AS 50 Melhores Piadas de Coca

Novo emprego no Jardim Zoológico

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.  O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.  Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.  O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!

Dúvidas nos deveres da escola

A mãe estava a passar a ferro, o pai a ler o jornal desportivo e o Joãozinho fazia os deveres da escola. A certa altura o miúdo pergunta:
- Pai, qual é a capital da Roménia?
O pai coçou a cabeça e disse:
- A capital da Roméniaa capital da Roménia Olha, filho, eu agora não me lembro, mas depois digo-te
Uns minutos depois, o Joãozinho faz outra pergunta:
- Pai, qual é o símbolo químico da Prata?
E o pai volta a coçar a cabeça e diz:
- O símbolo químico da Pratada PrataBem, eu depois também te digo
- Pai – continuou o Joãozinho com mais uma pergunta – Quem foi o último rei de Portugal?
A mãe intervem e diz:
- Oh filho, deixa o teu pai ler o jornal descansado!
E o homem berra:
- Oh mulher,  mas qual é o problema?! Deixa o miúdo instruir-se
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Remendos do pai

Diz a mulher:
- O Carlinhos tem de deixar de vestir aquele casaco que foi feito de umas calças tuas.
O marido:
- Ora essa! A fazenda não era nada má e só se aproveitou a parte menos coçada
A mulher:
- Eu sei! Mas, ele queixa-se cada vez mais de uma dor no pescoço!
O marido:
- E o que é que tem o pescoço a ver com o casaco?!
A mulher:
- Neste caso, até tem muito! Sempre que o miúdo o veste tem de andar todo o santo dia com cara virada para o lado! É que do outro lado, a fazenda ainda cheira a mijo
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Emprego na função pública

Uma vitima de guerra vai responder a uma entrevista de trabalho numa empresa pública.
- Então e a guerra deixou-lhe alguma marca? – Pergunta o entrevistador.
Responde o homem:
- Tive a infelicidade de ser atingido por uma mina e fiquei sem os testículos.
Continua o funcionário público:
- Muito bem. Pode vir trabalhar connosco. A hora de entrada é às oito da manhã, mas o meu amigo pode chegar às dez…
- Mas eu não quero tratamentos especiais. Eu sou completamente válido! – Disse o entrevistado.
Explica o funcionário público:
- É que a gente, entre as oito e as dez, não fazemos outra coisa que não seja coçar os tomates, de maneira que basta que chegue às dez…

Marido com vontade de ir a um bar

Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
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Pai Natal em noite escaldante

Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!

Ricos vs Pobres

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: PlayBoy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com motorista: Milionário.
Pobre com motorista: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico a ler jornal: Intelectual.
Pobre a ler jornal: Desempregado.
Rico a coçar: Alérgico.
Pobre a coçar: Sarnento.
Rico a correr: Desportista.
Pobre a correr: Ladrão.
Rico numa casa de alterne: À procura de uma aventura.
Pobre numa casa de alterne: À procura da esposa…

Furo ao lado do hospital psiquiátrico

Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—

O que é a política?

O menino chega à beira do pai e pergunta:
- Pai, ajudas-me a fazer um trabalho da escola?
Responde o pai muito prestativo:
- Claro meu filho, qual é o assunto?
E responde o meninod:
- O que é a política?
Começa a explicação para o miúdo entender:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
1. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo.
2. A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo.
3. Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o povo.
4. A empregada é a classe trabalhadora.
5. E teu irmãozinho bebé é o futuro.
Entendeste filho?
Responde o miudo:
- Mais ou menos pai, vou pensar…
Naquela noite, o filho é acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado e descobriu que o bebé tinha cócó nas fraldas e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e só estava a mãe num sono muito pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino diz ao pai:
-Pai, agora acho que entendi, o que é a politica.
-Óptimo meu filho! – Diz o pai orgulhoso. – Então explica-me com as tuas próprias palavras!
Diz o menino:
-Bom pai, ontem à noite percebi que: Enquanto o capitalismo f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro fica na m*rda.

O que é um pontinho amarelo no céu?

O pikachu de para-quedas.
O que é um pontinho vemelho no castelo?
Pimenta-do-reino.
O que é um pontinho amarelo colorido?
Um pikacarnavalesco.
Quando o pigeooto bebe coca o que ele faz?
Pigeoto.
Quando o pikachu bebe coca o q ele faz?
Recpetor diz:pikachu.
Não.
Chama o pigeoto.

Torcida

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

Criações

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonalds e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvador deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E aí FUDEU TUDO...

Truco

Esta é a história do Joãozinho, um menino muito simples que conheceu o jogo de truco. Joãozinho tinha cinco anos e pegou uma mania terrível. Ele só falava truco.
A mãe dele perguntava:

-Você vai na escola amanhã Joãozinho?
E ele respondia:

-Truco.

Anos se passavam e Joãozinho só tinha uma palavra em sua mente "truco".

Sua mãe começou a ficar preocupada pois o Joãozinho só sabia falar truco.

Ela perguntava:

- Você quer jantar Joãozinho?

Ele respondia:

- Truco.

Ela tornava a perguntar:

- Você quer passear com a mamãe?

Ele respondia:

- Truco.

Preocupada com o problema, a mãe finalmente resolveu consultar um médico. Descobriu que havia um tal Doutor Manuel cujos métodos, pouco ortodoxos, costumavam funcionar. É chegado o dia da consulta. A mãe do Joãozinho diz a ele:

- Filho, se arrume que iremos ao médico.

E ele responde:

-Truco.

Quando chegaram no escritório o doutor diz a mãe de Joãozinho:

- Por favor senhora, deixe-me a sós com seu filho.

E assim o doutor Manuel começa a consulta.

-Qual é o seu nome meu filho?

E Joãozinho responde:

- Truco.

O médico retruca:

- Seis.

Joãozinho empolgado diz:

-Nove!

E o doutor retruca novamente:

- Doze.

Terminada a consulta, a mãe do Joãozinho não via a hora de saber do resultado. Ela chega desesperada até o doutor e diz:

-E aí, doutor Manuel? O que o senhor acha que meu filho tem?

E ele responde, coçando o queixo:

- Olha, pra estar nessa confiança toda, aposto que o danado tem um zap...

Disputa de Perguntas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãzinho! Levanta e sai, p**...!
E ele, de imediato:
— p**..., fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
— O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!

Proposta do Filho

O filho diz para a mãe:

- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.

A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:

- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.

- Sim, mamãe. Combinado!

Algumas horas depois:

- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.

O papai meio ansioso aceita a proposta:

- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?

- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.

O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.
A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:
— Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.
No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
— O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha responde:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro — Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco mas no bar você sabe o copo gelado O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo — Mas, minha Pixunguinha lá no bar você sabe. as piadas, os palavrões, tudo aquilo — Quer palavrões, meu amor? ENTÃO v**..., PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU f**...!

O anão entra no bar, sendo que o balcão do bar é muito grande.

E ele se pergunta: Como eu faço para pedir uma fanta...
Já sei!
O anão fica pulando e gritando: Me dê uma fanta!
Me dê uma fanta!
Me dê uma fanta!
O anão se aborrece e diz: Não tem ninguém aqui não é?
E ninguém responde O anão volta a pedir:
Me dê uma fanta Até que ele resolve dá a volta no balcão e por trás do balcão tinha outro anão dizendo:
Só tem coca!
Só tem coca!

Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco.

Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
— Uma c**..., senããão...
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
— Uma c**..., senããão...
O garçom, com uma voz de desprezo:
— Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
— Ah... Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo...

Armário

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:
— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?
— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
— Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:
— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?
O cara respondeu :
— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
— Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:
— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
O cara respondeu :
— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!

Nova secretária

Um sujeito, precisando de uma nova secretária, coloca um
anúncio no jornal. No dia seguinte, batem à porta. Ao
atender, o cara se depara com um cachorro. Bem, era um cão
normal, quatro patas, um focinho, duas orelhas... mas com
uma exceção: o cachorro está segurando o jornal com a pata,
e apontando com a outra, começa a latir:
- Au! Auuu! Grr! Au! Au!
O sujeito entende que o cachorro quer a vaga de secretária,
mas diz:
- Um cachorro como secretária? Mas isso é ridíc**...! Você
não sabe datilografia, Totó!
O cachorro senta numa máquina de escrever e datilografa uma
carta de apresentação, na base de 200 toques/minuto. O cara
coça a cabeça e diz:
- Bem, mas também precisa conhecer um pouco de computação.
O cão senta no micro e aciona mouse, entra na Internet, faz
o diabo... Aí, o cara se desespera e diz:
- Ih, mas mesmo assim não dá! Eu preciso de uma secretária
BILÍNGUE!
E o cachorro, sem perder tempo:
- MIAU!!!