 22 cm, duro.
Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"
— Pão simples custa 5 reais, o pão com manteiga custa 8 reais e o pão sem manteiga custa 10 reais.
Estranhando, o freguês pergunta:
— O Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
— Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!
Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão sem manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer s**....
No Andar 2, mulheres que adoram fazer s**... e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer s**...,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
C*UIDADO COM O CãO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica:
— Porque antes todo mundo pisava nele.
Lula todo animado,no aviao presidencial diz:
- Companheira Marisa,ao chegar la nos states,vamos abraçar todo o povo ameriacano!!
Quando chegou no aeroporto e se preparava para pisar em solo americano,viu a populacao que levantava faixas e cartazes com os dizeres: WELCOME LULA!!
O presidente retorna ao aviao e da ordem pra retornar ao Brasil,o piloto pergunta:
- Porque isso presidente?
Lula respondeu:
Esse povo americano e convencido mesmo,nem conhço esse tal de WEL...
A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.
Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:
— Esse bandido é perigoso?
— É sim! — respondeu o policial — Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!
— Como vocês são burros! — disse o garoto.
— Er, desculpe — disse o oficial, embaraçado — O que você disse, rapaz?
— Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?
Certo helicóptero voava para Seattle quando um defeito elétrico desativou todo o sistema de navegação e comunicação da aeronave.
Em virtude da névoa intensa naquele dia, o piloto não tinha como determinar o curso para o aeroporto.
Tudo o que podia identificar era um edifício alto nas vizinhanças.
Então, escreveu "ONDE ESTOU?" em um grande cartaz e segurou-o pela janela.
Respondendo rapidamente, as pessoas no edifício também prepararam um cartaz.
Estava escrito:
"VOCÊ ESTÁ EM UM HELICOPTERO".
O piloto sorriu e, em poucos minutos, aterrissou com segurança no aeroporto.
Ao desembarcarem, o co-piloto perguntou como o cartaz pode ajuda-lo a determinar a posição.
O piloto respondeu "Eu sabia que só podia ser o edifício da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas sem a menor utilidade".
Foi inaugurada em Nova Iorque a novíssima Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar. No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
— Uau! -, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
— Ai, meu Deus -, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando ele nota um cartaz na berma da estrada.
O cartaz diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km. Ele pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos.
Cedo encontra outro cartaz que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km e chega à conclusão que estes cartazes são reais.
Quando ele passa pelo terceiro sinal que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO PRÓXIMA À DIREITA a sua curiosidade apodera-se dele e ele vai ate à estranha casa.
Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo IRMÃS DAS MISERICÓRDIA. Ele sobe as escadas e toca na campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro hábito que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?
Ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada, e estava interessado possivelmente fazer negócio.
- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.
- Ele é conduzido por varias salas e corredores, e cedo fica desorientado. A freira para perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- Por favor bata a essa porta.
Ele faz o que ela lhe disse e esta porta é atendida por outra freira num longo habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- Por favor ponha 10000$00 na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.
Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e põem na lata da freira. Ele corre um pouco até ao fim do corredor, e passa pela porta, fechando-a atrás dele. Quando a porta bate atrás dele, ele descobre que voltou ao parque de estacionamento, e lê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele VAI EM PAZ, ACABAS-TE DE SER FODIDO PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA.
Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
— Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.
Manuel disse então:
— Oito.
O atendente respondeu:
— Errou... Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
— Ainda está valendo a promoção?
— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
— Cinco..
O atendente:
— Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....
— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.
Dois argentinos estão totalmente arruinados em São Paulo,completamente sem grana, e se reunem nas primeiras horas da manhã. Um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos encontramos para ver quanto arrumamos cada um...
O outro diz que lhe parece bem, e então vão cada um para seu lado.
Bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
— Quanto dinheiro você conseguiu?
— R$ 10,00.
— E como fez?
— Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi :
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto conseguiu?
— R$ 8.800,00.
— O que!!!??? E como fez isso?
— Também fiz um cartaz, mas escrevi:
"Me falta 1 reale para regresar a argentina."...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cartazes ferias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cartazes anuncio jornal brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.