Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Discussão . Existem algumas piadas discussão curtas conferencia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com discussão engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa discussão entre marido e mulher, diz ele:
- Está bem, querida, mas vamos lá acabar com isto que já dura há duas horas.
Responde ela:
- Pronto, lá estás tu a desconversar
—
Moradores no mesmo prédio dois vizinhos cruzam-se nas escadas e diz um deles:
- O senhor vai desculpar-me, mas, ontem à tarde, eu não pude deixar de ouvir a discussão que teve com a sua mulher. Aproveito para felicitá-lo pela coragem do berro que lhe pregou, ela nunca mais se ouviu!
O vizinho:
- Olhe, amigo, eu digo-lhe o segredo. Grave a voz da sua mulher e, na ausência dela, ligue e desligue o gravador sempre que lhe apetecer
—
Anedota enviado por Enesmarks
Marido e mulher zangaram-se e deixaram de se falar. O filho, um puto de sete anos, servia de mensageiro entre eles, mas só para assuntos sexuais. Para tal, inventaram um código, para passar a mensagem pelo filho. Assim, quando o homem lhe apetecia, chamava o filho e dizia-lhe:
- Vai dizer à tua mãe que eu preciso de “escrever à máquina”
Um dia a senhora não estava para ali virada e disse ao filho para informar o pai que a “máquina” estava avariada.O puto foi dar o recado,mas, entretanto, a mãe reconsiderou, chamou o filho e disse-lhe que, afinal, a máquina já estava em condições.
O miúdo voltou ao pai com a nova mensagem e, de regresso, levou a resposta à mãe.
- Mãe, o pai disse que, entretanto já escreveu “à mão”
—
Durante uma de muitas discussões habituais, diz a mulher para o marido:
- O que tu tens é muita falta de imaginação!
E responde o marido:
- Achas mesmo isso?! Então já te esqueceste que, no tempo do nosso namoro, eu te chamava fofinha, meu anjo, meu tesouro, minha pér**? Não me digas que isto é falta de imaginação…
—
Diz um para o amigo:
- Há duas semanas que não falo com a minha sogra!
O amigo:
- Porquê?
O outro:
- Não consigo interrompê-la!
—
Entre amigos:
- Nas discussões domésticas que tenho tido com a minha mulher, a última palavra é sempre a minha!
- E o que é que tu lhe dizes? – pergunta intrigado o amigo.
Diz o primeiro:
- Desculpa
—
No manicómio, dois malucos entram no gabinete do diretor do hospital, em evidente conflito. Pergunta o diretor:
- O que se passa?!
Diz um dos malucos:
- Eu sou o Primeiro Ministro!
O outro maluco:
- É mentira! O Primeiro Ministro sou eu!
Diz, então, o diretor:
- Calma, já vamos esclarecer isso. Neste momento, a minha dúvida é saber qual dos dois está a falar verdade
—
Pergunta ela:
- Lembras-te da nossa primeira zanga?
Responde o marido:
- Primeira zanga?! Há cinco anos que estamos casados e não me lembro de termos chegado ainda à segunda
—
Um casal estava numa grande discussão sobre as finanças. O marido explodiu e disse:
- Se não fosse o meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher, de imediato, ripostou:
- Querido, se não fosse pelo teu dinheiro, eu não estaria aqui
Diz ela ao namorado:
- A minha mãe diz que está convencida de que, na nossa vida de casados, não haveremos de ter tantas discussões um com o outro, como ela tem com o meu pai!
O namorado:
- E tem razão. Mas, porque é que ela diz isso?
A namorada:
- Porque acha que tu hás de ser mais fácil de controlar do que é o meu pai
—
Um papagaio foi à Associação Protectora dos Animais queixar-se dos seus donos. Pergunta a funcionária:
- Então, em que se fundamenta a sua queixa?
O papagaio:
- É que a minha dona e o marido, antes, passavam os dias a discutir um com o outro, mas, como há muito se deixaram de falar, obrigam-me agora a levar e a trazer recadinhos
—
Você pode explorar piadas para fazer com discussão discutem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de discussão limpo. Há também trocadilhos com discussão para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um tipo pergunta a um amigo:
- Olha lá, quando te zangas com a tua mulher, dormem, depois, na mesma cama ou em camas separadas?
Responde o amigo:
- Na mesma cama! Ela fica em cima e eu debaixo da cama.
—
Marido e mulher discutiam em plena rua. Desabrida, dizia ela alto e bom som:
- Miserável! Homem sem vergonha! Seu sacana! Criatura reles! - e continuava com todos os nomes que lhe ocorriam
O marido, ao reparar nas pessoas que se iam aproximando e outras que olhavam atentamente, diz alto e em bom som:
- Muito bem, querida! Ao falares assim tiveste muita coragem! E dissestes a esse tipo mais alguma coisa?!
—
Uma mulher muito feia que, aos altos berros, descompunha o marido, diz-lhe, a certa altura:
- E tu, aí caladinho, ainda te atreves a olhar para a minha cara?!
Responde o marido:
- Que queres, a gente habitua-se a tudo
—
Pergunta o polícia que tomava conta da ocorrência:
- Então, depois da discussão que o senhor teve com a sua sogra, não foi capaz de impedir que ela se atirasse da janela?
Diz o tipo:
- Eu fiz tudo para a salvar, senhor guarda. Corri logo, escada a cima, mas, quando cheguei o terraço, ela não estava lá
Interrompe o polícia:
- Mas, se a queria salvar, tinha de descer as escadas a não subi-las!
O tipo:
- Bem se vê que o senhor guarda não conhecia a minha sogra! Ela era um autêntico espírito de contradição
—
Após uma discussão intensa, marido e mulher estão zangados, não se falavam havia três dias. Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório e como precisava de se levantar cedo, resolve pedir à mulher para o acordar, mas para não falar escreve num papel:
- Acorda-me às 6 da manhã.
No outro dia, levanta-se e, quando olha para o relógio, são já 9:30… O homem quase que tem um ataque.
- Estúpida, não me acordou, mulher i**...…. – Vai refilando o homem.
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- São seis horas, levanta-te.
O marido está a ler o jornal e, ao ler um artigo, diz à mulher:
- Sabias que diz aqui que as mulheres usam 30 mil palavras por dia enquanto os homens só 15 mil?
E refila a mulher:
- Simples, porque aos homens é sempre preciso dizer duas vezes a mesma coisa para que vocês percebam o que vos dizemos.
E, distraido, responde o homem:
- O quê?
Duas amigas falavam de outra que era loira:
- Sabes que vi a x**... no outro dia?
- E como estava ela? – pergunta a outra interessada.
Diz a primeira:
- Estava ela e outra loira numa mota a discutirem quem ia à janela!
Numa discussão entre homens e mulheres, diz um dos apoiantes masculinos:
- Fica a saber que os homens são melhores cozinheiros!
- Tenho as minhas dúvidas acerca disso! – responde prontamente uma das mulheres.
E diz o homem:
- Então vê lá que apenas com dois ovos, uma salsicha e um pouco de leite podem encher a barriga de uma mulher por nove meses
Dois amigos encontram-se e um deles vinha com ar carrancudo. Pergunta-lhe o outro:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?
Responde o amigo:
- Tive uma discussão com a minha mulher e ela jurou que não falaria comigo durante um mês.
Diz o outro:
- Então, e isso é motivo para estares assim tão ralado?
O amigo:
- Claro que é! O mês acaba hoje.
—
Em processo de divórcio, grita a mulher:
- Nunca vais encontrar ninguém como eu!
E desabafa o homem:
- Deus te ouça…
Lamenta uma à sua amiga loira:
- Ontem, tive uma discussão com a Emília e zanguei-me com ela.
Pergunta a loira:
- Porquê?!
Responde a outra:
- Porque ela foi longe demais!
Conclui a loira:
- Olha, menina, eu tenho a certeza que vocês vão fazer as pazes assim que ela voltar
—
O leite e o vinho estavam a meio de uma acalorada discussão, diz o leite:
- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho, que parece que só vive para provocar o leite, responde:
- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a tua é o quê?
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
Discussão entre namorados, diz ele:
- E tu pensas, meu amor, que, depois de casarmos, poderás viver só com o meu ordenado?
Responde ela:
- Eu posso! Terás é de arranjar outro para ti
—
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
—
No fervor de uma discussão política, num parlamento, um deputado pergunta a outro de uma bancada da oposição:
- O senhor lembra-se do tempo em que o seu pai andava numa carroça puxada por um b**...?
Responde o outro:
- Perfeitamente! A carroça já não existe, mas estimo bastante ver que o b**... ainda é vivo
—
A gata diz para o gato:
- Miau.
O gato responde:
- Miau, Miau.
E resmunga a gata:
- Não estejas a fugir do assunto!
Joãozinho e outro menino discutem:
- O meu pai é melhor que o teu!
- Não, não é! – Responde o Joãozinho.
Continua o outro menino:
- Meu tio é melhor que o teu!
- Não é não! – Diz o Joãozinho.
Diz o outro menino:
- Mas a minha mãe é melhor que a tua!
E, com ar de gozo, responde o Joãozinho:
- Bom, isso aí deve ser verdade que o meu pai e o meu tio não falam de outra coisa
Diz um:
- Já sabes que o Anastácio se zangou com a mulher e
O amigo:
- Não digas mais, a mulher foi para casa da mãe dela!
O outro:
- Pior! A mãe dela é que foi para casa deles…
—
No rescaldo de uma discussão, diz ele:
- Ora, uma mulher é tão ”boa” como qualquer outra, se não ”melhor”!
Responde ela:
- E um homem é tão mau como qualquer outro, se não pior!
—
Uma sogra cinquentona toda jeitosa e muito vaidosa, no meio de uma discussão com o genro, diz num tom provocador:
- Oiça lá, você nem sabe o que fazer com uma mulher assim tão jeitosa!
E responde o genro:
- Consigo não sei! Mas com mais duas ou três iguais, abria uma casa de meninas…
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. A discussão tinha sido intensa e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia vacas e porcos, o marido perguntou com ar sarcástico:
- Parentes teus?
E respondeu ela sem hesitar:
- Sim… Cunhados e sogra.
Numa discussão entre marido e mulher, a certa altura, diz ela:
- Para ti não tenho nada melhor que tu!
E responde o marido:
- Gosto mais da tua sogra que da minha
—
Depois de uma discussão com a mulher, o homem desabafa com um amigo:
- Sabes, sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe…
Responde o amigo:
- Olha, tens sorte! A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa
Durante uma discussão, diz o marido:
- Uma vez por todas, quero que me digas quem é que manda nesta casa?!
Responde a mulher:
- Olha, se fosse a ti, era melhor continuares a coser as peúgas
—
Duas loiras na discussão:
- Não te perdoou que tenhas dito a toda a gente que sou loira burra!
Explica a amiga loira:
- Desculpa… Não sabia que era segredo!
— Suplicar pelo quê?
— Para que eu saísse debaixo da cama.
Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rabo por 10 centavos?
Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz:
— Parentes seus né?
A mulher responde:
— Sim, cunhada e sogra.
Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:
- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:
- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.
- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
.. + mulher inteligente = gravidez Homem b**... + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado b**... = producao Chefe b**... + empregado inteligente = promocao Chefe b**... + empregado b**... = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que nao precisa.
A mulher se preocupa com futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e ama-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entende-la.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele nao muda.
O homem casa esperando que a esposa nao mude, mas ela muda.
A mulher tem a ultima palavra em qualquer discussao. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o inicio de uma nova discussao.
P: Quais os dois momentos que o homem não entende a mulher?
R: Antes do casamento e depois do casamento.
Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.
Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz:
— Rapaz eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro:
— Eu não vou, vai você!
Depois de muita discussão o João vai.
Uma hora depois ele volta com uma caixa de c**... na mão e o Antônio pergunta:
— Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?
— Contei.
— E como é que você volta com uma caixa de c**...?
— Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?
— E aí?
— Ela disse que não.
— E você?
— Eu disse: "Quer apostar uma caixa de c**...?"
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
Em um momento eles começaram a discutir e eventualmente, decidiram sair e resolver as coisas como homens.
Dez minutos mais tarde, o homem finlandês retomou a consciência e se viu deitado no chão no beco atrás do bar. Ele se levantou, entrou no bar, e percebeu que o japonês ainda estava lá. Então se dirigiu até o japonês e perguntou:
— Que diabos foi aquilo?
— Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Karatê, - respondeu o japonês.
Ambos continuaram a beber e depois de algum tempo, eles mais uma vez tiveram uma discussão. Mais uma vez eles decidiram resolver as coisas do lado de fora. Momentos depois, o homem finlandês acorda no beco, como antes.
— Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Judô, - disse o japonês quando o homem finlandês voltou.
Eles continuaram a beber, e, para surpresa de ninguém, começaram a discutir novamente. E saíram para resolver as coisas. Mas desta vez, foi o japonês que se viu batido no beco. Quando ele voltou para dentro, o homem finlandês disse:
— Algo também da sua terra natal, chamado de golpe de Nokia 3310.
Um português tinha uma v**... e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:
- Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até v**..., parece um boi v**..., fica sentado o dia inteiro e não me faz nada...
O outro diz:
- Esta v**... também...então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?
- Esta baim!
Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:
- Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua v**... sem meu boi nada fazia.
O outro retrucou:
- Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha v**....
Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:
- Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma v**... e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?
O delegado responde:
- É da p**... que te pariu!
O português se virou pro outro e diz:
- Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é b**...!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
Mas o turco sempre se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada...
Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pinác**... da masculinidade.
Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa.
Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar.
Por mais macho que tu sejas nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã.
Regras gerais de um gaúcho autêntico:
1) Nascer no Rio Grande Do Sul!
2) Gaúcho que é Gaúcho, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico;
3) Gaúcho que é Gaúcho faz a barba com facão e depois passa querosene;
4) Gaúcho que é Gaúcho não foge de briga, a briga é que foge dele;
5) Gaúcho que é Gaúcho não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; se isso não impressionar e nem fizer com que a discussão acabe, parte para a peleia;
6) Gaúcho que é Gaúcho, dorme na geada e acorda suando;
7) Gaúcho que é Gaúcho solta relinchos de bagual na hora do orgasmo, ao invés de ficar gemendo como maricas;
8) Gaúcho que é Gaúcho após o relincho de bagual (o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.
9) Gaúcho que é Gaúcho corta o mal pela raiz. E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano;
10) Um Gaúcho fala que está 'cobrindo' (dizer que está fazendo amor e coisa de viado);
E, para finalizar, como dizia o Analista de Bagé:
"- Não existem gaúchos homossexuais, são as correntes migratórias de Santa Catarina!!!!!"
Um baita de um "quebra costelas" (porque beijinhos e abraços são coisas de viado)
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos discussão trabalho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas discussão disputa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.