Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Monte . Existem algumas piadas monte curtas correste que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com monte engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
A viúva publica a notícia da morte do seu marido:
- Morreu esta semana vítima de gonorreia…
Um familiar telefona a reclamar:
- Ele não morreu de gonorreia, morreu de diarreia…
E responde a mulher:
- Eu prefiro que ele seja recordado como um herói na cama e não como aquilo que ele era… Um monte de m*rda!
Andavam dois alentejanos no monte à caça quando viram um homem a fazer asa-delta. Sem rodeios, um dos alentejanos, aponta a espingarda e espeta-lhe dois tiros. Virando-se para o compadre diz:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhori, foi a Évora.
Continua o homem:
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhori, ele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêi, terá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
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Um homem e a mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e, preocupados, levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se cedinho e faz um monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! O resto é para o teu pai…
A jornalista tenta iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. Então, virando-se para o alentejano, diz:
- Aquele monte além dá trigo?
E o alentejano:
- Nã dá nada…
E, continua a jornalista:
- E dá batata?
E o alentejano:
- Nã dá batata não…
E, mais uma tentativa, a jornalista:
- Então dá centeio?
O alentejano:
- Nã dá nada p**...!!
A jornalista, para não desistir da entrevista, faz mais uma tentativa:
- E semeando milho?
E o alentejano responde:
- Ahhh! Semeando já é outra conversa…
Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O tempo passava e o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação estava já fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o bombeiros voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. E assim foi! Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas. Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos bombeiros voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
E responde o comandante dos bombeiros, ainda a sacudir a cinza do capacete:
- Penso que é óbvio, não? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a p**... dos travões do camião!!!
O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costa. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no circulo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo e nada! O paraquedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!
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Um alentejano, que vivia praticamente isolado num ”monte” inóspito do Alentejo, quando se apercebeu que um seu vizinho ia à cidade de carroça, abordou-o e disse-lhe:
- Compadri, já que vocemecêi vai à cidádi, aprovêto para lhe pediri um favori.
O outro:
- Diga, amigo. Mas, olhi, eu vou agora cêdo mas só vênho lá pró fim do dia, quasi nôte.
O primeiro:
- Nã tê mali, compadri! O que eu queria éi que me trouxessi, apontada num papéli, a hora certa por aqueles lados
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Você pode explorar piadas para fazer com monte sobe montanha curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de monte limpo. Há também trocadilhos com monte para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um cigano pegou no seu b**... e foi para o monte procurar ouro. Dois anos depois, sem ter encontrado ouro e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima onde se encontra um circo. O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu b**..., já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida. Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro. O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi, algum problema com o b**...?
Diz o homem do circo bastante chocado:
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro então levou Artur até a sala e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção! É um veíc**... instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
Diz então Arthur:
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
Estavam duas moscas em cima de um monte de m*rda no almoço, e vira-se uma para a outra e diz:
- Olha, acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota!
E responde a outra:
- Só espero é que não seja umas dessas anedotas porcas que eu agora estou a comer!
Nunca te hei-de montar sem a protecção adequada ! Em cima de ti tudo é belo ! Adoro-te minha querida CBR 900.
Dois alentejanos estavam passeando. Diz um deles:
- Ó compadri, vocemecêi sabi dizer alguma coisa da manêra como são fêtos os bébés provêta?
Responde o outro:
- Sê sim sinhori, amigo Chico! Olhi, até foi assim que a minha Maria e eu fizemos o nosso primêro filho!
- Ah sim?!!! Antão, diga lá comé que foi? – Pergunta o primeiro muito interessado.
Explica o Segundo alentejano:
- Olhe, compadri, ela e eu iamos passeando pelo monti e, a certa altura, ela parou à sombra duma olivêra, levantou a saia, baixou as cuecas e disse-me: ”Manéli, olha a provêta”
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quais são o nome dos japonesês?
Robarobanco, fugirucomgrana, entraramnakombi, contaramdinheiro e bateramnakombi
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela. Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta e, ao ver o que se passava, parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, meu filho…ela já era velhinha!
O rapaz, muito indignado, responde:
- Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!
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Um tipo encontra um amigo na rua e pergunta-lhe:
- Então, a tua sogra ainda lá está em tua casa?
E o amigo responde-lhe:
- Não, já foi para a terra
- Para Trás-os-Montes, não é? – Pergunta o homem.
E responde o amigo:
- Não. Foi para o cemitério cá da freguesia
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Um casal minhoto foi pela primeira vez ao Alentejo. No alto de um morro, encontraram um trabalhador alentejano e, por brincadeira, dizem-lhe:
- Deste lugar, em dias limpos, vocês devem ver a nossa terra, Trás os Montes!
Responde o alentejano:
- Olhi, amigos,inda se vêi muito más! Duranti o dia, cando nã há nuvês, chigamos a vêri o Sóli e, à nôte, atéi se vêi a Lua
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De repente, o cavalo para bruscamente e o gaúcho da frente cai lá na frente em posição meio duvidosa.
O gaúcho que ficou em cima do cavalo então perguntou:
— E aí tchê, te doeu?
E o outro respondeu:
— Não, tchê, te dou eu, que já tô de quatro...
Um alentejano montado num b**... por uma estrada fora. A determinada altura o b**... parou. Chateado com a situação, resmunga o alentejano:
- Este b**... parou e ê que vou ter de levar a carga toda!
E, de seguida, pensa:
- Vou falar é com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um b**....
E dirigiu-se a uma oficina próxima. Ao encontrar o mecânico, diz com um ar aflito:
- Sr. mecânico, o mê b**... parou, não quer andar e preciso da sua ajuda
Ao interirar-se da situação, responde o mecânico:
- Olhe, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º supositório no cú do b**.... Se ainda assim ele não andar, meta-lhe o de malagueta. Mas cuidado, que ele pode acelerar demais!
Diz o alentejano já a despedir-se:
- Tá bem amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia, o mecânico encontra o alentejano e pergunta-lhe:
- Então, o b**... sempre andou?
E responde o alentejano:
- Se andou? Pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
O Papa morre, chega ao Céu e São Pedro pergunta-lhe:
- Quem és tu?
- Eu sou o Papa. – Responde o papa.
- Quem? – Pergunta admirado São Pedro.
- O Papa! – Insiste o papa.
Intrigado pergunta São Pedro:
- O que é isso de ser um Papa?
Explica o papa:
- Ora… Eu represento a igreja católica! Deus, Jesus…
Jesus está a ouvir a conversa e diz a São Pedro:
- Acho que já percebi…
- Então? – Pergunta confuso São Pedro.
E explica Jesus:
- Sabes aquele negócio de pesca que montamos na Terra com a ajuda do meu pai? Acho que ainda funciona!
O Chico do Monte é um feitor alentejano que há muito vem arrastando a asa à Belinha, uma ceifeira de curvas apetitosas. Ele conhece todos os passos que ela dá para ir, de manhã cedo para a ceifa e, à tarde, de regresso a casa. A Belinha, no entanto, não partilha do mesmo sentimento e tudo faz para trocar as voltas ao homem.
Um dia, já farto de tantas ”negas” o Chico do Monte fez uma espera à Bélinha. Barrou-lhe o caminho, baixou as calças e as ceroulas e, nesta figura, com tudo à mostra, diz-lhe:
- Éi hôji, Bélinhã, éi hôji!
Perante semelhante figura, ela solta um gritinho, levanta a saia, faz meia volta e desata a correr! Ele, com as calças e ceroulas em rodilha, a estrovar-lhe o movimento dos pés, iniciou a perseguição, mas acabou por perder de vista a sua amada. Parou, olhou-se pernas abaixo, sorriu e disse:
- Já agora, cago!
—
— O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
— Eu vou pedir uma Barbie, e você?
— Eu vou pedir um O. B..
— OB?! O que que é isso?!
— Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
— Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:
— Gorgonzola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
Duas garotas com mais ou menos uns 21 anos cada chegaram pra um gaúcho que estava sentado no banco de uma praça e disseram:
— E aí gostosão... o que nós podemos fazer por vc??
Aí o gaúcho respondeu:
— Por mim nada!! mais se vcs arrumarem mais 4 até dah pra gent montar uma zoninha!!
Há já algum tempo que o Alentejano Manéli não tinha relações sexuais, vai daí e foi a uma casa de meninas lá no Monte. Diz o alentejano:
- Quanto custa o servicinho?
Diz a menina:
- 100 euros.
Resmunga o Alentejano:
- Xiii é doida… Tá muito caro!
A moça pensa um pouco e facilita no preço:
- Então pode ser por 50 euros.
- Não! Eu só tenho 10 euros. – Diz o alentejano.
Informa a rapariga:
- É muito pouco … Por esse valor não há nada.
E o alentejano:
- Então eu dou-te 10 euros e o meu telemóvel.
A menina pensou, pensou, avaliou a situação económica e diz:
- Tá bem, assim pode ser.
Foram para o quarto e deram uma bem valente… O alentejano levantou-se, vestiu as calças, deu os 10 euros e preparava-se para sair, quando a moça o interceptou:
- E o telemóvel?
Esquecido o alentejano responde:
- Ahh é verdade! Anote aí: 96 333 22 11
— A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...
— A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta...
— A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!
Três irmãs morrem e vão para o céu. Quando chegam aos portões, São Pedro recebe-as e dá-lhes uma boa nova:
- As irmãs portaram-se tão bem, que vos vou dar mais 1 semana para voltarem à Terra para terem a experiência de viver a vida de uma personagem emocionante à vossa escolha.
Diz a primeira:
- Eu quero ser a Elizabeth Taylor!
Diz a segunda:
- Eu quero ser a Madonna!
Chega a vez da terceira:
- Eu quero ser a Pipalina do Sara!
Quem? – pergunta São Pedro.
Repete a irmã:
- A Pipalina do Sara!
- Não faço a minima ideia de quem seja – responde São Pedro.
A irmã pega num jornal que trazia debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele passa os olhos pelo cabeçalho e rectifica:
- Ah Pipeline do Sahara!
Felicíssima diz a irmã:
- Exactamente! Montada por 500 homens em 7 dias…
— Оlha samuel,meu papagaio sabe falar em um monte de linguas,por exemplo,se vc levanta a perna direita ele fala em Ingles e se vc levantar a perna esquerda ele fala em Espanhol!
Entao o amigo diz:
— Яue legal! mas se eu levantar as duas pernas?
Derepente o papagaio fala:
— Аi eu cai seu troxa
— Estou avistando um Monte!
E Cabral:
— De quê?
Uma senhora para o médico de família:
- O doutor tem feito vários diagnósticos e receitado montes de medicamentos, mas, ao certo, ainda não me disse de que mal realmente sofre o meu marido!
Responde o médico:
- Tem razão! Olhe, minha senhora, este tem sido um caso difícil, mas estou certo de que tudo ficará totalmente esclarecido com a autópsia
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Espantado, um de seus discípulos pergunta:
"O que é isso, Mestre?"
Ao que Jesus responde:
"Calma, é apenas mais uma parábola...".
— Como meu irmãozinho vai sair da sua barriga?
Ao que a mãe responde:
— Filho, primeiro vai sair a cabeça, depois os braços, em seguida o corpinho e no final saem os pés.
E o menino logo completa:
— Ahhh!! E depois montam ele, né mãe?!!
Era a primeira vez que a loira entrava em um supermercado. Estava olhando as prateleiras e encontrou um monte embalagens de leite empilhadas. Ela virou para a mãe e gritou:
- Mãe, venha depressa! Eu encontrei um ninho de vacas!
Aí o padre disse:
— Quem quer aceitar Jesus?
Todos levantaram a mão Depois o padre disse:
— Quem está disposto a pagar o preço?
E aí todos foram embora.
Adorava montar-te por trás, pela frente, pelos lados ou até mesmo no chão, fosse onde fosse o que eu queria mesmo era montar-te... meu querido puzzle !
O paulista então disse pro gaúcho:
— Olha aí, gaúcho ! Tua família passou por aqui !!!
E o gaúcho responde pro paulista:
— Passou mesmo ! Passou montada na tua, inclusive !
Joãozinho estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda no interior. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou um monte de caixas vazias de leite. Imediatamente voltou correndo para a casa, chamando a avó:
— Vovó, vovó, venha depressa! Encontrei um ninho de v**...!
Num monte de m**... a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
— Mãe, a senhora realmente gosta de m**...?
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
— Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.
Uma senhora que tem medo de ser assaltada pega um ônibus e ela coloca um monte de produtos químicos na cadeira ao seu lado.
Vem um negro e senta em cima.
Qual é o nome do filme?
O es cú do negro.
Um homem estava passando perto de um hospício e ouviu um monte de gente grintando:
- OITO, OITO, OITO Foi aí que a curiosidade empurrou-o para perto do muro. Pegou umas caixas, subiu e olhou por cima do muro. Nisso um monte de loucos jogARAM um saco de b**... na cara do homem. Em seguida ouviu-se um coro gritando:
- NOVE, NOVE, NOVE
Resolveram montar uma piscina pros loucos la no hospicio ai neh daqui a pouco vem os medicos olhar ai eles nossa ainda bem q os "loucos" gostaram pensa qndo tiver agua entao
Saracura. Ontem me consultei com ele.
— Que aconteceu?
— Quando me perguntou a idade, disse 23anos.
— E ele?
— Me receitou um monte de remédios para memoria!
Pergunta: O que se deve fazer quando se vê um corinthiano montado numa bicicleta?
Resposta: Nada, pois a bicicleta pode ser sua
Um caipira andava louco por uma bicicleta, mas como ele não tinha dinheiro começou a juntar todas as peças que achava e foi montando a bicicleta mas a parte do banco ele não conseguiu encontrar e ele acabou comprando. Em uma serta noite estava lá o caipira em um buteco bebendo quando chegou um senhor já de idade e lhe informou que sua espoda havia falecido. Lá foi o condenado correndo com sua bicicleta pra casa. Quando chegou lá o velório já tinha começado, deixou sua bicicleta escostada na parede de sua casa e entrou. Lá pelas tantas da madrugada sua bicicleta foi roubada por um bando de pivetes. Passado mais algum tempo chega o cumpadre e vê o pobre condenado chorando na ponta do caixão e tenta consolar o amigo. -Calma cumpade, ela já estava velhinha mesmo!-Velhinha nada! Esclama o viúvo. -A parte de trás estava bem novinha.
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum. O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES". Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada nos testículos do jegue.
Santo remédio: o jegue sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
— Joaquim, lhe dou 100 reais se você comer aquele monte de b**... ali.
E Joaquim topou.
— Joaquim, lhe dou mais 100 reais se você comer aquele outro monte ali.
E Joaquim topou novamente.
— João, lhe dou 200 reais se você comer aquele ali - que era um pouco maior. - Disse Joaquim.
João topou.
Continuaram andando e Joaquim falou:
— Sabe, João, estava pensando... comemos b**... de graça!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos monte morcego piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas monte porto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.