Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Descer . Existem algumas piadas descer curtas descansar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com descer engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Vai um casal francês de visita ao Alentejo. Ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura. Atrapalhada e já resignada olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se lá vi?! Entã nã haveria di vêri Vi la tôda!
Entre amigos, diz um:
- Afinal, sempre há alguma coisa neste país que começa a descer!
Pergunta outro:
- O quê, pá?!
O outro:
- A temperatura do ar
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Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.
Responde São Pedro:
- Nada de especial, é apenas uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. Assustada, pergunta novamente:
- E esta gritaria o que é?
Responde de novo São Pedro:
- Nada, agora estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
Escandalizada diz a velha:
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
Diz São Pedro:
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
E responde a velha:
- Quero lá saber! Pelo menos os buracos já estão feitos…
Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de d**... na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a d**... eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes d**....
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo –respondeu o disciplo.
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
Diz Paulo:
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Informa Jesus
Chega o próximo. Pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos? – Pergunta Jesus.
Informa Marcos:
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega o próximo, pergunta Jesus:
- Quem é?
Dizem do outro lado:
- Sou Mateus
Pergunta Jesus:
- E o que trazes, Mateus?
Informa Mateus:
- Trago c**... da Bolívia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Responde do outro lado:
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
Informa João:
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Podes entrar.. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas? – Pergunta Jesus.
Responde João:
- Trago speeds de Amesterdão
- Muito bem, filho. Entra – Diz Jesus.
E chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Judas.
Jesus abre a porta e pergunta:
- E tu, o que trazes, Judas?
E, inrrompe Judas pela porta, aos gritos diz:
- TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!!!
Pergunta o polícia que tomava conta da ocorrência:
- Então, depois da discussão que o senhor teve com a sua sogra, não foi capaz de impedir que ela se atirasse da janela?
Diz o tipo:
- Eu fiz tudo para a salvar, senhor guarda. Corri logo, escada a cima, mas, quando cheguei o terraço, ela não estava lá
Interrompe o polícia:
- Mas, se a queria salvar, tinha de descer as escadas a não subi-las!
O tipo:
- Bem se vê que o senhor guarda não conhecia a minha sogra! Ela era um autêntico espírito de contradição
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Havia um homem muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova e, em vez de fazer a sua obrigaçãozinha lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia, a mulher e o homem foram passear pela cidade e ao passarem por uma taberna diz o homem:
- Olha uma taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- Péra lá… É capaz de ser hoje!
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
- Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! – Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo na anca e,… Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada:
- p**...! Se fosse uma taberna tinhas entrado…
Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,
- Isto é como o Brasil, forte, selvagem e invejado!
Obama desce as calças vira o rabo e diz:
- Isto é como a América, impenetrável!
Cavaco desce as calças e, mostrando o dito cujo, diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!
Você pode explorar piadas para fazer com descer deitar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de descer limpo. Há também trocadilhos com descer para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma turista francesa, descia a escadaria de acesso aos sanitários públicos, pensando que fosse para o metro. Entretanto, subia um tipo que ainda vinha a apertar os botões da carcela e ela pergunta-lhe:
- Métrrô?! Métrrô?!
Diz o tipo:
- Não, minha senhora, só dezoito centímetros
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Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
Um maluco que trabalhava como camionista na Suíça um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas. Um habitante da vizinhança viu aquele camião enorme a subir a serra naquelas ruazinhas tortuosas de marcha-atrás!
- O sr. está a pensar subir isso de marcha-atrás? Isso é loucura! – grita o homem.
Continuando o caminho, diz o maluco:
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o camião.
O homem olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitável Uma hora depois, o mesmo homem vê o mesmo camião, mas desta vez, a descer de marcha-atrás!
Grita o homem:
- Meus Deus! O que o sr. está a fazer agora?
E explica o maluco:
- Pois é! Eles tinham-se enganado. Dava para virar o camião sim
Qual chega primeiro?
R- O palmeirense, por que o corinthiano para pra pichar o prédio !!
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
Num bar, uma rapariga atrevida não tira os olhos de um preto matulão que bebe um copo ao balcão. Diz ela:
- Que grande pescoço!
Gaba-se o preto:
- 60 cm de diâmetro!
Continua ela:
- Que peito tão largo!
Responde o preto:
- Um metro e vinte
Continua ela a descer cada vez mais o olhar:
- Bolas E a cintura tão estreita
- 70 cm. – Acrescenta o preto.
Atrevida, diz a mulher:
- Imagino o seu p**...
Responde o preto:
- 5 cm
-Só?! – Diz a mulher com um ar decepcionado.
Acrescenta o preto:
- A contar do chão!
Numa recente amizade entre dois tipos, um deles alentejano, ficou um convite por parte do alentejano:
- Tenho todo o gosto em recebê-lo na minha casa para o jantar de amanhã.
O outro:
- Eu conheço a rua onde mora, mas onde fica a porta de casa?
Diz o alentejano:
- Ora fica dos dois lados Se subir a rua, fica do lado direito, se descer fica do lado esquerdo!
—
Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição:
"Colabore com a limpeza pública".
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez reais e enfia na lixeira.
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
Devido ao fim de algumas linhas férreas, um repórter, num inquérito de rua no Alentejo, pergunta a um alentejano:
- O senhor é a favor ou contra a paragem dos comboios?
Responde o alentejano:
- A favor claro! Se os comboios não parassem, como é que a gente subia e descia?!
—
Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!
Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!
Seu Lunga foi ao banheiro fazer sua necessidade fisiológica, mas ao descer sua calça uma cédula de dois reais cai no vaso cheio de m**....
Ao ver aquela cena, chateado, Seu Lunga abre sua carteira, pega cinquenta reais, joga no vaso e diz:
— Eu lá vou meter minha mão na m**... pra pegar dois reais? Mas cinquenta e dois reais eu pego!
ele ficava escorregando e sempre um cara ia lá e levantava ele, isso se repitiu cinco vezes, até que o cara foi levantar o anão pela sexta vez e perguntou:
— Você não consegue parar sentado sem escorregar?
O anão respondeu;
— Não é isso, é que já faz cinco paradas que eu to tentando descer e o senhor não me deixa!
Um papagaio fugiu ao dono, e empoleirou-se numa árvore difícil de trepar. Junta-se uma multidão a assistir o desenrolar da história, mas só um indivíduo, meio maluco, se sente capaz de subir até onde está o pássaro.
Perante a expectativa total, subiu, rasgou-se, esteve junto do papagaio, tocou-lhe, desceu tranquilamente e ia embora quando o dono da ave lhe pergunta, de mau humor:
- Porque é que você não apanhou o papagaio?
E responde o maluco:
- Não vale a pena! Ainda está verde
No tribunal diz o juíz:
- O que é o facto, é que a sua sogra caiu da janela do 5º andar onde o senhor vivia e, ao que parece, o senhor nao fez nada para o impedir!
Desculpa-se o homem:
- Desculpe senhor juíz mas fiz! Desci ao 1º andar para apanhá-la, mas quando lá cheguei já ela tinha passado
Diz o empregado à sua colega loira:
- Conheço uma forma de conseguir uns dias de férias!
Curiosa a loira pergunta:
- E como é que você vai fazer isso?
E responde o colega:
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe para uma viga e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no tecto e pergunta:
- Que diabos! O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada. – respondeu o empregado.
Preocupado com a saúde mental do empregado o chefe diz:
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de férias. É melhor ir para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Aonde você pensa que vai?
E responde a loira:
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras…
A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
— Quem querer comprarr brinqueda barratinha?
Olhando para o prego lá embaixo ele diz:
— Eu lá vou descer pra pegar um prego?
E jogou todos os outros pregos lá embaixo.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
— Eu a ganhei numa rifa!
O bêbado entrou no ônibus, ficou em pé, não conseguiu se segurar e nem passar na catraca. Quando o ônibus freava ele ia parar lá no motorista; quando o ônibus acelerava, ia lá no cobrador. Na hora de descer o motorista pergunta:
- Você não vai pagar não?
O bêbado responde:
- Pagar o quê? Eu vim caminhando até aqui!
Qual o nome do filme?
O alto das compras descida (O alto da comparecida)
Uma mulher percebe que estão sumindo suas jacas então quando vai a igreja senta no banco onde pode velas então o padre pergunta: o que maria disse para jesus quando ele estava na cruz? a mulher diz:eu sei o padre: então diga. Quando a mulher ia falar ela vê o ladrão pegando a jaca e grita: DESCE DAI SEU MISERAVEL SE NÃO EU TE MATO...
Um homem parou na estrada e estava acompanhado de um português e mandou ele decer
- ô potuga desce aí e ver se o pisca-pisca tá pegando!
- Acho que não, ora pixca, ora não pixca, ora pixca, ora não pixca...
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura... Muito resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!
Um bando de macacos resolveu viajar e, dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.
Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobrejeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descere ver o que havia acontecido.
Ao olhar debaixo do animal, gritou:
- Desce todo mundo que o Cardã quebrou!
Três amigos voltavam da farra às 4 horas da madrugada, quando um deles chega numa sacada e começa a gritar para acordar a moradora da casa.
A mulher sai furiosa e diz:
— O que é que vocês querem?
O bêbado pergunta:
— Mora algum Joaquim aí?
Ela responde:
— Mora sim, por quê?
— Desce aí é diz quem de nós três é o Joaquim!
— Hé o heguinte, heu faho a escadhinha e vc puha o murro.
— Há hom.
Com ajuda do companheiro gatuno o gago consegue pular o muro, mas se atrapanha ao desçer e acaba caindo em cima de um dos patos.
— Quááá - faz o pato E o outro gago grita:
— Quáqué hum!
O Pai Natal, a Fada Madrinha, um economista prático e um velho bêbado desciam a rua quando viram uma nota de 100 Euros. Quem pegou a nota? O velho bêbado, é claro, os outros são figuras mitológicas.
R: c**... no chão enquanto vc tá em cima de uma árvore, descer e ver a b**... cair!
"A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humiildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belem!"
— Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
— Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
- O Manuel, eu tô uma vontade de comer essa manga... sobe no pé pra ver se tá madura.
- Tá certo, espera um pouco.... Sim Manuel, tá tudo madura.
- Tá bom, agora desce pra gente tacá pedra!
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p**... choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um i**... feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é v**...?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p**... da vida, grita:
- Filho da p**...!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.
Estou no meio de um download!
FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename System error: Press F13 to continue Masturbação, a versão humana do Autoexec. Bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos descer morrer piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas descer escolar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.