Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cochila . Existem algumas piadas cochila curtas bichos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cochila engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O bêbado chega na estação e pergunta ao segurança:
- Que horas passa o último trem?
Responde o segurança:
- Às 23:30.
E o bêbado insiste:
- E que horas são?
Até ai o segurança tá calmo:
- São 22:00.
O bêbado enche o saco e cochila, o segurança deixa ele perder o trem e avisa às 23:31:
- Ô rapaz o último trem acabou de sair!
E o bêbado responde:
- Agora eu sei que posso atravessar.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.
O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
- Menino, diga quem criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta:
- Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negócio no meu b**... de novo, eu te arrebento!
O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça. Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o pai chamando o nome da moça.
— Onde vocês estavam? — perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.
— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! — explicou a moça, tentando parecer convincente.
— Ah, é? E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... é maionese?
Um bêbado foi preso,o guarda deixou ele em uma cela junto com um leproso,sentou e tirou um cochilo.
Passou um tempínho,o bêbado chamou o guarda:
-Ô seu guarda!
-Que foi?
-Eu não tô indo indo com a cara desse leproso!
-Não tem nada não,me deixa em paz!
De repente,o corpo do leproso começou a "cair".O leproso tirou um dedo,jogou pra fora da cela,tirou outro,e mais outro e mais outro...Passou um tempo e o bêbado chamou o guarda de novo:
-Ô seu guarda!
-O que você quer dessa vez?
-Sabe o que é?É que esse leproso aí tá fujindo de pouquinho em pouquinho!
O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
— Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou:
— Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou:
— Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O
filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e
começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando
assustado o filipino perguntou:
- Mas por que você esta me batendo?
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu
o judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! -
explicou o filipino.
- Para mim filipino, japonês, chinês, coreano é
tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi
sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o
judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a
esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e
perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o
filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a
mesma coisa.
O caipira vai ao médico reclamando de dores no p**....
— Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? — pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
— Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
— Como não sabe contar?
— É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
— Dez? — perguntou incrédulo o doutor. — Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
— Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
— O senhor deu mais uma?
— Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
— Então o senhor deu sete?
— Se não esqueci nenhuma...
— Então taí o problema! O seu p**... está doendo porque você está fazendo s**... demais!
E o matuto:
— Ai, que alívio...
— Alívio? Por quê?
— Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!
Dois amigos, um caçador e outro pescador, foram passar as férias no sítio. Chegando lá, o caçador adentrou a mata e o pescador se sentou na beira do rio com a sua varinha a fixou numa forquilha e na maior paciência, tirou um cochilo.
Tempo depois, nosso primeiro amigo caça um enorme tatu e contente, volta para mostrar para o amigo. Chegando na beira do rio, quando o vê dormindo com sua varinha na mesma posição, tem uma idéia: "Vou enroscar este tatu no anzol e pregar uma peça neste pescador mentiroso!" E assim fez. O pescador então acorda assustado, retira o tatu do rio.
O caçador então, contendo o riso, lhe pergunta:
— Nossa, compadre, cê pescou um tatu?
— Pois é, e este aqui é o segundo hoje!
Afinal de contas, nem toda loira é MUITO burra, né. Uma estava em um avião e senta-se um cara ao seu lado. O cara se vira pra ela e diz: "Vamos fazer um joguinho?" A loira olha bem pra cara dele e diz: "Não, obrigada. Estou cansada e quero tirar um cochilo". Mas, o sujeito era um chato de galochas e insistiu: "É um joguinho fácil, de perguntas e respostas. Eu faço uma pergunta e, se você acertar a resposta, eu lhe pago R$ 10. Se você errar, você me paga R$ 10. E o mesmo comigo". A loira: "Não, não estou interessada". E virou-se pro lado e começou a cochilar. Mas, o chato resolveu insistir: "Então, vamos fazer diferente: se eu errar, eu lhe pago R$ 100 e se você errar, você só me paga R$ 10". A loira viu que a coisa ia render e resolveu topar. O cara perguntou: "Qual é a distância da Terra à Lua?" A loira meteu a mão na carteira, tirou uma nota de R$ 10 e entregou pra ele. E perguntou: "Qual é o animal que sobe o morro com duas patas e desce com três?" O cara se desesperou. Ligou o laptop, procurou, olhou num dicionário de bolso, ligou a Internet, consultou vários amigos e, por fim, desistiu. Meteu a mão na carteira, tirou uma nota de R$ 100 e entregou pra loira. Ela pegou a nota, guardou-a e se virou e continuou a cochilar. Mas, o chato não deixou barato. Sacudiu-a e disse: "Agora, você me deixou curioso. Qual é esse animal?" A loira meteu a mão na carteira, tirou uma nota de R$ 10 e lhe entregou...
Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono.
Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:
— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:
— Jesusssssss!
O padre satisfeito com a resposta volta a celebração
Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.
— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?
Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:
— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!
O padre aceita a resposta.
Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:
— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?
Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!
Você pode explorar piadas para fazer com cochila chinela curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cochila limpo. Há também trocadilhos com cochila para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas.
Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.
- Oi, Dirmeu! Como tem passado? - pergunta o morto.
- Na mesma de sempre, e você?
- Nem te conto! Passo o dia inteiro fodendo!
- Tá brincando?
- Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.
- Caramba! - espantou-se Dirmeu. - Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?
- Céu? Quem te falou em céu, mermão! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cochila chapa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cochila caracol brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.