Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Conserva . Existem algumas piadas conserva curtas convento que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com conserva engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo encontra um amigo na rua, cumprimenta-o e dá-lhe os pêsames pelo falecimento recente da sogra multi-milionária que vivia no Brasil.
- Obrigado, pá. – agradeceu o amigo.
E o outro pergunta:
- Que idade é que ela tinha?
Responde o amigo:
- Ia fazer 89 anos!
O outro:
- E ela conservou a lucidez até ao último momento?
O amigo:
- Ainda não sei. Só amanhã é que o testamento será aberto
—
Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:
- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.
Pergunta o filho:
- O que é a honestidade?
Explica o pai:
- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.
O filho:
- E a sagacidade?
O pai:
- É não a dar nunca
—
Duas senhoras de meia idade, de pasta numa mão e alguns folhetos na outra, tocam à campainha de uma porta. Momentos depois, a porta abriu-se e um tipo pergunta, delicadamente:
- Que desejam as senhoras?
Uma delas responde:
- Nós somos as Irmãs de Jesus e queremos falar com o senhor sobre o fim do mundo que se aproxima
Interrompe o homem:
- Ah, pois, sobre o fim do mundo Ora, todas essas teorias têm falhado sempre! De qualquer maneira, quero dar-vos os meus parabéns!
Admiradas, elas perguntam:
- Parabéns?! Porquê?
E ele explica:
- Para irmãs de Jesus, estão muito bem conservadas
—
Numa consulta médica, diz o médico:
- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!
Responde o doente:
- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.
Intrigado pergunta o médico:
- E quais eram essas indicações?
E o doente:
- Conservar sempre o frasco bem rolhado.
—
Um submarino passa por duas sardinhas, mãe e filha. Curiosa, pergunta a jovem sardinha:
- O que era aquilo, mamã?
Explica a mãe sardinha:
- Nada de especial! São apenas homens em conserva
Nenhum. A escuridão fará com que a lâmpada se troque automaticamente.
Nenhum. Se o governo não se intrometer, a lâmpada se trocará por si só.
Impossível. Todos os economistas esperam a mão invisível do mercado corrigir o desequilíbrio na iluminação.
Um pão duro, de cara mais dura ainda, atende:
— Pois não?
— Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmãs de Cristo!
Ele analisa as freiras com os olhos e avalia:
— Irmãs de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estão conservadas!
— Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar.
Um dia...no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.
Um homem foi ao médico e ele receitou:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ele responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"
Você pode explorar piadas para fazer com conserva conforta curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de conserva limpo. Há também trocadilhos com conserva para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Mal acredito! Como estão bem conservadas...
Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?
— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!
— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."
Um português leva sua esposa para fazer um exame tipo check-up anual em um médico e o mesmo, após examinar sua esposa, lhe diz:
— Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante s**......
— Quantas vezes é necessário por semana, doutor?
— Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...
— Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...
O turista visita o Museu de Cérebros, em Portugal. Acondicionado numa redoma de vidro, conservado em formol, tá lá o cérebro de Einstein, orçado em vinte mil dólares. Mais à frente, o turista encontra exposto o cérebro de Isaac Newton, orçado em trinta mil dólares.
No final do corredor, guardado com toda segurança, o visitante se depara com um cérebro cujo valor é de dois milhões de dólares! Lê a pequena inscrição, abaixo da redoma: "Cérebro pertencente a Manoel, homem mais inteligente de Portugal".
Abismado com a discrepância de preços entre cérebros de figuras tão eminentes e o cérebro de um simples português, chama o guarda do Museu, também português, que lhe explica:
- Faz sentido ser caro. O Manoel não deixava de jeito nenhum que lhe arrancassem o seu cérebro.
Foi feito um experimento com três voluntários, um matemático, um físico e um economista, com o intuito de se analisar como esses três profissionais regiam a certas situações de tensão. O método consistia em trancá-los em três salas separadas por uma semana, fornecendo apenas um quadro negro, uma caixa de giz e uma lata de conservas (sem abridor de latas). Após uma semana, as salas foram abertas:
Na primeira sala, encontraram o matemático quase morto, com o quadro negro cheio de cálculos e a lata de conservas amassada e vazia, aberta com várias pancadas.
Na segunda sala, encontraram o físico bastante abatido, com o quadro negro ainda mais cheio de cálculos e a lata de conservas aberta e vazia com um só golpe.
Na terceira sala, encontraram o economista morto, a lata de conservas fechada e intacta e o quadro negro repleto de parágrafos, citações, frases, gráficos, matrizes, modelos econométricos, etc. Curiosos para saberem o que ocorreu, os cientistas foram até o quadro negro, onde lia-se: "...partindo-se do pressuposto teórico da posse de um abridor de latas padrão..."
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.
Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
— É ferver e deixar o resto na geladeira...
Quando chega sua vez de falar, não titubeia:
— É só tirá o que precisa e deixá o resto na v**..., uai!
01 - Qualquer conversa telefonica dura no maximo 5 minutos.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Morais da estória:
1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
2 - Nem sempre aquele que tira você da m**... é seu amigo.
3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve o bico fechado.
4 — Se você estiver na m**..., não cante!
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
— O que aconteceu, Clarice?
— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
— Como? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde....
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu p**... em um cortador de picles.
Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
— O que foi que aconteceu, querido? — pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.
— Lembra-se da minha compulsão de enfiar o p**... no cortador de picles?
— Oh, não! — fez a mulher — Você não fez isso?
— Sim, eu fiz!
— Meu Deus, o que aconteceu?
— Fui despedido... — responde o marido.
— Mas, e o cortador de picles?
— Foi despedido também!
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
Depois de encontrar um preservativo no Conservatório Musical do convento, a Madre Superiora reúne todas as freiras para tentar desvendar o caso.
- Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
- Fui eu, Madre...
- Não acredito! - gritou a Madre - Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora... Como isso pôde acontecer?
- Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra cá e abri... Como não sabia pra que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções: "Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão". Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!
Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Morais da estória:
1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
2 - Nem sempre aquele que tira você da m**... é seu amigo.
3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve o bico fechado.
4 — Se você estiver na m**..., não cante!
O dono de uma agência funerária está examinando cadáveres, antes de serem sepultados ou cremados, quando se depara com um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior p**... que ele já viu na vida.
— Desculpe, seu Chagas — pensa ele — mas não posso mandar o senhor pro crematório com essa coisa enorme, isso tem que ser conservado para a posteridade.
Então ele remove a aberração com um bisturi, guarda e leva pra casa. Não resiste e resolve mostrar a monstruosidade para sua mulher.
— Tenho algo inacreditável pra te mostrar, querida... Você não vai acreditar!
E ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
— Ai, meu Deus! O Chagas morreu?
Numa convenção de cérebros, tinha um norte-americano explicando as coisas sobre aqueles cérebros que estavam em conserva:
- O cérebro de Isacc Newton vale 3 milhões de dólares, o de Albert Einstein, 7 milhões, o desse político brasileiro, 12 milhões...
Um brasileiro que estava assistindo à convenção pergunta, curioso:
- Por que o cérebro de um politico brasileiro vale mais do que o dos melhores cientistas do mundo?
E o cientista responde:
- Vale mais porque é uma raridade, nunca foi usado!!!
Não rouba, executa operação ilegal.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
Não exagera, maximiza.
Não tem motorista, tem driver.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Quando está com gripe, toma antivírus.
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o p**... na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
— Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
— O que foi que aconteceu, querido? — perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
— Lembra-se de minha compulsão de enfiar o p**... na cortadora de pepinos?
— Oh, não! gritou a mulher, — você não fez isso?
— Sim, eu fiz!
— Meu Deus, o que aconteceu?
— Fui despedido... — respondeu o marido.
— Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou?
— Não, ela também foi despedida!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos conserva cientifica piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas conserva sanita brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.