Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Correste . Existem algumas piadas correste curtas crescia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com correste engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No manicómio, um grupo de dez ou doze malucos brincavam aos comboios. Põem-se em b**..., correm, apitam, param na hipotética estação, retomam a marcha ao som do apito.
Ao cabo de uma hora, outro maluco, que assiste ao espectác**..., grita:
- Quando acabam com isso?
- Porquê? Incomoda-te o barulho?! – pergunta um dos malucos.
Explica o primeiro:
- Não, mas incomoda-me o fumo
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite
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Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda
Os gémeos fazem anos e estão a abrir as prendas. Quando chega a vez da prenda da avó, abrem as caixas e deparam-se com pistolas de água, que correm logo a encher.
Espantado, diz o pai à mãe:
- Ó mãe… Então foi-lhes dar pistolas de água? Então não se lembra de estar sempre a resmungar comigo e com o mano por estarmos sempre a molhar a casa toda com as nossas pistolas?
A senhora sorri e diz, calmamente:
- Lembro, pois…
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euromilhões! Faz as malas!
- Ai que bom! E levo roupa para o calor ou para o frio? – pergunta a mulher felicíssima.
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
No manicómio um maluco não parava de rir, já estava assim há três dias. O amigo preocupado tenta procurar um médico e, por felicidade, um dos malucos presentes era médico e tenta ajudar.
Aproxima-se do doente e começa a fazer os exames. Passado três horas de exames, ele dá por finalizada a operação. O amigo corre logo para saber os resultados:
- O que é que ele tem? É grave?
Explica o maluco médico:
- Nada disso! Ele só está engasgado com uma piada interna
Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.
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Uma loira e uma morena à conversa, desabafa a morena:
- Ontem à noite, quando regressava a casa, vi um homem na rua Não imaginas como corri!
E pergunta a amiga loira:
- E apanhaste-o?!
—
Anedota envida por Enesmarks
Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!
Você pode explorar piadas para fazer com correste morena curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de correste limpo. Há também trocadilhos com correste para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Dois amigos à mesa dum café:
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?
Responde o outro:
- Não me digas! O meu melhor amigo? Tens a certeza?
- Absoluta! – responde o primeiro.
Ao cair na realidade, o homem vai a correr furioso para casa, tira a caçadeira do armário e mata o cão com dois tiros
Numa conversa de amigos, diz um:
- Nos tempos que correm, acho que todos devemos poupar hoje para ter amanhã!
- Também acho. – concorda o amigo.
E pergunta o primeiro:
- E tu, tens economizado?
O outro:
- Eu sei lá se amanhã estou vivo
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Dia de exame na escola do Joãozinho, 100 alunos na sala, professora chata, impaciente e louca para ir embora. Diz a professora:
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
Às 10:10, Joãozinho corre com a prova na mão até à mesa da professora que arrumava as coisas para ir embora. Refila a professora:
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
Joãozinho, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está a falar?
A resposta da professora tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia…
Empinando mais o nariz, Joãozinho voltou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima! – respondeu a professora.
Joãozinho levanta então a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
- Então descobra…
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai o seu canivete novo. O pai estranhando a origem do objecto novo do filho, pergunta:
- E onde arranjaste tu isso?
E o Joãozinho:
- Estava perdido na rua e eu achei-o.
Duvidando o pai:
- Mas tens mesmo a certeza que estava perdido?
E o Joãozinho:
- Foi perdido foi! Eu bem vi o homem à procura dele…
Num consultório:
- Doutor, o meu marido está muito doente. Ele pensa que é um cavalo. Passa o tempo todo a relinchar e só quer comer erva e palha. Tem cura?
Responde o médico:
- Ter cura, tem! Mas é um tratamento muito caro…
E diz a mulher:
- Não há problema, doutor. Ele ganha muito dinheiro nas corridas de cavalos, chega sempre em primeiro lugar!
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:
- Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
—
Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Andava um caçador do litoral à caça de coelhos bravos, no interior do Alentejo. Ao cabo de três horas, ainda não tinha dado ao gatilho. Entretanto, encontrou um trabalhador rural e perguntou-lhe:
- Diga-me cá, amigo, viu para aí algum coelho a correr?
O alentejano:
- Vi, sim senhori
O caçador:
- Isso já passou há muito tempo?
O alentejano:
- Olhi, amigo, eu nã sê lá muito bê, mas pareci que vai fazêri p´ró Natali uns dois anos
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Pergunta o polícia que tomava conta da ocorrência:
- Então, depois da discussão que o senhor teve com a sua sogra, não foi capaz de impedir que ela se atirasse da janela?
Diz o tipo:
- Eu fiz tudo para a salvar, senhor guarda. Corri logo, escada a cima, mas, quando cheguei o terraço, ela não estava lá
Interrompe o polícia:
- Mas, se a queria salvar, tinha de descer as escadas a não subi-las!
O tipo:
- Bem se vê que o senhor guarda não conhecia a minha sogra! Ela era um autêntico espírito de contradição
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Uma loira telefona ao seu namorado em pânico:
- Amor venha depressa, nem sabe o que me aconteceu!
- O quê querida? – Pergunta o namorado preocupado.
Responde a loira:
- Deram-me uma caixa com um puzzle com um galo na capa, e eu não consigo atinar com isto! As peças são todas iguais e não encaixam umas nas outras. Estou a ficar doida!
O jovem corre para casa, observa o puzzle e exclama:
- Querida, vá lá guardar a caixa dos Corn Flakes e vamos fingir que isto nunca aconteceu!
Duas loiras encontram-se. Diz uma:
- Então, já sei que, ontem à tarde, a Graça e a Encarnação estiveram em tua casa a lanchar! Correu tudo bem?
Diz a outra loira:
- Nem por isso! Eu tinha de contar à Graça uma infinidade de coisas a respeito da Encarnação e à Encarnação outras coisas a respeito da Graça, mas, como elas vieram juntas e saíram juntas, não pude dizer nada. Que seca, menina, que seca!
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Sentados no alpendre da casa, cada um no seu banco de madeira, um casal alentejano de idosos, deixava correr o tempo.
A certa altura, diz a velha:
- Istô cá pensando que, afináli, a vida éi uma coisa agradávél. Nã concordas, Manéli?
Responde o homem:
- Lá isso éi conformi! Cá p´ra mi, dependi do que tiver hoji para jantári
—
O homem passou muito tempo em viagem e chegou a casa já de madrugada. Como estava a morrer de saudades, correu para o quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes!
Quando acabou, foi para a cozinha matar a fome e sede. Chegado lá encontrou a esposa a beber uma aguazinha. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
Responde a mulher:
- Não, aquela é a minha mãe que veio me fazer companhia enquanto estavas de viagem.
E diz o homem:
- Mulher! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu: cheguei, cheio de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, a pensar que eras tu, fiz amor três vezes com a tua mãe.
A mulher indignada foi a correr falar com a mãe:
- Mãe! É verdade o que o Carlos fez três vezes amor contigo, pensando que era eu
- Sim. – respondeu a mãe.
E diz a mulher:
- E não disseste nada?
Explica a mãe:
- Então não sabes que eu não falo com ele há 5 anos?! Não era agora que eu ia falar
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro:
- Vamos g**... com este alentejano!
Aproximam-se do alentejano e perguntam:
- Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro?
Responde o alentejano:
- Ora viva, olhe nã sê
E diz o menino de Cascais:
- O meu carro tem 150 cavalos.
E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O alentejano que vinha atrás e ao passar pelos turistas pergunta:
- Então amigo está dando água à bicheza?!
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Com mais uma excelente prestação de Usain Bolt, o homem mais rápido do Mundo, nos Jogos Olímpicos, dois amigos falavam:
- Este gajo é mesmo rápido! Sabes o que o Usain Bolt deve fazer quando perde o autocarro?
- Não! – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- Espera na próxima paragem
A professora manda o Joãozinho conjugar o verbo andar no presente do indicativo, diz o menino com algumas dificuldades:
- Eu ando Tu andas Ele anda
Sem muita paciência com o Joãozinho, diz a professora:
- Vá lá, mas depressa!
E diz o Joãozinho:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
- Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
- Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
- É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Matemática:
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido
Irmã Matemática:
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica. Irmã Matemática:
- Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
- Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também
Irmã Matemática:
- E então?!
Irmã Lógica:
- Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
- Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
- Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
- Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo
O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e impondo respeito diz:
- Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
- Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila. O coelhinho cansado disto tudo, põe-se a pé e diz:
- Caramba… Se continuam assim, não abro o bar!
No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Sem muita demora diz a galinha:
- Isto é segredo de família.
Perguntam os jornalistas
- E os seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo! - Responde orgulhosa a galinha.
Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.
- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?
- Isto é segredo de família! – Responde o galo.
Continuam os jornalistas:
- E os planos para o futuro?
Furioso responde o galo:
- Encher o avestruz de porrada!
A mulher aproveitou que o marido era médico e mandou a mãe para uma operação às amígdalas. No fim da operação pergunta a mulher:
- Então como correu a operação às amígdalas da minha mãe?
E responde o marido:
- Amígdalas? Então não era uma autopsia?!
Dois amigos num safari fotográfico, em África, esbarram de frente com um tigre esfomeado e ameaçador. Um deles abre a mochila, tira uns ténis de competição, descalça as botas e calça os ténis. Quando este está a acabar de atar os atacadores diz-lhe o amigo:
- Porque estás com esse trabalho todo? Mesmo com esses ténis nunca vais conseguir correr mais rápido que um tigre!
Responde o homem:
- Pois não. Basta-me correr mais depressa do que tu!
O homem chega bêbado a casa e, sem conseguir abrir a porta, chama pela mulher:
- Mulher abre a porta.
E a mulher, farta das bebedeiras do marido:
- Eu é que não abro a porta para essa bebâdo.
E ele grita de novo:
- Mulher! Abre a porta!!
E ela não abre. Depois de várias tentativas, o homem fala bem mansinho:
- Oh mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
Ela animada corre e abre a porta. Aí o homem entra, vai num instantinho e deita-se no sofá. Refila a mulher:
- Hei onde está a minha rosa?
E responde o bêbado:
- E onde está a mulher mais bonita do mundo?!
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Até à uma da tarde, tudo corria bem, mas depois
O amigo:
- E o que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Tive de me levantar da cama
—
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Na ausência da mulher, o marido aproveita para pintar a tampa da sanita. Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço. Diz a mulher:
- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
Responde o médico:
- Assim? Assim já, mas confesso que emoldurado é a primeira vez…
Um caçador foi com o seu cão à caça. Já na caça, o caçador depara-se com um v**... e, quando se preparava para atirar, o v**... apercebeu-se e disse:
- Elahh mas tu queres-me matar ou quê?
Ao ouvir aquilo, o caçador pôs-se a correr desesperadamete e o seu cão seguia-o sempre atrás. Depois de correr uma certa distância, o caçador parou para descançar um pouco e desabafa:
- Eu nunca vi um animal que fala!
E responde o cão
- E eu também não
—
Um tipo desabafava com um amigo:
- Pois é como te digo. Quando eu estava solteiro, tinha uma vida de amargura. O meu maior desejo era conhecer alguém amável e livre para conversar e nos conhecermos mutuamente. Mais tarde, encontrei alguém e, dessa, aproximação, aconteceu uma declaração amorosa. Daí, ao ajuste de casamento foi um instante.
Interrompe o amigo:
- Então, parabéns! Correu tudo como desejavas!
O outro:
- Mas, escuta, ainda não acabei… Este casamento implicou também uma sogra e, havendo sogra, voltei à vida de amargura!
—
Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
- Maria, ando com um grave problema!
- Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.
Diz o homem:
- Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
- Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá.
Explica o paciente:
- Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…
Responde o médico:
- O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.
O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
- Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
- Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.
Explica o médico:
- A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar
O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
- Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
- Então?! – Pergunta intrigada a mulher.
Explica o homem:
- Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
- Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Sr.. Manuel responde:
- Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…
qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.
— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
— Não por que?
— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
— Corre amiga, corre!
— Por quê? — Perguntou ela.
— Ele vai jogar minha mãe pela janela!
Um vitelo anda a pastar no campo e, de repente, encontra uma luva.
O vitelinho agarra na luva e vai a correr ter com a v**.... Diz ele todo animado:
- Mamã, mamã encontrei um sutiã!
Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou:
— Meu Deus! E o Collor:
— Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos correste cesto piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas correste floresta brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.