AS 50 Melhores Piadas de Chuparem

Três morcegos numa árvore

Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:
- Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.
O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:
- Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!
O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:
- Estão a ver aquele muro ali?
Respondem os outros dois:
- Sim…
E diz o morcego português:
- Pois eu não vi.

Perdidos e desesperados no deserto

Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!

Velhinha p**...

Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a p**... respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso c**...

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?

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Vc bate c continuar chupando é o gaucho

1-Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?

— Porque ele fica com água na boca 2-Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz s**...?
— Olha pra trás e beija.
3-Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma b**... o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
4-Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
5-Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de c**... 6-Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
— Mas como é que e isso?
— Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
7-Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.

Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila norme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então,como ela não sabia para que era aquela fila perguntou a um homem que estava sentado e como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha muito satisfeita entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de p**... tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9 e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador perguntou: nossa a senhora ainda trepa? Ela respondeu: olha meu filho, trepar eu não trepo não mas ainda chupo.

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

Plano dos bebuns

Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

— Pô, Itapior... meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?

— Eu tenho cinqüenta...

— Obaaa!!! — comemorou Itamar.

— Cinqüenta centavos! — completou Itapior.

— Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?

— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...

— p**..., Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?

— Calma, deixa eu (hic) terminar! — gritou Itapior — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a c**....

O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!

— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a c**.... O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.

Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de c**...... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e c**... a linguiça?

- Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.

— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.

— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!

Pintinhas Azuis

Manoel leva a mulher ao ginecologista.
— Doutoire! — diz ele — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!
Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:
— O senhor costuma praticar s**... oral com a sua mulher? — pergunta ele.
— Claro, Doutoire! A Maria adora ser c**... e...
— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!
— Pode falar, Doutoire!
— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?

Um avião sofre uma pane eo piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião..
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
— O piloto evita uma catástrofe eo senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
— Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
— Sim, prossiga...
— Ele tirou a blusa dela e começou a c**... os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
— Continue...
— Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
— E...
— Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
— Ok! E então?
— Naquele pega-pega e c**-c**, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
— Olha o jato!!!
— Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
Doutor, como eu ia saber que era a p**... do jato e não o jato da p**...?

Namorado Problemático

A namorada diz pro namorado:
— Amor, me dê um beijo.
— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.
— Então c** meus peitos?
— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.
— Então c** minha vagina?
— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.
A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:
— Mas eu posso comer seu cu.
— Não, você está louco? De jeito nenhum!
— Por favor, vai, deixe?
— Nããão!
— Por favor.
— Ok, eu deixo!
— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.

O mineiro e o Ricardão

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia.

Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.

Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, c**-a, .. outra.., etc.

E o Mineiro lá no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:

- Vem, meu amor, ele já foi embora!

Nisso o moreno joga a ultima manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso:

- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar.

Grita o mineiro com a faca na mão:

- DISGRAÇADO, OCÊ VAI MORRÊ!

Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta pro mineiro:

- Morrer porque?

E o mineiro:

- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite...

Sem Pagar

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
— Vamos toma um porre? Vamos? Quanto você tem aí?
— Cinquenta. Eu tenho cinquenta! E mostra a moedinha.
— Quanto cê tem?
— Tenho 1 e vinte!
— Não vai dar...
— É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:
— Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a linguiça para fora, cê começa a c**... e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
— Tá bão, então vamos...
E compraram a linguiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a c**... a linguiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
— Beleza, num disse! Vamos pra outro bar!
— Agora!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que estava chupando a linguiça:
— Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco? Tô ficando cansado de c**.... No próximo bar é sua vez, tá?
— Tá bom. Só que não fica chateado? É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar...

O caipira vai visitar seu compadre quando se assusta com a presença de um certo animal:

— Ô cumpadi, conhece o jacaré que eu acabei de comprá? É um Jacaré Chupadô!
— Jacaré Chupadô? Que diabo é isso?
— Dá só uma oiada!
Então o caipira abaixa as calças e o jacaré começa a fazer o serviço...
— Cumpadi, mas que coisa, nunca tinha visto isso!
— É... só tem uma coisa: na hora que ocê terminar, tem que bater na cabeça dele, senão o bicho não sorta — dizendo isso, dá uma paulada na cabeça do jacaré que se solta e mergulha pro lago novamente.
— E aí, cumpadi? Quer experimentar?
— Ói, cumpadi, eu até que experimento, mas ocê não vai dar uma paulada na minha cabeça não, né?

Carlos o motorista de ônibus, estava levando os idosos para o baile da 3ª idade.

Quando uma senhora apareceu.
— Quer um amendoim? - Disse uma senhora.
O motorista aceitou. Depois de alguns minutos a mesma senhora apareceu e fez a mesma pergunta.
— Quer um amendoim?
O motorista aceitou novamente. Logo depois a mesma velinha veio fez a mesma pergunta, e o motorista aceitou novamente.
E o motorista ficou pensando:
— Por que será que essa velha ta me dando tanto amendoim.
O motorista pergunta:
— Por que a senhora tá me dando tanto amendoim?
E ela respondeu:
— É que eu não posso comer, eu não tenho dentadura!
O motorista pergunta:
— Então por que a senhora compra o amendoim ?
A velha respondeu :
— É que eu gosto de c**... o chocolate que tem ao redor!

O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca.

Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
— Você vai morrer! Você vai morrer! — gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?

Patrimônio: Conjunto de bens Matrimonio: Conjunto de males Herói: Ídolo Heroina: d**... Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: p**... Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor Ambiciosa e Competitiva: interesseira, c**-sangue, golpista,calculista,oportunista Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos Zorra: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido Aventureira: Fácil Atrevido: Ousado e valente Atrevida: Insolente e mal educada Solteiro: Bon Vivant Solteira: Desesperada Machista: Homem macho Feminista: l**...

A mãe da Mônica foi no mercado e a Mônica falou:

— Mamãe, compra um pirulito pra mim?
A mãe de Mônica respondeu:
— Sim...
E a mãe de Mônica avisou:
— Mônica não atenda ninguém tá?
— Sim mamãe.
E o Cebolinha chega na casa da Mônica e falou:
— Deixa eu entrar Mônica?
A Mônica respondeu:
— Papai gosta e mamãe não deixa, papai gosta e mamãe não... Ta bom.
— Mônica vamos pro quarto? - Pede o Cebolinha - Papai gosta e mamãe não deixa. A só um pouquinho... só pouquinho ta bom!
— Mônica vamos t**...?
— Papai mão gosta mamãe não deixa. A só um pouquinho... só um pouquinho ta bom.
Dai a mãe da Mônica chega e diz:
— Mônica o seu pirulito - Ah mãe já chupei um.

O patrao da empresa naquele dia ia almoçar na firma e pediu para a copeira que fosse buscar oalmoço para ele epediu que ela troucesse macarrao , na hora que ele estava comendo achou um fio de cabelo igual o da copeira ele ficou furioso e chamou-a ecomeçou a gritar e xinga-la dizendo que estava com nojo e muitas outras coisas , a copeira depois disto saiu de cabeça baixa e pediu desculpas. No fim do expediente o pratrao chama a gostosona da secretaria em seu escritorio e como de costume começa a c**... a b** dela , e nisso a copeira escuta uns barulhos estranhos vindo da sala do patrao e vai espiar pelo buraco da fechadura e ve o patrao com a boca naquela cabeleira e sem pensar entra gritando com o pratao , voce bravo comigo por causa de um fio de cabelo e agora com a boca nesta cabeleira o patra a interrompe e diz: Calma cada coisa no seu lugar ja imaginou se eu acho um pedaço de macarrao aqui ???????