Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Costas . Existem algumas piadas costas curtas azeitonas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com costas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Estavam Silvio Berlusconi, Zapatero e Cavaco Silva a conversar. Lamenta o Silvio Berlusconi:
- Vejam lá bem o meu drama: Eu tenho 12 secretárias, uma tem SIDA e não sei qual delas é
Zapatero abana a cabeça e diz:
- Isso não é nada! Eu tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA mas não sei qual deles é
E, por fim, desabafa o Cavaco Silva:
- Em Portugal, há para cima de 30 Secretários de Estado, um é competente, mas ainda não consegui descobrir qual deles é
Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
Dois amigos cruzam-se na rua.
Pergunta um admirado:
- Então, o que foi isso, pa?! Faltam-te três dentes aí à frente!
O amigo:
- Olha, foi neste fim de semana numa discoteca. Um alemão deu um murro e pôs-me neste estado.
O outro:
- E tu, que fizeste?
O amigo:
- Perguntei-lhe se ele falava português, e o tipo disse-me que não. Com eu também não falo alemão, virei-lhe as costas e vim-me embora
—
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.
Responde São Pedro:
- Nada de especial, é apenas uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. Assustada, pergunta novamente:
- E esta gritaria o que é?
Responde de novo São Pedro:
- Nada, agora estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
Escandalizada diz a velha:
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
Diz São Pedro:
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
E responde a velha:
- Quero lá saber! Pelo menos os buracos já estão feitos…
Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...
Na escola, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos do F.C. Porto!
Responde a professora:
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. p**... da Costa e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – Confirmou o menino.
No dia seguinte, lá estava o p**... da Costa a visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do F.C. Porto
Intrigada, diz a professora:
- Então, não eram os cinco?
E respondeu o menino:
- Eram… mas três já abriram os olhos!
Era já de madrugada e o telefone toca. O marido atende e, após uns segundos, diz:
- Como quer que eu saiba? Se quer saber isso telefone para a Marinha!
Deitada ao seu lado, pergunta a mulher:
- Quem era amor?
Responde o marido:
- Sei lá! Era um tipo a perguntar se a costa estava livre…
A professora de Português:
- Meninos, hoje vamos completar provérbios. Eu digo uma parte e vocês completam-nos.
E continuando pergunta
:
- Pedrinho, completa este: “Água mole em pedra dura”
- “tanto dá até que fura”! – responde o Pedrinho.
A professora:
- Muito bem! Agora tu, Carlinhos: “Mais vale tarde”
- que nunca”! – responde o Carlinhos
A professora:
- Sim senhor! Joãozinho, agora és tu: “Enquanto o p**... vai e vem”
E diz o menino Joãozinho:
- “f*dem as costas”!
—
Você pode explorar piadas para fazer com costas ricos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de costas limpo. Há também trocadilhos com costas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango p**...!! É a quarta vez que te respondo
—–
Anedota sugerida por Ana Pires
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. Vira-se o primeiro:
- Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu curto bué essa cena!
-Não me está a apetecer – respondeu o mágico
Pediu mais uma vez o amigo:
- Anda lá pá, faz lá!
Naquela de satisfazer o pedido ao amigo, o mágico:
- Ok! Então despe-te…
- O quê? – perguntou o amigo
Insistiu o mágico:
- Epá despe-te! Faz parte da magia…
E o outro lá se despiu.
- Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu? – perguntou o mágico
- Sim… – respondeu o amigo
E o mágico:
- … Então olha agora sem mãos…Vês?! Isto é magia!!
Luís Filipe Viera, p**... da Costa e Godinho Lopes conseguem ser recebidos por Deus. Pergunta p**... da Costa:
- Meu Deus, algum dia o Porto não vai estar associado a corrupção?
Responde Deus:
- Vai, mas não é no teu mandato.
Pergunta o Luís Filipe Vieira:
- Meu Deus, o Benfica vai pagar tudo o que deve?
Deus pensa um pouco e diz:
- Vai, mas não é no teu mandato.
Pergunta Godinho Lopes:
- Então e o Sporting, vai ser campeão?
Deus começa a pensar, a pensar… e passado um tempo responde:
- Vai… mas não é no meu mandato!
No altura do duche final, num balneário de senhoras de uma piscina municipal, uma
utente observa para outra:
- Ai filha, que vermelhão tens nas costas! Que foi isso?!
A colega:
- Olha, coisas do meu marido. Agora, deu-lhe para deixar crescer a barba
—
No manicómio, diz um maluco para outro:
- Hoje, de manhã, vi Magalhães doutor o!
O outro:
- Já sei! Quem tu viste foi o doutor Magalhães!
Diz o primeiro:
-Sim, mas, eu vi-o de costas
—
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau.
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço!
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos
Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
- Meu querido, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
- Acho que tens razão! Vamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para eu trabalhar.
No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: “Aluga-se a parte de trás”.
A velhota ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca e fica com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
- Então a senhora aluga a parte de trás?
Responde a mulher:
- Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.
Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:
- Come pão, muito pão! É formidável para o s**.... O pão contém amido, tu vais ver o resultado
O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.
- Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o alentejano:
- Nã, senhori, é tudo pra mim
E diz-lhe a padeira:
- Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!
- Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti
—
Domingo, como de costume, levantei-me cedinho, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Depois, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e meti-me rapidamente debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, responde:
- E acreditas que o i**... do meu marido foi pescar com este tempo?!
O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costa. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no circulo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo e nada! O paraquedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!
—
Um alentejano entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma lourinha passa por ele, roça-o levemente, o que deu origem a que o alentejano tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como? – Perguntou o alentenjano como quem não quer a coisa.
Responde a loira:
- O senhor deve ser novo no clube. Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer s**...!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem s**.... Depois de terminado o acto, o alentejano feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um p**... bem sonoro. Aparece-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Você chamou por mim?
Assutado diz o alentejano:
- Eu não, porquê?
Responde o homem:
- Você deve ser novo aqui. Há uma regra neste clube que se você se p**..., é implícito que você está a convidar um homem para fazer s**....
E o tipo, sem mais conversas e sem esperar pela reacção do alentajano, vira-o de costas, curva-o para a frente e pimba
O alentejano quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua, claro.
- Posso ajudá-lo, senhor? – Pergunta a mulher.
O alentejano, todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele e pode ficar com os 100 euros da inscrição…
Diz a recepcionista:
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos…
Responde o alentejano:
- Olhe aqui menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas p**...-me prai umas 15 vezes por dia Vou mas é já embora!
Um tipo entra numa gelataria, senta-se numa mesa e pede um taça de sorvete. Momentos depois, uma empregada leva o sorvete à mesa do tipo mas, quando ela ia a virar as costas, o tipo chama-a:
- Psst, menina, olhe para aqui! O que está a fazer esta mosca no meu sorvete?
Responde ela com um sorriso:
- Se calhar, está a fazer ski
—
Dois malucos passeiam junto a um clube de nudismo. Diz um dos malucos:
- Baixa-te para eu subir para as tuas costas e ver o que se passa para lá do muro.
Passado uns minutos, pergunta o maluco que estava em baixo:
- Então, o que estás a ver?
Diz o de cima:
- Uma multidão toda nua!
Entusiasmadíssimo o de baixo quer saber mais:
- Homens ou mulheres?
E diz o de cima:
- Não sei, não estão vestidos…
Um maluco estava a ensinar outro a andar de bicicleta.
Pergunta este:
- Achas que estou a aprender bem?
O outro:
- Acho que sim. Pelo menos, já não andas com a bicicleta às costas
—
Ao dizer a missa, no seu discurso, o padre faz as seguintes afirmações:
- Deus é o criador!
Todos abanam a cabeça em aprovação.
E continua o padre:
- Deus é omnipresente!
Todos, mais uma vez, concordam.
- Deus, tudo o que faz é perfeito! – Diz o padre.
Nesse momento, levanta-se um marreco, olha para as costas e comenta:
- Está aqui uma perfeição de me*da!
Qual o nome do filme?
R: O homem de álcool atrás.
Dois amigos encontram-se na rua, diz um deles:
- Eh pá! O que é que te aconteceu?! Estás todo curvadinho!
Responde o amigo:
- Olha, neste fim-de-semana fui com a minha mulher aos Açores e, à noite, quando eu estava em cima dela na cama, houve um abalo de terra e o candeeiro do tecto desprendeu-se e caiu mesmo no fundo das costas
- Poça, que azar! – exclamou o primeiro.
E responde o segundo:
- Azar?! Eu tive foi muita sorte! Dois minutos antes acertava-me na cabeça
—
— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?
— Claro que sim. Mas, quem está falando?
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Estão o presidente dos Estados Unidos Barack Obama e o Primeiro Ministro de Inglaterra David Cameron a conversar durante um jantar na Casa Branca, quando um dos convidados se aproxima e pergunta o que estão a falar de forma tão animada.
- Estamos a fazer planos para a 3ª Guerra Mundial. – Diz Obama.
- Wow! E que planos são esses? – pergunta o convidado.
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista! – responde o Obama.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um dentista? Mas porque é que vão matar um dentista?
Cameron deu uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse?! Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos…
Um caçador a um amigo:
- Aproximei-me devagarinho do leão, quando ele fez pufff!
- Pufff? Não querias antes dizer: Grrrão-ão? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Não, é que o leão estava de costas para mim
Um tipo passeava numa rua quando ouviu alguém chamar:
- pssst! pssst
Olhou à sua volta, não viu ninguém. Olhou para cima e viu numa varanda do primeiro andar, uma escultural morenaça toda sorridente.
- A menina chamou-me? – perguntou ele.
E diz a morena:
- Chamei sim! Suba, suba!
O homem encheu-se de coragem e subiu. À sua espera não estava a morenaça, mas sim um alto e musculoso preto, que logo o agarrou pelas costas, lhe baixou as calças e as cuecas e lhe foi ao cu.
Três dias depois, o mesmo tipo passava na mesma rua e a cena da moreneça repetiu-se. Desta vez, ele pergunta:
- O preto está aí?
E ela responde-lhe:
- Não, hoje não está!
Acrescenta logo o tipo:
- Então, não vou
—
Diz um enquanto lia o jornal:
- p**... da Costa diz que há indivíduos pagos para respirar ódio contra o F.C. Porto.
E responde o amigo:
- O que é mesmo vergonhoso, porque o pessoal do Porto que respira ódio contra o Benfica faz isso de borla
—
Anedota retirada de Pancada central – jornal Record
O elefante chegou perto do camelo e começou a rir.Então o camelo já bravo com o elefante,falou:PÔ cara!Porque vc ta rindo de mim???Aí o elefante respondeu:Vc tem as bolas nas costas!!!!!O Camelo,bravo,respondeu:Prefiro ter as bolas nas costas do que ter um p**... enorme na cara!!!!!!!
Um homem regressa de um safari e comenta as suas aventuras com um amigo:
- Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olho para trás e vejo um leão enorme já a lamber-se. Quando ele começa a vir na minha direcção, começo logo a fugir. O leão vem mesmo atrás de mim e quando já sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me… Novamente, quando sinto o seu bafo nas minhas costas, ele escorrega. De repente, vejo uma casinha e, mesmo quando estou a chegar, sinto que o leão está quase quase a apanhar-me, quando escorrega novamente e eu consigo abrigar-me.
O amigo louco com a aventura que acaba de ouvir, exclama:
- p**..., que loucura! Se fosse comigo tinha-me borrado todo!
Ao que responde o primeiro:
- E no que achas que o leão escorregava?!
Um tipo chega a casa ao fim de um dia de trabalho e diz para a mulher:
- Hoje, lá na repartição, um colega meu ensinou-me como se dá uma q**... à aviador!
A mulher, que também era danada para a brincadeira, disse-lhe:
- Então, logo à noite, eu sempre quero ver isso!
Quando chegaram ao quarto, despiram-se completamente e ela deitou-se de costas na cama e o marido foi para cima do guarda-fatos, que ficava mesmo em frente aos pés da cama. Diz ele, lá do alto:
- Escarrapacha bem essas pernas!
E ela abriu-as o mais que pôde! O tipo, então, flectiu os joelhos, formolou o vôo, atirou-se, mas, como calculou mal a distância, bateu com os ”machinhos” em cheio na trave dos pés da cama! Encolhido, gemia:
- Tsssuau uii uuhmm!
Surpreendida, a mulher, pergunta-lhe:
- Mas que raio de q**... é essa que só tu é que gozas?!
—
Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.
O médico tenta consolá-lo:
— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!
— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora — Então manda a conta do hospital para os meus pais!
Um casal de velhos estavam a ouvir um religioso que pelo rádio dizia:
- Coloquem uma mão no rádio e outra na parte doente que eu vou curá-los!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no p**..., então a mulher diz:
- Seu i**...! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!
Um homem e duas mulheres perdidos no Alaska sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo para se alimentar. No almoço, a primeira cortou um pedaço da própria perna e disse:
- Agora temos pernil para comer!
No jantar foi a vez da segunda mulher. Ela cortou um pedaço das costas e disse:
- Para o jantar temos lombo
As 23h era a vez do homem. Ele levanta-se, baixa as calças e as duas gritam:
- Ahh linguiça!
E diz o homem:
- Linguiça o caraças! Beber leitinho e dormir
Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal, perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Ofendido, responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a p**... na cara …
Casados de fresco, ele e ela foram num cruzeiro, de norte a sul, pela costa do Brasil. Ao terceiro dia navegação, pergunta ela:
- Querido, se houvesse um naufrágio e o navio fosse ao fundo, a qual de nós dois os tubarões comeria primeiro?
Ele:
- Eram uma questão de gosto. Os gulosos comiam-te a ti
Interrompe ela:
- Ah, já sei! A ti seriam os bêbados
—
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, mas sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e, com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda. O fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
E responde o homem:
- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças E a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda!
—
Um corcunda passava junto do cemitério da vila,quando o relógio da torre da igreja deu as badaladas da meia-noite. Nesse momento, fez-se um clarão,seguiu-se um estrondoso trovão e ouviu-se uma voz cavernosa perguntar:
- O que levas nas costas?
Apavorado, o corcunda respondeu:
- Nas costas levo uma marreca.
E a voz disse:
- Vou contar até três e a marreca vai desaparecer!
E lá aconteceu, a voz contou até três e a marreca desapareceu O agora ex-corcunda agradeceu, mas a voz já não lhe respondeu.
No dia seguinte, na roda de amigos, ao contar o milagre, um deles, que era coxo, pensou logo na sua oportunidade. Assim, à meia-noite em ponto, passou pelo cemitério. Fez-se o clarão, deu-se o trovão e ouviu-se a voz perguntar-lhe:
- O que levas nas costas?
Surpreendido, o coxo responde:
- Nas costas?!!! Nas costas não levo nada!
E disse-lhe a voz:
- Então, toma lá uma marreca
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a atirar terra para o caixão, o homem pega a pá e fica a olhar para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reacção e dá as costas.
Um dos familiares pergunta ao genro:
- Não vai atirar terra no caixão?
Responde o genro:
- Quem enterra m*rda é o gato…
Quatro homens discutiam sobre qual deles tinha o cão mais inteligente. O primeiro era engenheiro, o segundo era contabilista, o terceiro era químico e o quarto era funcionário público.
O engenheiro chama o cão dele e diz:
- Quadrado, faz o teu truque!
O cão vai até à secretária, apanha uma caneta com a boca, arrasta um papel até junto dos homens com a pata e desenha no chão um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
De seguida o contabilista chama o seu cão e diz:
- Poc, faz o teu truque!
O cão vai até à cozinha, arrasta um frasco com 12 bolachas até junto dos homens, vira o frasco e separa as bolachas em 4 pilhas com 3 bolachas cada. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
A seguir o químico chama o seu cão:
- Medida, faz o teu truque!
O cão vai ao frigorífico, traz um litro de leite, arrasta uma caneca até aos homens e deita exactamente um quarto de litro de leite na caneca sem virar uma única gota. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
Logo a seguir o funcionário público diz:
- Ora, isso não é nada… Lanche, faz o teu truque!
O cão do funcionário público vem, come as bolachas, bebe o leite, enraba os outros três cães de seguida, queixa-se que deu um jeito às costas ao fazer aquilo, preenche um formulário de más condições de trabalho, mete baixa e vai para casa descansar.
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
— Quem querer comprarr brinqueda barratinha?
Dois bêbados - trêbados seria melhor - estão indo pra casa, de madrugada, tudo escuro. E os dois vão pela linha do trem. Um vira e fala: "Cara, que saco, pô! Que escada f**... de comprida". O outro responde: "Isso não é nada. O pior é a m**... do corrimão ser tão baixo. Já estou com as costas doendo..."
Para não ser barrado na entrada do cinema, resolveu esconder o pé de alface nas costas por baixo da camisa. Qual o nome do filme?
Al Face oculta (A Face Oculta).
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos costas acostamento piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas costas coxos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.