AS 47 Melhores Piadas de Suportam

Padre curioso

O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. -  Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Socrates no Céu ou no Inferno?

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates  fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
;
- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?

Candidados a padre

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao “instrumento” de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Este facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro…, o quarto… O Bispo estava maravilhado! Quando a dançarina chegou ao último candidato a padre o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “coiso” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado… Agachou-se para apanhar o sininho e… Todos os outros sininhos começaram a tocar!

Manual De Como Falar Bem

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentác**... de uma das unidades de acampamento (Chutar o p**... da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a p**...)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a v**... tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!

Você sabe se está viciado no mIRC quando...

mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...

Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...

Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...

Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...

Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...

Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...

Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...

Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...

Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...

Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...

Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...

Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...

Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...

Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick

Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...

Você assina documentos usando seu nick ...

Você ao conversar soletra as letras. ...

Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...

Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...

Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...

Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...

Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...

Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...

Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...

Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...

Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...

Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...

Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...

Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...

Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...

Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...

no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...

compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...

O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...

Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...

Você já implorou para ser IRCOP. ...

Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...

Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...

As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...

Você mesmo pensa que é um bot. ...

Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...

Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...

Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...

Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...

Você pensa que o irc curou sua timidez. ...

O mIRC é o seu "screen-saver". ...

Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...

Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...

Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...

Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...

Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...

Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...

Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...

Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...

Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...

Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...

Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...

Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...

Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...

Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...

Você sabe o que é K-LINE. ...

Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...

Você se lembra quando a Brasirc começou. ...

Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...

Você nunca tentou conversar com um bot. ...

Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...

Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP

Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...

Você vai a todos os IRContros. ...

Você organiza um IRContro. ...

Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...

Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...

Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...

Você montou seu próprio servidor de irc. ...

Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...

Você registrou seu canal e seu bot. ...

Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...

Você assina a lista "Brasirc-OP". ...

Você assina a lista "Brasirc-bots". ...

Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...

Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...

Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...

Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...

Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...

Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...

O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...

Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...

Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...

Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...

Você se casou no canal #Igreja. ...

Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...

Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...

quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...

continua lendo isso aqui. ...

seu provedor te chama pedindo suporte. ...

Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...

Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...

Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...

Você sabe programar scripts. ...

Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...

Você tem paciência pra ler isto. ...

todos os ircops te ajudam. ...

Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...

arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...

ninguém usa seu nick. ...

sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...

Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.

Excesso De Fundos

Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato,senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos.
Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

A loira e o aparelho de TV

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.

O vendedor educadamente disse à ela:

- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

- Quero comprar aquela TV ali.

E ele, repetiu:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!

Não mais suportando ela disse-lhe:

- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.

Casada Oito Vezes

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
— Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
— Ela respondeu:
— Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre s**...;
— Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
— Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
— Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;
— Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
— Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
— Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
— Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
— Por isso agora estou me casando com um advogado.
— Por que eu? — Disse o advogado.
— Porque tenho certeza que você vai me f**...!

Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.

Decide ele quando os dois estiverem tendo um " rala e r**", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e r**" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
— Curupaco também te pegaram dando o cú é?
— Hahahahahahaha!!!!!!

A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionarios, esta sendo lancada uma nova politica de recursos humanos.
A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M. E. R. D. A.).
Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M. E. R. D. A. do que qualquer outra empresa do mercado.
Se voce nao receber sua porcao de M. E. R. D. A. no trabalho, fale com seu gerente.
Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M. E. R. D. A. se empenharao para que voce receba toda a M. E. R. D. A. que puder suportar.
Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M. E. R. D. A. serao colocados na B. O. A. M. E. R. D. A. (Base de Orientacao Ativa) e aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B. O. A. M. E. R. D. A., serao convidados a C. O. M. E. R.
M. E. R. D. A. (Comissao Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M. E. R. D. A.).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M. E. R. D. A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais necessidade de fazer M. E. R. D. A. e podem fornecer toda a M. E. R. D. A. que desejar.
E claro que pode chegar o momento em que voce fique cheio de M. E. R. D. A. e se interesse entao em treinar outros funcionarios. Isto sera otimo.
Inscreva-se em nosso programa Q. U. E. M. E. R. D. A. (Qualidade Unica de Especializacao da M. E. R. D. A.).
Os selecionados para este estagio realizarao, sem duvida, muitos trabalhos de M. E. R. D. A. e poderao candidatar-se ao cargo D. E. U. M. E. R. D. A. (Diretoria Executiva de Unidade da M. E. R. D. A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M. E. R. D. A..
Se tiver duvidas, nao hesite em procurar a E. T. A. M. E. R. D. A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.), ligada a P. U. T. A. M. E. R. D. A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.).
Obrigado.

Quando Gandhi Estudava

Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor que não o suportava, mas Gandhi não baixava a cabeça. Um dia o professor estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos. O professor disse:
- Senhor Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
- Ok, professor. Já estou voando... e foi para outra mesa.
O professor aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas. Então resolve fazer a seguinte pergunta:
- Senhor Gandhi, indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?
Gandhi respondeu:
- Claro que com o dinheiro, professor!
- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.
- Tem razão professor, cada um ficaria com o que não tem!
O professor furioso escreveu na prova "i**..." e lhe entregou. Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
- Professor, o senhor assinou a prova, mas não deu a nota!

O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?

*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
— Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
— Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
— Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
— Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu:
— Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou:
— Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.

Advogados

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
* "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela
que se explicasse. Ela respondeu:
* Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre
s**....
* Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
* Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
* Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que
tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que
tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
* Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,
implementar e criar um método revolucionário.
* Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência
dele.
* Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava
funcionando era melhor ele não mexer.
* Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer
ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
* Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para
você".
* Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha
certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar
uma olhada.
* Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma
olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não
sabia porque o sistema não funcionava.
* Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que
você vai me f**......

Coração de mulher é igual circo:

Sempre tem lugar para mais um palhaço..
Por que os homens querem casar com virgens?
Porque eles não suportam críticas!(boa) QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!
Quando é que um homem perde os outros 10% de sua inteligência?
Quando MORRE O CACHORRO!
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher...

O padre estava com problemas na urina então foi a consultório médico.

— Doutor estou com problemas na minha urina não estou indo no banheiro como devia .
O médico diz.
— Eu vou passar esse remedio mais o senhor não pode tomar ele a não ser as 18:00 se você tomar ele antes ou depois dás 18:00 ocorerá danos gravissimos.
Alguns dias depois o padre estava no meio da missa ,qui ele foi olhar o relogio estava marcando 18:15 então ele correu na hora da óstia e e tomou o rémedio .
Mais ouve que ele tomou o remedio atrasdo então o penis dele começou a crescer e crescer .
Ele pegou e atrás do suporte da onde coloca a biblia feiz um furo no chão (e embaixo da igreja era açougue) e colocou o penis lá e estava lendo a palavra.
Em quanto isso no açougue vinha vindo uma velinha dizendo - Seu josé me vê 400gr dessa linguiça o açougueiro cortou um pedaço do penis do padre Enquanto isso o padre disse:
— E jusus Disse... Aii meu Pintoooooooooo

Venda Para Loiras

A loira foi até a loja de eletrodomésticos para comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? — falou ela apontando um aparelho que estava na prateleira.
O vendedor educadamente disse a ela:
— Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
— Quero comprar aquela TV.
E ele, repetiu:
— Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV.
E o vendedor:
— Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!
Não mais suportando, ela lhe disse:
— Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras! Como sabe que eu era as três pessoas?
— Simples — disse ele — esse não é um aparelho de TV, é um forno microondas.

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas.

O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
— Soldado ivanov !!!
— Sim meu capitão !
— Espeta a baioneta no pé direito !
— O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO !
— Porque ?
— Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
— Soldado perez !
— Sim, meu Capitão !
— Espeta a baioneta no pé direito !
— O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ?
— Não, meu Capitão !
— Porque ?
— Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !

Por causa de sua preguiça de estudar, a professora estava sempre gritando com Tenóbio.

— Você me deixa louca, Tenóbio! Você não tem jeito!
Um dia, a mãe de Tenóbio foi até a escola para verificar como seu filho estava indo. A professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim tão estúpido em toda sua vida profissional ensinando crianças. A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.
Vinte cinco anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável. Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer. Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança.
Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação. Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela. Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu. O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Então, ele olhou para o lado e viu que o m**... faxineiro Tenóbio, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte à vida da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.
E você pensou que Tenóbio tinha se tornado um cirurgião cardiovascular? Não estude não, pra você ver!

Piadas curtas de Homens

O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
*Porque vibradores não cortam grama.

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
*Para oxigenar o cérebro.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SENTIMENTOS VERDADEIROS?
*Porque eles não têm nenhum.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
*Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO s**... DE BOA QUALIDADE?
*-Querida, cheguei!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
*30 segundos e está pronto.

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
*Porque nunca a usaram...

SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
*Pedindo o divórcio.

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Memória de Gato

Um belo dia apareceu um gato todo estropiado na porta da casa do Joaquim e ele foi ficando, ficando até que algum tempo depois já se sentia parte da família.

- Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a Maria, certo dia. - Eu não suporto esse animal!

O Joaquim pôs o gato no carro e a caminho do trabalho o largou em uma rua qualquer.

Mas, para sua surpresa, quando voltou para casa no final da tarde, lá estava o gato novamente.

No dia seguinte, ele repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de largar o gato muito mais longe, mas ao voltar para casa, o gato já estava esperando por ele.

No outro dia ele pegou o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada andou umas duas horas por ela, depois pegou outra estrada andou mais outro tanto de horas, depois pegou um atalho, e mais outro e mais outro e quando já estava anoitecendo ele largou o gato na beira de um riacho.

Dois dias depois ele liga para a Maria:

- Maria, o gato já voltou?

- Já sim, Joaquim! Está aqui do meu lado!

- Então coloque o bichano na linha para ele me explicar o caminho de volta.

Problemas Técnicos

Ao Suporte Técnico:
Há 10 meses troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Atenciosamente
Usuário

Resposta:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, ocorre um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, complexo e incompreensível criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão Noiva.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0 ], como o [Filhos.com ], que não poderiam ser apagados, e que também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva.0] porque [Esposa 1.0] não foi projetado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias","Guarda das crianças", e "guampas.exe" do software [CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando ( DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3], e principalmente [s**... todo dia. Bat]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Amante 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0].
Agora...
Boa sorte!

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:
— Por favor, posso falar com o Demônio?
— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o f**... sem dedo?

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.

Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Revanche da mulherada

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher...

CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS ¡¡¡PROMOÇAO ESPECIAL!

!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)

Unidade de CD

- Suporte técnico, boa tarde.
- Tenho um problema; o meu CD não está funcionando.
- O senhor pode me dar detalhes?
- Ele não está lendo...
- OK, vamos lá. No DOS, digite d: e tecle "Enter"
- Desculpe, o meu CD não é a unidade D.
- Então qual é a sua unidade?
- É a unidade A:
O técnico, com frio na espinha, pergunta:
- Como o senhor conseguiu colocar o CD lá?
O usuário responde, com a maior naturalidade:
- Ah, foi fácil! Abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o CD.

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor...
— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.
— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?
— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Novos Companheiros

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

Um engenheiro, um físico e um matemático estão participando de uma conferência.

Por acaso eles acabam ficando no mesmo andar de um determinado hotel.
Mais tarde naquela noite, o engenheiro é acordado pelo cheiro da fumaça. Ele dá um passo pelo corredor e vê um pequeno incêndio. Pensando rápido, ele despeja seu cesto de lixo, o enche com água, e apaga as chamas. Satisfeito, ele volta para a cama.
Mais tarde ainda o físico também é acordado pelo cheiro da fumaça. Quando investiga, ele encontra um segundo incêndio no corredor. Ele corre para o final do corredor e pega um extintor de incêndio. No tempo que leva para fazer isso, o fogo cresce em tamanho, mas ele é capaz de fazer alguns cálculos mentais rápidos e encontrar o lugar ideal para apontar bocal do extintor de incêndio. Ele consegue apagar o fogo e retorna o extintor de seu suporte. Satisfeito, ele volta para a cama.
Finalmente, perto do amanhecer, o matemático acorda com o cheiro de fumaça. Ele passeia pelo corredor e - você adivinhou - encontra um incêndio. Olhando para cima e para baixo no corredor, ele encontra o extintor de incêndio em seu suporte. "Aha!" , diz ele, triunfante, "existe uma solução!" Satisfeito, ele volta para a cama.

Casos reais

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t?cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

Fogo E Pedra

Os problemas de suporte técnico datam de muito antes da revolução industrial, chegando até os homens das cavernas, quando eles tinham que se comunicar através de tambores.
- Ajuda de fogo. Bom dia. Eu Grug.
- Eu Brom. Ajuda. Fogo não funciona.
- Tem pedra de fogo?
- Ugh
- Bateu uma na outra?
- Ugh
- Que acontece?
- Fogo não funciona.
- Faz faisca?
- Não faísca, não fogo, eu confuso. Fogo funciona ontem.
- Você muda pedra?
- Eu mudo nada.
- Tem certeza?
- Eu fazer uma só mudança. Pedra muito quente então joguei no rio para não queimar mão de Brom. Pequena mudança. Não deve impedir Brom fazer fogo.

Um velhinho muito assanhado reslveu comprar uma fantasia de carnaval, para tanto foi até uma loja de fantasias.

Chegando lá a vendedora muito simpática veio atende-lo:
— Pois ñ senhor em que posso ajudar?
— Minha filha é o seguinte, eu quero sair pular carnaval e quero pegar toodaas este ano, todas, por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca.
— Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: Com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de p**..., que tal?
— Ótima fantasia minha filha, perfeita, quanto custa?
— Apenas 300 reais..
— O que?!? isso é um absurdo não! não eu não vou levar esta fantasia é muito cara!! Ñ tem outra mais barata?
— Bem.. eu tenho esta de padre, o senhor pode esconder a bengala em baixo da batina, e a careca com o chapeuzinho que o padre usa..
— Ótima fantasia, muito boa, mas, quanto custa?
— 200 reais..
— Deus me livre tire já esta fantasia da minha frente, que abuso, onde já se viu. ñ tem uma mais barata?
— Bem... deixe-me ver... Ah! esta aqui de fantasma! Com ela senhor vai ficar todo escondido, ñ vai aparecer nem careca nem bengala..
— Perfeita, supimpa.. Mas e o preço?
— Apenas 100 reais..
— Mas nem pensar, ñ é possível vc deve ter algo amis barato aqui nesta loja!!
E assim foi. A pobre da vendedora chegou até a inventar fantasia pro véio, mas nenhuma servia todas ele achava cara demais.
A pobre vendedora já ñ suportava mais, e o véio ali enchendo o saco, já cheio de braços e beiços para a coitada da vendora. Completamente irritada e fora de si a moça disse:
— Pois bem meu senhor! O senhor quer uma fantasia bem barata ñ é mesmo?
— Siiim tetéinha!
— Pois bem aqui está!!- e colocou um pote de caramelo em cima do balcão- Este maravilhoso pote de caramelo custa apenas 10 reais!!
— Mas minha queridinha fofucha do vôvô, o que é que eu vou fazer com um pote de cramelo?
— Muito simples meu senhor, pegue o caramelo, lambuze bem a sua careca, enfie a sua bengala no cú e vá fantasiado de maçã do amor!!!

O homem dos sonhos diria:

— Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração -Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você -Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3 -Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo -Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?
— Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer topless -Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!
— Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos -Porque é que a gente não janta fora todos os dias?
— Argh, odeio c**..., uma coca com limão e gelo garçom, por favor -Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!
— Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um strip-tease pra você...
— Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!
— Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!
— O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?
— Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas -Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!
— Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!
— Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.
— Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar -Não suporto s**... anal, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor -Adoro estas suas gordurinhas localizadas -Você tem certeza que eu bebi pouco?
— Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...
— Só vou g**... depois do seu quarto gozo, ok?
— Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!
— Não precisa engolir, não, não, não!
— Você quer me dar uma surra?
— Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!
— Decidi parar de roncar, p**... e arrotar -Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!
— Me amarre na cama, adoro ser submisso...
— Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!
— Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t?

cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".
O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.
Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.
Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.
Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.
Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".
Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.
O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.
Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.
Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu:
"Que botão de ligar?"

MIRC está na sua janela de Iniciar do Windows.

...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick Você comeca a ouvir [SOUND ... Wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha"
"
","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
No terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
Compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
Quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
Continua lendo isso aqui. ...
Seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
Todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
Arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
Ninguém usa seu nick. ...
Sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.