AS 50 Melhores Piadas de Dobradas

Meia sova

Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
- Concedo-te três desejos, mas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu: 
- Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.
- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!

Beber menos vinho

Conversa entre bêbados. Diz um:
- Tenho de passar a beber menos vinho.
Pergunta outro:
- Então porquê?!
Responde o primeiro:
- Já ando a ver tudo a dobrar!
Diz-lhe o outro:
- Ora, faz como eu: fecha um olho!
Diz um terceiro bêbado que estava muito atento a ouvir a conversa:
- Não te metas nisso, pá! Eu também fechava um olho para não ver a minha sogra em duplicado, mas, um dia, ela por acaso abriu-me a porta de casa e eu, claro, fechei um olho
- E depois?! – Perguntam os outros bêbados muito curiosos.
Responde o terceiro:
- Depois, foi um sarilho! Foi dizer à minha mulher que eu lhe tinha piscado o olho intencionalmente
—

Velhinho de luxo

Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares.  Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Loira sequestra uma criança

Uma loira estava com problemas financeiros por isso, resolveu sequestrar uma criança e pedir um resgate. Então dirigiu-se a um parque infantil, agarrou um miúdo, levou-o para trás de uma árvore e escreveu um bilhete:
- Eu raptei o seu filho! Deixe 2.000.000€ num saco vermelho junto ao caixote do lixo do parque, amanhã às 7 da manhã. Assinado: Uma loira.
Dobrou o bilhete, colocou-o no blusão do miúdo e mandou-o ir directo para casa entrega-lo à sua mãe.
Na manhã seguinte, voltou ao parque e encontrou um saco vermelho exactamente no sitio por ela indicado. Para além do dinheiro, estava também um bilhete:
- Tem aqui o seu dinheiro, tal como pedido. Mas ainda me custa acreditar como é que uma loira consegue fazer isto a outra

Qual é o cúmulo da tecnologia?

Construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o láp**... para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2) R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3) R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4) R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2) R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3) R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2) R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2) R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2) R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3) R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2) R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.

Portuga e as posições

Depois de comprar a última edição do manual de posições sexuais Karma Sutra, Manoel treinava algumas posições com Maria:

— Ó, querida! Esta aqui vai ser um sucesso! Preste atenção! Você passa o teu braço por aqui enquanto eu passo a minha perna para o outro lado, você coloca o seu cotovelo um pouco pra trás... assim!

— Agora eu levanto a coxa e passo por cima da sua perna, que tem que ficar na diagonal... assim! Agora eu dobro a minha barriga pra trás, você vira um pouquinho pra direita, eu torço um pouco e... Aaaaaaaaai!

— O que foi, Manoel? — pergunta Maria, perplexa — Não gostaste da posição?

— Ora pois pois! Estou me enrabando!

Jacó levou Jacozinho

Jaco levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lah, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jaco para ir. Eis que o Jaco vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-R$500.000,00 por quinze minutos de voo.
-E se eu so quizer voar a metade?
-So paga a metade.
-E se eu so quizer voar a quarta parte?
-So paga a quarta parte.
-E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado osenhor faz um voo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jaco topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de tras.
O piloto entao decola e comeca a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silencio a bordo era total, ele desiste e pousa.
-Parabens Senhor Jaco, conheco muito piloto experiente que não aguentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
-Bem, la pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quiz, mas...

Morte do Garçom

Quando morreu o Mendel, o garçom mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um medium que tentaria comunicar-se com ele.
Em volta da mesa mediúnica, o medium da instruções:
— Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá.
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade.
— O que foi que houve, Mendel? — Perguntou um dos participantes da sessão.
— Por que você não apareceu assim que chamamos?
— Não era minha mesa! — Respondeu o garçom.

A loira procurando trabalho

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! Pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa, ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
- Está aí o resgate que você pediu!! Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!!!!

Casal de Marcianos

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
— Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Brincadeira sadia na fila do cinema

Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:
- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, dá um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.
O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, Oliveira ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.

O Segredo do Hotel

Um cliente foi a um hotel e perguntou ao proprietário:

- O quarto 33 está vazio?

O dono do hotel respondeu que sim, estava vazio e o cliente perguntou se poderia apenas reservar para uma noite. O dono respondeu que sim, mas antes de subir, o cliente fez um pedido ao proprietário:

- Uma faca preta e uma linha de seda branca de 33 cm de comprimento e uma laranja pesando 66 gramas.

O dono admirou-se pelos estranhos pedidos mas os providenciou. Por coincidência o quarto do dono do hotel ficava no andar debaixo do quarto 33 e depois da meia-noite ele escutou sons muito estranhos como se fossem animais, e vozes! Sentiram-se sons abafados de alguém batendo. De manhã e antes de o cliente sair o proprietário do hotel pediu para verificar o quarto mas encontrou tudo impecável. O fio de seda e a faca preta na mesa, a laranja inteira, e tudo no lugar. O cliente pagou a conta da noite a dobrar e também deu mais gorjeta do que os outros clientes.

Passou-se um ano e o dono do hotel esqueceu-se do assunto. A 1 de março do ano seguinte ficou surpreso com o mesmo homem! Quando o viu, ele lembrou-se do que tinha acontecido no ano anterior. O cliente voltou a solicitar o quarto 33, uma faca negra, um fio de seda de 33 cm e uma laranja de 66 gramas. O dono do hotel decidiu ficar acordado para ver se descobria tal mistério. Após a meia-noite, começaram os mesmos sons que tinha ouvido no ano anterior, mas desta vez mais alto. Pela manhã o cliente saiu e pagou a conta a dobrar e deu uma boa gorjeta. O proprietário do hotel ficou ainda mais intrigado! E a escolha do quarto 33? E a faca preta? E o peso da laranja? E o comprimento da linha de seda?

Ao longo do ano ele esperou, ansioso, pelo mês de março. E na manhã do dia 1 de março, pelo terceiro ano consecutivo, lá apareceu o cliente e pediu as mesmas coisas. O dono do hotel ficou acordado, disposto a descobrir o mistério, mas sem resultados... os mesmos sons foram ouvidos sempre com maior intensidade. Pela manhã antes do cliente sair, quando veio pagar a conta, o dono do hotel disse que queria saber o que se passava. O cliente respondeu:

- Se eu lhe disser o segredo promete não contar a ninguém?

O proprietário do hotel disse:

- Eu prometo, não falo a ninguém, não importa o que me disser!

E de fato, o dono do hotel não contou a ninguém... ninguém, até hoje, sabe o que se passou. Nem eu sei o segredo e estou morrendo de curiosidade!

No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano.

Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
— Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano.
— Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. — Protesta o outro passageiro.
— Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! — Protesta o judeu.
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! — Concluiu o filipino.

Razões pelas quais é bom ser mulher

Os cães são extremamente carinhosos e fiéis.

Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...

Quando você quiser que algo seja dito, peça a um HOMEM.

Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Homem não tem defeitos, tem características.

Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda

Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.

Igual aos espermatozóides... Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!

Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um b**... para pagar as contas.

Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque v**... não corta a grama!

Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.

Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.

Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole.

A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!

Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!

Homem é como lata : uma chuta , outra cata.

Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.

Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!

Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!

Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho.

De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.

Ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
— Vou sequestrar uma criança.
— Assim resolvo minha vida.
Ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
Então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
No dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito:
" ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...

Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento.

Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. - Irmã ! Estamos sendo seguidas. - Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás. - Xi, irmã. O homem continua atrás. - Que vamos fazer ? - Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, já babando. - Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. - Irmãs, vocês não imaginam. - O que houve ? O que houve ? - Eu sai correndo e o homem veio atrás. - E aí ? - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. - Meu Deus. E depois. - Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. - OHHH ! E o que ele fez ? - Abaixou as calças até os pés. - E daí ? E daí ? - ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ?

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico.

Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um p**... vestido de marinheiro?

Dinheiro em Dobro

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: Tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro.".
E pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
— Pois não, o que o traz até aqui?
— Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto e nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
— Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de m**.... O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
— O que é isso? O senhor me deu m**...? Tá doido?
E o médico imediatamente:
— Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O cara saiu puto da vida pensado:
— Desgraçado, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível!
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
— Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
— Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
— Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
— O pote 13 de novo não!
— Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o cara, puto da vida:
Mas que filho-da-p**...! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo:
Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
— Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luize Altenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma.
O médico pensou um pouco e solicitou:
— Enfermeira, o pote...
— Se vier com essa p**... de pote 13 mais uma vez vou f**... você e essa enfermeira filha-da-p**...!
— Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!

Um casal de velhinhos, casado a mais de 50 anos, estavam muito mal no seu relacionamento amoroso e resolveram procurar um osicólogo.
Explicada a situação o psicólogo recomendou- lhes muito s**....
Então assim fizeram, sairam de lá e foram direto p/ um motel.
Começarão então aquela ardente noite de amor como não tinham a muito tempo, a velha gemia, rebolava em cima do veio, gritava como nunca e por fim teve o maior e melhor orgasmo de toda sua cida e perguntou ao marido?
— O veio, que foi que aconteceu c/ vc, a muitos anos vc não me proporciona tamanho prazer, que que te deu?
— O veia, é que meu orgão entrou "dobrado".

Fidel estava fazendo um de seus famosos e intermináveis discursos:

— Povo de Cuba. A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios!
— Eu vou trabalhar o dobro! - Diz um cubano, no meio da multidão.
— E teremos de entender que haverá muito menos alimentos!
— Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano.
— E as dificuldades vão aumentar muito! - continua Fidel.
— Então, eu vou trabalhar o quádruplo!
Aí, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
— Quem é esse cara que está dizendo que vai trabalhar tanto?
E o chefe da segurança:
— É o coveiro, mi comandante...

Suas Três Namoradas

Um milionário tinha três namoradas e não sabia com qual se casar. Decidiu fazer um teste, dando a cada uma 5 mil reais. A primeira foi a um shopping, comprou roupas, fez o cabelo, os pés e as mãos. Voltou e disse ao homem:
— Gastei o dinheiro para ficar mais bonita e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda comprou roupas para ele, um DVD, tacos de golfe e filmes pornô.
— Gastei com esses presentes para fazer você mais feliz. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro e o investiu em ações, dobrou o valor, retornou 5 mil ao homem e reinvestiu o resto.
— Investi para o seu futuro. Tudo isso porque te amo.
Então ele pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Pensou, pensou, pensou, pensou... E por fim casou-se com a que tinha a bunda mais gostosa.

Amargo congresso

Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o dr. Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:

— De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia.

— Enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.

— O que o senhor pretende provar com isso, dr. Vlad Retro? — pergunta a mediadora do congresso.

— Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!

— É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!

— Como, senhora?

Leis de Murphy 2

A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

Toda solução cria novos problemas.

Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

Dois monólogos não fazem um diálogo.

Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

O trabalho mais chato é também o que menos paga.

Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "p**...! Mas só agora!!!").

Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

Inteligência tem limite. Burrice não.

Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

Bira

Meu grande amigo Bira quanto saiu o novo código de trânsito pense num cara totalmente de acordo com o código, mas totalmente ao inverso .
Bira cruzou Alexandrino de Alencar com Prudente de Morais a 130Km/h. O guarda deu uma apitada que quase desloca o Pulmão.
O guarda encostou no carro e disse:
- Bonito hein?
- E veloz ! disse Bira.
- Cadê o cinto ?
- Tá lá trás amarrando o Butijão de Gás.
- Pisca a seta da direita.
- Pra que eu num vou dobrar em lugar nenhum.
- Pisca da esquerda.
- Eu já disse eu num vou dobrar em lugar nenhum eu vou pra praia é ali em frente.
- Acendi o farol.
- Ora! Agora é Meio dia em Ponto o Senhor é cego !
- O senhor sabia que quando cruzou ali o senhor fez uma contra-mão?
Bira disse:
- Sabia.
- E por Deus o senhor viu a placa?
- Vi.
- E por que você não obedeceu a placa?
- O autoridade o senhor já pensou se eu sair por ai obedecendo toda placa que eu vejo por ai , o senhor já viu quantas placas tem Beba Coca Cola eu vou expludir.
- Se eu quiser eu vou ai e tiro a sua carteira!
- Faça essa caridade por que faz 5 anos que dirigo essa p**... e num tirei ainda.
O guarda olhou pra mulher de Bira e disse:
- Ele é muito engraçado assim ?
- Só quando tá muito bebado.

Dois pastores alemães, estavam na sala de espera do veterinário.

O primeiro perguntou:
— Você esta doente?
O segundo respondeu:
— Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado!
— Que horror! — Exclamou o primeiro.
— E você?
— Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da máquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina.
— E daí? — Perguntou o segundo com curiosidade.
— Eu não resisti a tentação e pulei nas costas dela.
— Então você esta aqui para ser castrado também?
— Não! Só vim aparar as unhas...

Lula no Inferno

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo i**... e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

O portuga e as jóias

O assaltante português é interrogado na delegacia.

— Cadê as jóia? — grita o delegado, afundando a cabeça do portuga num barril.

Depois de longos segundos, ele é retirado do barril, ensopado:

— Ora pois... Eu não sei!

— Cadê as jóia? — repete o delegado, afundando a cabeça dele e deixando o dobro do tempo.

— Eu não sei! Eu não sei...

E tome outro banho!

— Espere um minuto! — diz o portuga, quase afogado — Acho que se você tirar a água do barril, fica mais fácil de encontraire.

Igrejas que pedem dinheiro

Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:
- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu também tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha...