AS 34 Melhores Piadas de Cretinas

De Olho na Nora

Claudinei era casado com uma mulher loira, de olhos azuis, um corpão...
Uma mulher de parar o quarteirão, o Big Mac, o Mac Chicken (tá, essa foi cretina!) E o pai de Claudinei, Seu Alcides, tinha a maior fama de velho tarado.Certo dia, Seu Alcides foi até a casa do filho e a mulher atendeu a porta vestindo uma camisola transparente.
O velho ficou louco e, pra completar, Claudinei não estava em casa.
– É hoje – pensou ele.
Depois de insistir por alguns minutos ele estava na cama com a nora. Ela estava se sentindo um pouco culpada, mas o velho era bom no xaveco. Pra tirar e culpa ele ficava repetindo, enquanto fazia o trabalho:
– Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora... Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora!
Ele estava empolgadíssimo e cada vez repetia com mais vontade:
– Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora! DENTRO E FORA! NÃO FAZ MAL QUE É MINHA NORA!
E assim foi se repetindo, até que Claudinei surpreendeu Seu Alcides, por trás, dizendo:
– Entra e sai! Não faz mal que é meu pai! Entra e sai! Não faz mal que é meu pai!

O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:
— Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
— Eu primeiro, eu primeiro! — e exprime o desejo. — Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.
E puff... Partiu!
— Agora eu, agora eu! — grita o diretor de marketing — Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.
Puff... Partiu!
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
— É a sua vez.
O presidente diz:
— Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
Moral da História: Não seja i**.... Deixe sempre o chefe falar primeiro.

Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra.

— Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
— Para com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
— Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança. Algum tempo depois, o oriental deu o maior c**... no judeu americano.
— Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
— Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg!
O coreano não quis nem saber:
— Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!

Os Papagaios Veados

O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.

Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.

No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.

— Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima!

— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo?

— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!

— Azar por quê?

— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?

10 Vantagens de ser pobre:

1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone 5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la.
Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés.
— Não! — protestou o marido. — De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita...
O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam.
Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou:
— Boa noite, Senhor Pedro, seja bem-vindo!
A mulher olhou-o carrancuda.
Em seguida foi a vez do garçom:
— A mesa de sempre, Senhor Pedro?
A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação. Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetác**... ela vira-se para a platéia e diz com voz sussurante:
— Alguém quer me ajudar a tirar a minha calcinha?
— Eu! Eu! Eu! — gritava a platéia.
— E o senhor, Senhor Pedro? Não vai querer? — perguntou ela.
Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão:
— Seu cretino duma figa — e começou a esmurrá-lo.
Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga:
— Senho Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora!

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

— A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
— A senhora tem vagina?
Ela responde:
— Tenho!
— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Almoço de amigos

Dois turcos foram almoçar num restaurantezinho v**... do centro da cidade e, terminada a refeição, um ficou olhando pra cara do outro, sem coragem de pedir a conta.

Permaneceram em silêncio por quase duas horas, o garçom rodeando a mesa a todo instante, até que um deles falou:

— Pode trazer a conta que hoje eu pago!

Na mesma noite, William Bonner anunciou no Jornal Nacional:

"Turco ventríloquo é esfaqueado em restaurante do centro!"

E Fátima Bernardes completou:

"Êta piadinha cretina! Boa noite!"