AS 13 Melhores Piadas de Crente

Apaixonada pelo Padre

Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é danada de boa e diz:
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso
Continua ela:
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me!
E ao mesmo tempo em que ela dizia isso, começou a levantar a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, e passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. Sem saber o que fazer, o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei-de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! Tira-me os pregos!

Numa cidadezinha do interior estava acontecendo uma briga de galo, atividade comum na região.

Um belo dia um homem vê aquela cena e resolve apostar na briga. Olha para um canto e vê um caipira sentado, mascando um pedacinho de mato, bem atento a briga de galos.
O homem foi pedir ajuda ao caipira, achando que ele saberia qual galo iria ganhar.
— Caipira? Qual galo ai é bom? O branco ou o Preto?
O caipira pensa e responde:
— O bom é o branco!
O homem foi lá e apostou tudo o que tinha, crente de que iria sair dali rico.
Começa a briga, os galos estão se pegando, passado uns 5 minutos acaba a luta, o galo branco estava esticado no chão, sem condições nem de levantar.
O homem desesperado por perder tudo foi perguntar ao caipira:
— Você não me disse que o galo branco era bom?
O caipira responde:
— O galo branco é bom, mas o preto é MMMAAAUUU...

Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque que era dar um valta de avião. O moleque enfernizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!!
De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus:
— Seu Sailm é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar sob um condição, vocês não podem gritar. certo?
— Ta bem, Salim azeita tua brobosta.
E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu fez todas as manobras possíveis com avião. Deu loopings, girou, arremeteu, caíu subiu a toda velocidade e nada dos judeu se pronunciar, nem mesmo o salinzinho soltou um piu!
Já com os braços cansados de tantas acrobacias, o piloto desistiu:
— Seu Salim, tudo bem, eu desisto, pode falar agora... mas me conta o senhor não teve vontade de gritar?
Mão de v**... respondeu:
— Eu tive vontade de gritar quando o Salinzinho caiu, mas eu aguentei firme.

O Pastor e a Onça

Um pastor todo dia saia de casa e só voltava para casa tarde da noite.
A mãe dele dizia:
— Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.
Ele respondeu:
— Não mãe, não tem problema não.
Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.
Logo começou a correr e a onça atrás dele.
Ele corria e a corria atrás dele.
Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.
A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.
Ele perguntou:
— Você é crente?
Ela respondeu:
— Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.

Lambendo a sogra

Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar
desesperado:
- Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me
matar
por chegar bebado a uma hora dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
- Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e
entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a
parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um b** pra ela
delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar
pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde,
alem
de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem
fazer
barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e
caiu de boca . . . . .se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia
baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar,
foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado
no espelho . . . . .
"QUERIDO.......NAO FAÇA BARULHO!!! A MAMAE VEIO NOS VISITAR E ESTA
DORMINDO
EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR, VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"

Situação complicada

Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é perdida de boa e diz...
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me.
E ao mesmo tempo ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas, ao mesmo tempo que passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. E o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! TIRA-ME OS PREGOS!

A Culpa é dos Crentes

O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz:

— E aí, doutor?

— Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.

— A gente bebe porque é líquido!

— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?

— Isso é culpa dos crentes!

— Como assim? Culpa dos crentes?

— É, doutor... Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros!

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
— Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
— Você já viu este cara?
— Não...
— Você já, falou com este cara?
— Não...
— Você conhece este cara?
— Não...
— Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você, conhece!!!

Um caipira tirado a caçador vivia no interior da Bahia.

Todos os domingos sai para caçar tatus, pacas, veados e outros animais da região. Contudo ele vivia morrendo de medo de encontrar uma onça numa dessas caçadas. Um certo dia aconteceu o que ele temia. Quando ele percebeu estava na frente de uma onça pintada, enorme. Por alguns segundos ele pensou como sair da situação, pois o seu medo era tão grande que não conseguia nem mesmo atirar. Assim, já desperado resolveu ajoelhar fechar os olhos e começar a rezar. Depois de alguns segundos, percebeu que o animal não mais fazia barulho e então mantendo-se na mesma posição resolveu abrir os olhos. Para a sua surpresa o feroz animal também estava ajoelhado e com as patas na posição de reza. Surpreso ele não se conteve e prerguntou:
— A amiga também é crente?
Então a onça respondeu:
— Não. Apenas tenho o hábito de agradecer a Deus o alimento, antes das refeições....

A infãncia do cebolinha foi curta e díficil, mas enfim ele se forma em direito com vinte anos e começa a trabalhar.

Ele se tornou o melhor advogado da cidade, e certo dia, apareceu-lhe um cliente preconceituoso que não gostava de crentes.
"Ola, eu sou o senhor fuldren." Comprimentou o cliente.
"ORÁ SENHOL FURDREN, EU SOU O CEBORINHA!" Disse ele, que por sua dificuldade trocava o r por l e o l por r.
"O QUE HOUVE?" Perguntou cebolinha.
"Bem, eu estou sendo processado." Disse o cliente.
Então o telefone tocou.
"É MINHA MURRER!" Disse cebolinha atendendo o telefone.
O cliente então esperou ele conversavar com a mulher.
"A MURRER! ESPELE, ESTOU CONVERSANDO COM UM CRIENTE!" Ouvindo isso, o cliente meteu a mão na cara do cebolinha, e ele saiu rochinho de lá.
Mônica o encontrou então, na saida e o perguntou o que houve.
"Ah, eu fui atender o criente!"
"Quem era seu cliente, cebolinha?" Perguntou mônica.
"ELA UM TAR DE FURDREN!" Disse cebolinha.
"AH NÃO! O fuldren deve ter pensado que você o chamou de crente! Ele é preconceituoso com os crentes!" Disse mônica.
E esta é apenas a primeira aventura engrassada de cebolinha como advogado!