Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Escolar . Existem algumas piadas escolar curtas colegio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com escolar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
No recreio o Joãozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer e disse:
- Comeste a merenda?
- Comi! – responde o menino todo satisfeito.
E diz o Joãozinho:
- Sabias que merenda tem m*rda?
E quase instantaneamente o outro menino vomitou e começou a sentir-se muito mal. E diz o Joãozinho:
- O que queria dizer é que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra m*rda
O professor de Português para o Joãozinho:
- Na frase ”O ladrão assaltou a casa”, quem é o sujeito?
Responde o Joãozinho:
- Eu não sei, senhor professor. Não o conheço
O professor, já farto das piadinhas do Joãozinho, diz:
- Não o conhece?! Olhe, quando chegar a casa, diga ao seu pai para vir amanhã aqui à escola falar comigo.
No dia seguinte, o pai do Joãozinho foi falar com o professor e, depois de o ouvir, disse:
- Senhor professor, se o meu filho disse que não sabia quem é o sujeito é porque não sabe mesmo Ele não é mentiroso!
—
O Joãozinho chegou da escola e disse para o pai:
- Hoje, lá na escola, um rapaz disse-me que eu me parecia muito consigo.
O pai, orgulhoso:
- Ah, sim! E tu o que é que disseste?
O Joãozinho:
- Eu não disse nada. Ele era muito mais forte do que eu
—
Na escola refila a professora:
- Joãozinho, a tua composição “O Meu Cão” é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?
Responde o Joãozinho:
- Não, o cão é que é o mesmo
O Joãozinho chega a casa e entrega o recibo da mensalidade da escola ao pai. E o pai, meio escandalizado, diz:
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E responde o Joãozinho:
- E olhe pai, eu sou o que menos estuda da minha turma…
Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.
Virando-se para outro menino, a professora pergunta:
- Manere, úatis ióneime?
- Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês
Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:
- Miguelito, úatis ióneime?
- My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.
Ao que a professora responde:
- Qué?
Ao fim do dia,à saída da escola,um puto diz para outro:
- Olha, a minha mãe é aquela loira e o meu pai é aquele gordo baixinho.
Diz o outro:
- O meu pai é aquele alto careca e a minha mãe é aquele de barba
—
Vindo da escola, o Joãozinho chega a casa e encontra a mãe a lanchar com uma amiga. Diz a mãe:
- Cumprimenta a minha amiga e dá-lhe já um beijinho.
O Joãozinho:
- Eu, antes, queria fazer-lhe uma pergunta.
A senhora:
- Claro, meu menino, pergunta o que quiseres!
O Joãozinho:
- Quando é que se faz a sua colheita?
A senhora:
- A minha colheita?! Não estou a perceber!
O Joãozinho:
- Eu explico. É que a minha mãe está sempre a dizer que a senhora já está madura
—
A mãe estava a passar a ferro, o pai a ler o jornal desportivo e o Joãozinho fazia os deveres da escola. A certa altura o miúdo pergunta:
- Pai, qual é a capital da Roménia?
O pai coçou a cabeça e disse:
- A capital da Roméniaa capital da Roménia Olha, filho, eu agora não me lembro, mas depois digo-te
Uns minutos depois, o Joãozinho faz outra pergunta:
- Pai, qual é o símbolo químico da Prata?
E o pai volta a coçar a cabeça e diz:
- O símbolo químico da Pratada PrataBem, eu depois também te digo
- Pai – continuou o Joãozinho com mais uma pergunta – Quem foi o último rei de Portugal?
A mãe intervem e diz:
- Oh filho, deixa o teu pai ler o jornal descansado!
E o homem berra:
- Oh mulher, mas qual é o problema?! Deixa o miúdo instruir-se
—
Você pode explorar piadas para fazer com escolar escalar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de escolar limpo. Há também trocadilhos com escolar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O pai do Joãozinho:
- O quê?! O primeiro período escolar ainda não terminou e tu já és o mais indisciplinado da turma! Lembras-te que me prometeste ser bom e obediente e eu também te prometi só castigar-te se não o fosses?
O Joãozinho:
- Lembro-me, sim pai. Olhe, como eu não cumpri a minha promessa, também o pai escusa de cumprir a sua
—
A professora de Português:
- Joãozinho, conjugue o presente do indicativo do verbo fugir.
O Joãozinho:
- Eu fujo, tu piraste, ele dá à sola ,nós abalamos, vós escapais e eles pões-se na alheta
—
Dia de exame na escola do Joãozinho, 100 alunos na sala, professora chata, impaciente e louca para ir embora. Diz a professora:
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
Às 10:10, Joãozinho corre com a prova na mão até à mesa da professora que arrumava as coisas para ir embora. Refila a professora:
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
Joãozinho, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está a falar?
A resposta da professora tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia…
Empinando mais o nariz, Joãozinho voltou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima! – respondeu a professora.
Joãozinho levanta então a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
- Então descobra…
Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El-Ekhseri?
- Presente! – responde o menino.
Continua a professora:
- Obamba Moluni?
- Presente! – responde outro menino.
Pergunta a professora:
- Achmed El-Cabul?
- Presente! – responde o menino.
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.
Desta vez ninguém responde Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Nada Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…
Levanta-se um miúdo que diz:
- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias
Um maluco pergunta a outro:
- Porque é que não vais à escola?
Responde o outro:
- Fazer o quê se não sei ler
—
Na escola, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos do F.C. Porto!
Responde a professora:
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. p**... da Costa e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – Confirmou o menino.
No dia seguinte, lá estava o p**... da Costa a visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do F.C. Porto
Intrigada, diz a professora:
- Então, não eram os cinco?
E respondeu o menino:
- Eram… mas três já abriram os olhos!
Na escola, o professor pergunta ao Joãozinho:
- O que é uma tangente?
Responde o Joãozinho:
- É uma ocupação momentânea, senhor professor
Surpreendido, diz o professor:
- Uma ocupação?! Então dê lá um exemplo!
Diz o Joãozinho:
- Antes de vir para esta aula, deu-me a volta à barriga e fui ao wc. Ao abrir a porta para a sanita alguém disse lá de dentro: ”Tá gente”
—
A professora de Português:
- Meninos, hoje vamos completar provérbios. Eu digo uma parte e vocês completam-nos.
E continuando pergunta
:
- Pedrinho, completa este: “Água mole em pedra dura”
- “tanto dá até que fura”! – responde o Pedrinho.
A professora:
- Muito bem! Agora tu, Carlinhos: “Mais vale tarde”
- que nunca”! – responde o Carlinhos
A professora:
- Sim senhor! Joãozinho, agora és tu: “Enquanto o p**... vai e vem”
E diz o menino Joãozinho:
- “f*dem as costas”!
—
Na escola, pergunta o professor:
- De onde vem a electricidade?
- Do Jardim Zoológico! – responde prontamente o aluno.
Espantado, questiona o professor:
- Do Jardim Zoológico?
Explica o aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: “Aqueles camelos”
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha?
- Para nos dar lã. – responde prontamente a Ana.
E para que serve a galinha? – pergunta a professora.
E a Maria:
- Para nos dar os ovos!
E, vendo a distracção do Joãozinho, pergunta a professora:
- E para que serve a v**..., menino Joãozinho?
E diz o Joãozinho:
- Para nos passar os trabalhos de casa
Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, diz a loira:
- Mãe, a professora ensinou-me que a mão esquerda é esta!
E diz a mãe:
- Muito bem filha! E qual é a direita?
Responde a filha:
- Ahhh essa ai só me vai ensinar amanhã
O menino joãozinho pergunta ao professor:
- O que é o trabalha para casa?
Responde o professor:
- Uma frase com três frutos.
O Joãozinho ao chegar a casa vê a mãe na cama com o professor, não interrompe e vai para o quarto escrever a frase.
No dia seguinte, já na escola, o professor pede ao Joãozinho que leia a sua frase. O Joãozinho levanta-se e com um ar ameaçador exclama:
- Se você volta a pôr a bananinha no moranguinho da minha mãe você leva um pêro!
—
No recreio da escola, diz o Dinis para o Joãozinho:
- Com esta crise, lá na minha casa, tudo o que comemos é com conta e medida
Responde o Joãozinho:
- Olha, na minha, comemos todos pela medida grande! O meu pai chega todos os dias bêbado a casa
—
Joãozinho regressa da escola e pergunta à mãe se pode levar a cadela a passear.
- Hoje não podes – Responde a mãe – ela está com cio.
Pergunta o Joãozinho:
- O que é cio?
A mãe, não sabendo como explicar, diz:
- O teu pai está na garagem, pergunta-lhe…
Lá vai o Joãozinho ter com o pai:
- Pai! Eu quero levar a cadela a passear, mas a mãe disse que não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai, que estava a limpar as ferramentas com gasolina, pega num pano, molha-o com a gasolina e esfrega-o no traseiro da cadelinha. E diz:
- Não te preocupes com isso, filho. Isto resolve o problema!
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cadela.
- Onde está a cadela? – pergunta intrigado o pai.
Responde o Joãozinho:
- Ela ficou sem gasolina no fundo da rua Mas não te preocupes, o cão do vizinho já a está a rebocar para casa!
Na escola a professora tentava puxar pelo espírito criativo da turma.
- Luisinha, és capaz de nos dizer alguma coisa em verso?
E responde a menina:
- Fui à praia
apanhar conchinhas
veio uma onda
molhou-me as coxinhas!
Diz a professora:
- Muito bem. E tu, Joãozinho, também serás capaz de rimar de improviso?
- Claro, Sra. Professora. – responde prontamente o Joãozinho.
- Então diz lá. – desafia a professora
Diz o Joãozinho:
- Fui à praia
apanhar mexilhões
veio uma onda
molhou-me os… tornozelos.
- Mas isso não rima!!! – corrigi a professora.
E responde o Joãozinho:
- Pois não, porque a maré estava baixa .
Pergunta a professora:
- Quantos anos tem o seu pai?
Responde o aluno:
- Ele tem seis anos.
- Como é que isso é possível? – pergunta a professora.
Explica o menino:
- Ele tornou-se pai só quando eu nasci
Uma velhota passa por um miúdo na rua e pergunta-lhe:
- Porque é que não vais à escola?
O miúdo:
- Para quê, se não sei ler?!
—
Diz o filho para a mãe:
- Mamã, os outros meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
Responde a mãe:
- Ó filho, não és nada! Não podes ligar a tudo o que te dizem. Vá, agora, come a sopa ante que coagule
O que é que um instrutor numa escola de pilotos kamikaze diz aos seus alunos antes do voo?
- Meninos, prestem bem atenção! Eu só vou fazer isto uma vez
Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço o melhoral, para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai toma viagra para endurecer essa m*rda
—
Depois de outras aulas já famosas, desta vez, a professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. Para tal, serve-se do seguinte exemplo:
- Joãozinho, se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com…com…. com….
E o Joãozinho:
- Contente!
O avô do Joãozinho:
- Prometi-te uma bicicleta se passasses de ano, mas, afinal, chumbaste. Em que empregaste o tempo em vez de estudar?
O Joãozinho:
- A aprender a andar de bicicleta, avô
—
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz. – responde a mãe.
- E papagaio no forno? – pergunta o menino.
- Não há gás. – responde a mãe.
- E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.
- Não há electricidade. – responde a mãe.
- E papagaio frito? – pergunta o menino.
- Não há azeite. – responde a mãe.
E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!
Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
- Oh, meu Deus! Como você está?
Responde o Joãozinho:
- Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho
Na escola, a professora tinha pedido aos alunos para escreverem e depois relatarem alto, para toda a aula, um acontecimento que fosse pouco habitual e que lhes tivesse acontecido recentemente.
Algum tempo depois, os alunos acabam de escrever e ela pede ao Joãozinho, o menino mais reguila, que leia o seu texto:
- Na semana passada, o meu pai caiu ao poço que nós temos no fundo do quintal lá de casa.
- Meu Deus! Isso é horrivel! – Exclamou a professora.
Preocupada com aquela história acrescenta:
- E como é que ele está?
Responde o Joãozinho:
- Acho que agora está bem, desde ontem que parou de pedir ajuda
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
O Joãozinho, com dúvidas nos trabalhos da escola, pergunta à mãe:
- Mãe, o que vem a ser isso de ”c**... de África”?
Responde a mãe:
- Olha filho, eu não percebo nada disso, mas pergunta ao teu pai que ele anda sempre com essas coisas na cabeça!
—
Na escola, na aula de religião e moral, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, senhora professora!
- E porquê? – pergunta a professora.
Responde a menina:
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Ainda nem a professora tinha falado, retorquiu o Joãozinho:
- Não é nada disso, são os pés!
Intrigada pergunta a professora:
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
Explica o menino:
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar: “Meu Deus, meu Deus, estou a ir pró céu estou a ir pró céu “ – e continuou o menino – E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, senão, lá ia ela
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. s**...
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou. A professora espantada e sem acreditar pede que ele leia a sua redacção.
O Joãozinho levanta-se e diz:
- “Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?”
O professor ao ver a miséria de teste que o Joãozinho fez, escreveu apenas “i**...” como comentário ao teste.
O Joãozinho recebeu o teste e nada disse. Passado uns minutos, diz:
- Acho que o professor esqueceu-se de alguma coisa porque assinou o teste mas não me deu a nota
Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
?É! Por onde ela passa, fode com tudo!
Um dia de manhã o Joãozinho chegou à escola e a professora pede:
- Joãozinho lê-me a rima que mandei fazer para T.P.C.
Diz o Joãozinho:
- Ia um canguru com uma flor no cu.
E responde a professora:
- Joãozinho não admito esse palavriado na minha sala de aula.
E tenta novamente o Joãozinho:
- Ia um canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
—
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um bloco de mármore, um martelinho e um cinzel a cada aluno. Começa a ditar:
- O rei
Pléc, pléc, pléc. Os alunos gravam uma coroa.
- É forte – Continua a professora.
Pléc, pléc, pléc. Os meninos gravam um leão.
- E muito viril – acrescenta a professora.
Interrompe o menino Joãozinho:
- Stôra, viril escreve-se com um ou dois testículos?
Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou:
— 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
— 'Não matarás.'
O pai do Joãozinho:
- Com o final do segundo período escolar à porta, eu nunca pensei que apresentasses notas tão más como estas! Não tens vergonha?
O Joãozinho:
- Não, não tenho! Veja lá se se lembra que me tinha prometido vinte euros se eu tivesse notas boas. Ora, como eu sei que o pai anda mal de finanças
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O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Um rapaz estava na rua quando um gago lhe pergunta:
- Po-po-de di-dizer-me-me o-onde e-eu en-encon-contro a esco-cola para ga-gagos?
E responde o rapaz:
- Para que é que quer entrar numa escola para gagos? Você já gagueja tão bem!
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos escolar espetar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas escolar estabulo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.