Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Crise . Existem algumas piadas crise curtas fome que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com crise engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Oftalmologista:
- O que o senhor tem é a vista cansada.
O paciente:
- Ah, não admira, senhor doutor! Na crise em que vivemos, só tenho comido com os olhos
—
Dois amigos, um pobre e outro rico, passeavam num jardim. A certa altura, começou a aproximar-se deles uma pedinte.
Antes que a mulher os alcançar, diz o tipo pobre:
- Forreta com és, aposto que não vais dar nenhuma esmola àquela desgraçada.
O tipo rico:
- Essa agora! Então aposta lá comigo cinco euros em como eu não lhe dou cinco cêntimos
—
Do Ministério do Trabalho, uma secretária liga para o Ministério da Agricultura e Pescas:
- Olá colega! Olhe, é o seguinte: devido às restrições impostas pelo senhor Ministro das Finanças, nós aqui já esgotámos o papel higiénico deste mês! Haverá por aí algum rolinho a mais que nos possam emprestar?
Responde a colega;
- Ai, menina, aqui também já acabou! A nossa vantagem é termos o campo e muita águinha do mar
—
Entre amigos, dizia um:
- Por mais que faça, não consigo viver com 3.000 euros por mês!
Responde outro:
- Isto está mau, está!
Esclarece o primeiro:
- Eu sei! Mas, no meu caso, é porque só ganho o salário mínimo
—
Consultando o orçamento caseiro, diz o marido à mulher:
- Os tempos não estão bons e só te peço que reduzas um pouco as contas com a modista, com a cabeleireira, com o ginásio
Interrompe a mulher:
- Não sou eu que faço os preços! O melhor é falares com eles
—
Dois amigos de longa data, que já não se viam há muito, encontram-se, casualmente, na rua. Um tinha ar de estar bem na vida, o outro, muito pelo contrário. Diz o segundo:
- Um dia destes vou a tua casa visitar-te.
O outro, forreta como era:
- Olha, eu janto sempre por volta das oito, mas, a partir das nove, já lá podes ir
—
Antes de sair do hotel, um indivíduo vai à recepção pagar a conta.
- O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormida, setenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
Diz o recepcionista:
- Pois, olhe, o senhor é o primeiro a achar graça
—
Dois amigos cruzam-se na rua. Diz um:
- Oh homem, que cara é essa?!
Responde o outro:
- Isto é da crise! Mas, ainda bem que te encontro, diz-me uma coisa: posso contar contigo?
O amigo:
- Claro que podes, pá! Vamos lá começar: umdoistrês
—
Uma mulher entra na peixaria e pergunta:
- Bom dia, tem jaquinzinhos?
E responde o peixeiro:
- Tenho sim minha senhora.
Pede a mulher:
- Dê-me então duas postinhas do meio por favor
Num banco:
- Boa tarde, venho pagar a última prestação do berço do meu filho.
- E como vai o menino? – pergunta atenciosamente a funcionária.
E responde o homem:
- Vai muito bem! Olhe, vai-se casar amanhã
Diz o marido:
- Já não vejo nenhuma luzinha para me ajudar a pagar todas estas contas!
A mulher:
- Ó homem, ao menos, paga a conta da eletricidade, senão é que ficamos mesmo às escuras
—
Você pode explorar piadas para fazer com crise emergencia curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de crise limpo. Há também trocadilhos com crise para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Ela, loucamente apaixonada:
- Meu amor, viverei contigo nem que seja só a pão e água!
Ele, realista:
- E aonde é que a gente vai arranjar o pão?
—
Na sala de aula, pergunta a professora ao Joãozinho:
- Sabe a quem é que se deve o Pinhal de Leiria?
Espantado responde o Joãozinho:
- Fónix ó s’tora, então essa coisa também não está paga?!
Um tipo chega à porta de um barbeiro e pergunta:
- Quanto custa um corte de cabelo?
O barbeiro:
- Dez euros.
O tipo:
- E uma lavagem ao cabelo?
O barbeiro:
- Três euros.
O tipo:
- E uma barba?
O barbeiro:
- Cinco euros.
O tipo:
- Eh lá! Este mês já poupei dezoito euros
—
Um tipo encontra na rua um amigo que lhe devia dinheiro.
- Ouve lá, Matias, já te esqueceste dos cem euros que me deves?
Responde o outro:
- Ainda não, pá! Mas, olha, dá-me mais uma semaninha que eu acabo por esquecer.
—
O professor de Matemática chamou o Joãozinho ao quadro e pôs-lhe o seguinte problema:
- Supõe que os teus pais devem 328 euros no talho, 182 euros na padaria, 429 euros na modista, 98 euros no ginásio, que conta é que eles fariam?
O Joãozinho:
- Fariam de conta que não era nada com eles e mudaríamos de casa.
—
Um tipo encontra um amigo e diz-lhe:
- Se me emprestasses cem euros, evitavas-me um grande desgosto.
O amigo:
- Se é por isso, aqui os tens!
O outro:
- Obrigado, pá! Nunca poderei pagar-te este teu grande favor.
O amigo:
- Não te preocupes. Eu já estava a contar com isso
—-
Diz a mulher:
- O Carlinhos tem de deixar de vestir aquele casaco que foi feito de umas calças tuas.
O marido:
- Ora essa! A fazenda não era nada má e só se aproveitou a parte menos coçada
A mulher:
- Eu sei! Mas, ele queixa-se cada vez mais de uma dor no pescoço!
O marido:
- E o que é que tem o pescoço a ver com o casaco?!
A mulher:
- Neste caso, até tem muito! Sempre que o miúdo o veste tem de andar todo o santo dia com cara virada para o lado! É que do outro lado, a fazenda ainda cheira a mijo
—
Um negociante desabafava com um amigo:
- Tenho um cliente que me deve quinhentos euros, não mos paga nem me dá respostas às cartas que lhe envio a relembrar-lhe a dívida.
O amigo:
- Nesse caso, escreve-lhe mais uma vez e diz-lhe que precisas urgentemente dos mil euros que te deve.
O outro:
- Mas, ele só me deve quinhentos!
O amigo:
- Eu sei! Mas é da maneira que ele responde logo a reclamar do valor da dívida
—
Entre amigos, diz um:
- Afinal, sempre há alguma coisa neste país que começa a descer!
Pergunta outro:
- O quê, pá?!
O outro:
- A temperatura do ar
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
O outro:
- Obrigado, pá! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade
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Numa conversa de amigos, diz um:
- Nos tempos que correm, acho que todos devemos poupar hoje para ter amanhã!
- Também acho. – concorda o amigo.
E pergunta o primeiro:
- E tu, tens economizado?
O outro:
- Eu sei lá se amanhã estou vivo
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Um tipo ao amigo:
- Sabes uma coisa? O Bonifácio é um tipo muito mentiroso!
O amigo:
- Não me digas! Mas, tens a certeza?
O outro:
- Tenho pois! Mente por tudo e por e nada!
O amigo:
- Olha, fizeste bem em me avisar. Já não lhe pago os cem euros que ele diz que me tinha emprestado
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O menino rico:
- Lá em minha casa, fazemos uma alimentação racional.
O menino pobre:
- Na minha, é racionada
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Diz um:
- Há tipos que têm tanto dinheiro que nem sabem o que hão de fazer dele!
Desabafa o amigo:
- É verdade! Pois eu, t**... como sou, saberia muito bem o que fazer se tivesse esse dinheiro
—
Dois amigos encontram-se na rua e um deles está muito triste, mas mesmo muito triste, quase à beira de uma depressão. Os seus olhos estão húmidos e a sua voz tremula. Pergunta o outro:
- Então, o que se passa?
Responde o primeiro:
- Sabes lá, há cerca de um mês morreu-me uma tia e deixou-me oitenta mil euros
- E daí? – perguntou o amigo.
Continua o primeiro:
- Uma semana mais tarde morre-me um primo no Canadá e deixa-me um milhão de dólares em testamento
- Sim – pede o amigo para ele continuar a desabafar.
Continua o primeiro:
- Há duas semanas, atropelam uma parente minha na Suiça, que me deixou 300 mil euros em acções e dinheiro
- E então?! – pergunta o amigo.
Diz o homem:
- Na semana passada morre o meu avô. Deixou-me a posição dele no grupo de empresas avaliado em quatro milhões de euros
Diz o amigo:
- E porque estás assim tão triste?
Explica o primeiro:
- É que esta semana está a chegar ao fim e ainda não morreu ninguém
Diz um:
- Conheci aquele tipo que ali vai, quando ele não tinha uma única moeda no bolso!
Pergunta outro:
- Como é que soubeste? Pediu-te algum dinheiro emprestado?
O primeiro:
- Não! Eu é que lho pedi
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Apanhando sozinho o miúdo dos donos da casa, a visita pergunta-lhe:
- Diz-me cá, meu rapaz, estás contente por eu ter cá vindo?
O miúdo:
- Se estou! Quando há visitas é que se come bem
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Conversa entre amigos, lamenta-se um:
- Cada vez tenho mais credores atrás de mim!
Consolou o amigo:
- Não te preocupes, pá. O dever acima de tudo!
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Diz um, numa roda de amigos:
- A propósito de impostos, sabiam que dentro de dias vai sair outro?
Perguntam os outros em uníssono:
- Outro?! E é para todos?
Responde o tipo:
- Não, este é só para quem ainda respirar
—
O pai a tentar incutir mais responsabilidades ao filho, diz:
- Meu filho, lembra-te que não podes viver do ar!
E responde o filho muito tranquilo:
- Eu sei, pai Mas também não posso viver sem ele!
—
Lamentava um:
- Sinto falta de ir aos restaurantes contigo!
- De ir ao cinema contigo!
- Sinto a tua falta em cada fim de semana!
- Sinto falta das noitadas contigo!
- Sinto falta de não ter que me preocupar com nada porque tu estavas lá para mim!
- Acima de tudo sinto falta da felicidade de saber que te tinha!
DINHEIRO, PARA ONDE FOSTE?!
Diz o Pedrinho, que é filho único:
- Mãezinha, eu queria um irmãozinho para brincar com ele!
A mãe:
- Pede também isso ao pai, filho!
O Pedrinho foi, então, falar com o pai que lhe respondeu:
- Olha, filho, brinca antes com os teus primos, que fica mais barato
—
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
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Cruzam-se dois amigos num passeio. Diz um:
- Tás cá com uma cara! Que te aconteceu?
O outro:
- Olha, encontrei um colega lá da empresa e não imaginas o trabalho que tive para o convencer a aceitar dinheiro da minha dívida
O amigo:
- Ah, então o tipo foi condescendente!
O outro:
- Não, não é isso! O que ele queria é que eu lhe pagasse tudo de uma só vez
—
Um estudante de Coimbra andava escasso de dinheiro e resolveu escrever ao pai. Dizia ele na carta:
- ”Meu pai, estou mal de dinheiro e muito lhe agradecia que me enviasse 500 euros.
Seu filho que o estima – Júlio”
Passados poucos dias, recebe a resposta:
- ”Meu filho, em seguimento ao teu pedido, junto envio os 50 euros que me pedes.
Teu pai amigo – Bonifácio.
P.S. – 50 escreve-se só com um zero e não com dois!”
—
Pede um ao amigo:
- Empresta-me aí dez euros, por um instante.
O amigo:
- Tens a certeza que será só por um instante?
O outro:
- Tenho sim!
Depois de esperar um pouco, diz novamente o amigo:
- Olha, parece-me que esse instante já passou e, afinal, não precisas-te dos dez euros…
—
Dois amigos desempregados conversavam, diz um:
- Gostava de ser pobre um dia
- Um dia, como assim? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É que todos os dias é muito mau!
Um tipo foi a casa de um amigo solteirão visitá-lo pela primeira vez. A certa altura, entrou numa sala e deparou com uma enorme quantidade de livros, todos empilhados e dispersos, desde o chão até ao teto. Diz ele, admirado:
- Que bela coleção de livros! Mas, porque é que não os tens arrumados em prateleiras?
O amigo:
- Porque ainda não encontrei quem me as emprestasse
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Uma jovem, com uma criança nos braços, pede esmola a uma senhora. Esta estende a mão para acariciar a criança e, ao tocar-lhe, recua e diz:
- Mas, isto é um boneco!
A pedinte:
- Pois é, minha senhora. Como o tempo, agora, está a arrefecer, a criança fica em casa
—
Um tipo cruza-se com um amigo na rua e aproveita a oportunidade para o cravar.
- Olha quem é ele! O meu amigo Armando! Ainda bem que te encontro. Empresta-me aí cem euros, que eu te pagarei num destes dias.
Diz o outro:
- Não sei o que dizes, pá! Estou cada vez mais surdo.
O outro aproxima-se ainda mais:
- Dizia eu, que fizesses o favor de me emprestar cento e cinquenta euros.
O amigo:
- Cento e cinquenta euros?! Chiça! Há bocadinho eram só cem!
—
No recreio da escola, diz o Dinis para o Joãozinho:
- Com esta crise, lá na minha casa, tudo o que comemos é com conta e medida
Responde o Joãozinho:
- Olha, na minha, comemos todos pela medida grande! O meu pai chega todos os dias bêbado a casa
—
Diz um tipo para um outro.
- Nunca hei-de morrer!
O outro:
- Que disparate, pá! Mas, porque é que dizes isso?!
O primeiro:
- Já não tenho onde cair morto
—
Conversando sobre a crise, desabafa um:
- Tenho de viver com o que devo.
Diz outro:
- Por este andar ainda deves morrer com o que deves
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Duas amigas conversam. Dizia uma:
- Nos próximos jogos Olímpicos, Portugal já poderá ganhar as medalhas de ouro em todas as modalidades de Ginástica!
Duvidava outra:
- Ora vizinha, deixe-se disso! Nós não temos gente tão bem preparada!
Contestou a primeira:
- Temos sim senhor! Assim, mandassem eles equipas de donas de casa
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Um tipo encontra um amigo que lhe devia dinheiro e pergunta-lhe:
- Então, Armando, quando é que pensas liquidar a tua dívida?
Responde o outro:
- Há muito que ando a pensar nisso, acredita. Olha, Custódio, passa por minha casa, lá para o fim do mês, se tiveres algum tempo a perder
—
Após mais um fim-de-semana de campeonato português, dois amigos falavam. Diz um:
- De facto, há uma grande rivalidade no futebol português
- Porque dizes isso? – Pergunta o outro amigo.
Explica o primeiro:
- Se o Porto tem uma crise de resultados então o Benfica também quer uma crise de resultados.
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Adaptado de Barba e cabelo
Dois amigos na conversa. Diz um:
- Na minha casa, nunca se sentam treze pessoas à mesa
O amigo:
- Ah, és supersticioso!
O outro:
- Sou mas é contribuinte
—
Um tipo encontra um amigo que lhe devia dinheiro e pergunta-lhe:
- Então, quando é que pagas o que me deves?
Responde o amigo:
- Ó pá, dá-me mais algum tempo.
O outro:
- E tu não sabes que o tempo é dinheiro?!
O amigo:
- Exactamente! E, quanto mais tempo passar, mais dinheiro há para te pagar
—
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos crise esforcasse piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas crise catastrofe brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.