Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ocupam . Existem algumas piadas ocupam curtas estao ocupados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ocupam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê? – Perguntou o tuga.
Explica o policia:
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa – Disse o polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Diz o preto:
- Agora não é possível, ele está muito ocupado….
- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.
Informa o preto:
- Com os dois viajantes do Fiat Uno…
Um alentejano, de visita a Lisboa, entra num bar e senta-se ao balcão. Diz-lhe o barman:
- Queira desculpar, mas esse banco está ocupado.
E responde o Alentejano:
- Ah, sim?! E eu estou sentado em cima de quem?!
—
Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
- Por que você está vestida assim?
A loira responde:
- Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de s**.... O paciente responde que vão perto do rio
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um b**... e pensa:
- Ter que fazer s**... com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer s**... com o b**.... Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do b**... para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado
O telefone toca e o Joãozinho atende e num tom bastante baixinho diz:
- Estou?
Do outro lado:
- Bom dia. Quero falar com o teu pai, ele está?
- Está. – Responde o menino a sussurrar.
- E podes chamá-lo? – Pergunta o homem do outro lado.
- Não.
- Porquê? – Pergunta espantado o homem.
- Está ocupado a procurar. – Respondeu o Joãozinho baixinho.
- Ok! E a tua mãe está? – Pergunta o homem.
- Sim. Mas está ocupada a procurar. – Avisou logo o menino.
- E há mais alguém em casa? – Tenta o homem falar com algum adulto.
- Há A policia. – Respondeu a sussurrar o Joãozinho.
- A polícia?! Então chama um agente ao telefone. – Diz já preocupado o homem.
- Não pode ser. Também estão ocupados a procurar. – Continua o Joãozinho, sempre num tom muito baixinho.
Preocupadíssimo com o que estava a ouvir pergunta o homem:
- E o que é que essa gente toda procura?
Responde o Joãozinho a sussurrar:
- Procuram-me a mim
— Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.
O homem responde com toda educação:
— Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
Num comboio, o revisor fiscalizava os bilhetes dos passageiros. Quando chegou a vez de um alentejano, este procurou nos bolsos, torna a procurar, e, aflito, diz:
- Tal tá a moenga, hein! Antão, aondi está metido o magano do bilheti?!
Diz o revisor:
- Nesse caso, não pode viajar sem pagar o lugar que ocupa.
O alentejano:
- Tá bêm, eu pago. Quanto éi?
O revisor:
- Para onde vai?
O alentejano:
- Para ondi vou?! Nã sê! Antão, se eu perdi o bilhêti, como éi que o senhori queri que eu saiba pra ondi vou
—
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer s**... a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… podes ficar com o meu cãozinho?
Você pode explorar piadas para fazer com ocupam conhecem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ocupam limpo. Há também trocadilhos com ocupam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem entra no cinema e vê outro deitado alarvemente na plateia. As pernas nas cadeiras da frente, um braço a ocupar a cadeira do lado, o outro braço a outra cadeira, a cabeça para trás, a carteira e os jornais no chão
Resmunga o homem:
- Não quer mais nada? Uma c**..., um whisky?!
Responde o outro homem:
- Querer até queria, mas se não se importar agradecia que chamasse uma ambulância, que acabei de cair do primeiro andar
Logo que abro ela me diz:
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?
— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.
Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:
— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!
— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.
O garoto pergunta:
— Mamãe, por que o papai é careca?
— Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado, muito precupado, muito inteligente, pensa muito,por isso ele é careca.
O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta:
— Mamãe, porque a senhora tem tanto cabelo?
Um dia, Mauríciu ligou na casa de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:
— Alô?! Posso falar com o Túlio?
— Tú Tú Tú - d**...! Tá ocupado!!!
Coloque-a numa sala oval e manda ela sentar num canto.
Meio.
E os outros milhoes?
Para ocupar o resto da cabeca oca (mas estes estao totalmente desativados!).
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir. MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela. MULHER POWER
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental,
sua mais saudável companhia em seus momentos de maior
loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1,
repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2
por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e
o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e
o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua
chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua
chamada será transferida para o Departamento de
Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque.
Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz
alta seu nome, endereço, número da carteira de
identidade, data do nascimento, estado civil e o nome
de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de
você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que
escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip...
Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos
recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de
memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas
importantes."
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) p**...(o) da vida(o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 Só farás s**... pela web cam se for s**... seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
A mulher era formada em administração e ocupava um cargo de executiva de planejamento em uma grande empresa multinacional. Certo dia descobre que está sendo traída pelo marido e, momentaneamente, se desespera. Para decidir o que iria fazer, resolve ir passear num parque perto da empresa, onde havia um riacho. Lá chegando vê um sapo preso em uns galhos do riacho pedindo socorro. Quando chega perto, o sapo diz:
— Me salve que eu realizo três desejos teus, mas como sei do seu problema e não posso interferir nisto, tudo que eu der a você, seu marido receberá dez vezes mais.
Habituada com situações de pressão, ela medita um pouco e diz estar pronta para fazer os desejo.
Como primeiro desejo ela pede:
— Quero ser muito, mas muito rica.
— Está bem, mas lembro-lhe que seu marido será dez vezes mais rico.
— Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
Como segundo desejo ela pede:
— Quero ser linda, extremamente bonita.
— Tudo bem! Mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais belo que você. Mulher: Isto não é problema... E ela se tornou, além de rica, linda e maravilhosa. E o marido dez vezes mais.
É chegada a hora do Terceiro Desejo, e o sapo já está na expectativa. Afinal, o que mais ela poderia querer?
E como terceiro desejo ela pede:
— Quero ter um enfarte do coração, fraquinho, só um décimo desses que matam!
HOMEM ANTIVIRUS: - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL: - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286: - Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
HOMEM MSX: - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: - Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: - Tambem conhecido como b**.... Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: - Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: - Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: - Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.
Adolfo foi visitar um amigo de infância que não via há muito tempo. Chega na casa do amigo e ding-dong!
Ao abrir a porta, quem o atende é Juquinha, o filhinho de 4 anos do seu amigo:
— Oi Juquinha, lembra de mim? A única vez que te vi foi na sua festinha de 1 ano... Você nem deve lembrar!
— Não lembro não...
— He, he, eu imaginava! O seu pai está aí?
— Meu pai está muito ocupado no momento... Você não gostaria de tomar um copo d água, comer uma bolacha?
— Muito obrigado, Juquinha... Mas eu prefiro esperar aqui sentado.
Passados uns cinco minutos seu velho amigo aparece:
— Ô Adolfo... Quanto tempo, meu caro!
— É meu amigo... Os anos voam!
— Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!
— Não tem erro, o seu filho me recepcionou... E por falar no seu filho, ele é muito educado. Quantos anos ele tem?
— 4 anos...
— 4 anos? Só isso? O que você fez para ele ficar assim?
— Ah... A minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!
— Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher tá grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.
— Tudo bem... Pode pegar!
E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.
Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12... E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e tentar descobrir o que estava acontecendo lá dentro.
O doutor a deitou na cama, aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e começou. Após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:
— Por favor, pode sair você primeiro...
O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
- Zé, me da logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro ta ocupado. se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
- Zé. fecha a porta do bar rápido que seu pebolim ta fugindo!
O cara ligou para o escritório de seu amigo de
infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!
Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.
SE VOCÊ SE ACHA UM POUCO INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA A ESTE QUESTIONÁRIO!
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
?Por que a palavra ?Grande? é menor do que a palavra ?Pequeno??
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ?Onde foi que você perdeu??
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo
para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa
impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma
trabalhar.
2. Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
- E se enviar por engano, não diga que recebeu de mim.
— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.
— Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
— O professor, muito surpreso, o olha e diz:
— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
— Mas como você calculou?
— E Joãozinho:
— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos...
O Dr. Sérgio liga para a firma do Dr. José Carlos e quem atende é a nova secretária.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde - Ele está cagando!
Surpreso, o Dr. Sérgio desliga o telefone e dias depois se encontra pessoalmente com o Dr. José Carlos.
— Puxa José, fala para a sua secretária ter modos!
Semanas depois o Dr. Sérgio liga novamente.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde:
— Ele está ocupado, posso ajudá-lo??
— Ele demora?? (diz o Dr. Sérgio) a secretária responde:
— Olha. Da maneira que ele passou PEIDANDO aqui pela minha sala vai demorar umas 2 horas.
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
— Não, não está ocupado — responde.
Assombrado o outro homem diz:
— É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa?
O homem olha para ele e responde:
— Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
— Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?
O primeiro homem nega com a cabeça e responde:
— Não! Todos decidiram ficar para o velório...
O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
Em uma belo dia dois times de futebol de anões foram disputar uma partida no morumbi pelo campeonato brasileiro de anões,só que houve um problema,um dos vestiários estava ocupado e um dos times teriam que se trocar em outro lugar,foi ai que o segurança do morumbi disse para ele sse trocarem no banheiro do barzinho que havia ao lado do estádio,ao chegarem na bar todos os 15 anões foram correndo para o banheiro para se trocarem para o jogo,só que nesse bar havia um bebado que estava lá a horas bebendo várias,após alguns minutos os anões sai correndo novamente do banheiro já trocados prontos para jogar e vão direto para o estádio,depois que eles passaram pelo o bebado o bebado olha para o dono do bar e dizz.... Oooooo garçommmmmm... Euuu achooo que o seu time de Pimbolin esta fugindoo!!!
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso. E com o tempo a sua mulher também passou a dominar a técnica de pesar com a barriga.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
— Ah, pai, não sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
Para surpresa da bibliotecária nenhum dos livros de economia estavam na secção de referência.
– “Não há problema. Eu posso ir a outra biblioteca. Sou um homem muito ocupado e tirei este fim de semana para estudar economia”
Curiosa com a figura, a bibliotecária não resistiu e perguntou ao sujeito:
– “Mas por que é tão urgente para o senhor estudar economia?”
– “É que eu sou economista. Estou dando aulas nesta universidade já fazem dez anos. Como eu tenho uma importante reunião da segunda-feira, imagino que a economia tenha mudado nos últimos dez anos.”
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nosso operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."
Ao Suporte Técnico:
Há 10 meses troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Atenciosamente
Usuário
Resposta:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, ocorre um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, complexo e incompreensível criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão Noiva.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0 ], como o [Filhos.com ], que não poderiam ser apagados, e que também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva.0] porque [Esposa 1.0] não foi projetado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias","Guarda das crianças", e "guampas.exe" do software [CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando ( DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3], e principalmente [s**... todo dia. Bat]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Amante 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0].
Agora...
Boa sorte!
Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation) 13. Esta pér** é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)
Um s**..., um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
— E aí, vamos t**... com um gato?
Então diz o s**...:
— Vamos t**... com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
— Vamos t**... com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
— Vamos t**... com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
— Vamos t**... com um gato, torturá-lo, matá-lo, t**... com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
— E aí?
E diz o masoquista:
— Miau!
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um p**... desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apagava o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
- Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - diz o homem, chorando - E a outra notícia?
- Bem, o exame ficou pronto ontem, rapaz. Tentei te ligar e só dava ocupado...
Nunca caminhe sem um documento nas mãos - Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
— As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
— As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
— Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2. Use o computador para parecer ocupado - Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
— Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada - Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
— Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
— Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz - Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
— Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
— Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
— Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde - Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
— Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
— Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho - Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
— Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
— Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda) 9. Construa um vocabulário.
— Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O mais importante!!!:
— Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
— E se enviar por engano, não diga que recebeu de mim.
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
- Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a outra?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.
08:00 - A sela do Lula 5x3.
11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.
12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.
13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.
14:00 - Mais um manifestante grita: “Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.
15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.
17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho
18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz: “Ele está ocupando o tempo com leitura”.
20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.
22:00 - Lula vai dormir em sua cama.
23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.
23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.
Um amigo cansado de tentar ligar para casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado vai até sua casa para saber o motivo do fato.
— Caramba Léo, o que há nesse seu telefone, já estou cansado de ligar pra sua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica dando ocupado!
Na mesma hora o amigo cheio de raiva chama o filho caçula que era gago e braveja:
— Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ocupam caminham piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ocupam suportam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.