AS 50 Melhores Piadas de Drogaria

O fim da humanidade

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar.  A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.  A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!

O pior dia da vida

Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você

Jesus preocupado com as d**... na Terra

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de d**... na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a d**... eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes d**....
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo –respondeu o disciplo.
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
Diz Paulo:
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Informa Jesus
Chega o próximo. Pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos? – Pergunta Jesus.
Informa Marcos:
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega o próximo, pergunta Jesus:
- Quem é?
Dizem do outro lado:
- Sou Mateus
Pergunta Jesus:
- E o que trazes, Mateus?
Informa Mateus:
- Trago c**... da Bolívia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Responde do outro lado:
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
Informa João:
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Podes entrar.. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas? – Pergunta Jesus.
Responde João:
- Trago speeds de Amesterdão
- Muito bem, filho. Entra – Diz Jesus.
E chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Judas.
Jesus abre a porta e pergunta:
- E tu, o que trazes, Judas?
E, inrrompe Judas pela porta, aos gritos diz:
- TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!!!

Drogado deixa a d**...

Diz um drogado para a mulher:
- Amor, tenho duas notícias para te dar, uma é boa, a outra é má..
Desconfiada diz a mulher:
- Ai é?! Diz lá a boa primeiro.
Responde o drogado:
- A boa, é que eu deixei a d**....
Contente mas ao mesmo tempo ansiosa, diz a mulher:
- Que bom! E a má?
Esclarece o drogado:
- A má é que não sei onde

Feliz Natal Alentejano

Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh  Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.

Uma sogra foi ao psicólogo e o psicólogo começou a fazer perguntas.

— Você bebe?
— Não.
Você é uma boa sogra?
— Sim.
— Você é viciada em d**...?
— Não.
— Você tem algum vicio?
— Sim.
— Qual?
— É que eu sou mentirosa.

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:

— Tenho una boa y una ma noticia. Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
— La buena claro!
Maradona empolgado diz:
— La buena noticia eres que deixei las d**....
Sua mulher felissicima diz:
— E la ma noticia?
Maradona responde:
— Ehh que no sei onde.

Conversa de Pai e Filho

Pai e filho conversam:
- Pai, tô indo na festa.
- Cê vai beber?
- Não.
- Vai fumar?
- Não.
- Vai usar d**...?
- Não.
- Vai t**...?
- Não.
- Então fica em casa, pô!

Repórter no Asilo

Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:

- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.

Depois veio o segundo entrevistado:

- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei d**... e nem pretendo fazer isso.

Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.

- Eu bebia, fumava, usava d**... e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.

O repórter ficou surpreso e perguntou:

- Mas quantos anos o senhor tem?

- 34.

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha.

Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa d**... de novo!!!

O Troco... (Telefônica)

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa d**... iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!

Jesus estava muito procupado com as d**.

.. no mundo, então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e voltaria trazendo d**... de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
— Quem é?
— João.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
— Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
— Quem é?
— José.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a maconha do Brasil.
— Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
— Quem é?
— Judas.
— O quê você trouxe?
— Trouxe a polícia para prender todo mundo!

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

— Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
— O rapaz estava armado?
— Não, doutor!
— Era forte?
— Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
— Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Pesquisa a pedido de Deus

Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
- Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
- Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
- Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sexual desatrosa?
São Pedro responde:
- Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sexual é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
- Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
..
..
..
..
Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?

d**... na floresta

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa
acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh!, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar
em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a
frente, encontraram um elefante consumindo c**...:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em
forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão,
viciado em h**..., com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados,
perguntaram ao leão: - Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho f**... toma um ecstasy ele me
faz correr pela floresta toda....

O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:

— Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
— O cara estava armado?
— Eu acho que não, seu delegado.
— Era um homem muito grande e forte?
— Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
— Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
— Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
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Homem e o Copo de Veneno

Um dia, um meliante entrou em um bar e pediu uma bebida, 2 horas depois de muito pensamento, entrou um retardado e começou a quebrar tudo, ele olhou para o Homem, foi na mesa dele , bebeu toda bebida dele e ainda jogou o resto na cara dele.

- Ué, eu acabei de beber toda sua bebida! Por que não esta com raiva?!

- Olha cara, hoje eu estou muito triste!

- Idai?

- Bem, hoje eu acordei, tomei um baita de um choque, fui tomar banho, tinha acabado a d**... da água, enquanto eu ia pro trabalho meu pneu furou, fiquei 30 minutos no mecanico, cheguei no trabalho cansado, briguei com meu chefe, fui despedido e fui pra casa mais cedo, peguei minha mulher na cama com outro homem, eu estava com muita raiva, fui bater nele, levei a maior surra da minha vida, sangrei, fui parar no hospital, e fui para aqui no Bar.

- Mais alguma coisa?

- Sim, depois disso, eu estou na minha, pronto pra me suicidar, e chefa um f**... como você e bebe todo meu copo de veneno!

Robô da Microsoft

Uma mulher está na cama com seu amante.

Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.

Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridíc**... e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...

Ele é como um v**..., em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:

- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...

Ele:

- d**..., é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!! Diz ela e sai.

Olhando o robô, ele pensa:

"O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.

- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do
Quei-ra ten-tar no-va-men-te...!

Ministério do Lula

Saiu o Ministério do Lula:

RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.

AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.

TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.

ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.

FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...

MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.

REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.

MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!

TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.

TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.

AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.

SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo

ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...

EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!

JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.


DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.

Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.

PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.

CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Patrimônio: Conjunto de bens Matrimonio: Conjunto de males Herói: Ídolo Heroina: d**... Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: p**... Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor Ambiciosa e Competitiva: interesseira, c**-sangue, golpista,calculista,oportunista Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos Zorra: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido Aventureira: Fácil Atrevido: Ousado e valente Atrevida: Insolente e mal educada Solteiro: Bon Vivant Solteira: Desesperada Machista: Homem macho Feminista: l**...

O sujeito morre e vai para o inferno.

Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, c**......
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da d**...! Maconha, c**..., h**......
— Desculpe, mas não uso d**....
— Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Maradona no inferno

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).

Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.

Pouco depois chega Deus e, ao avistar Pelé, fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o e em português chama-o de Rei.

Olha para o Maradona e diz friamente ?olá? (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.

Maradona percebe que ele não está abafando e pensa consigo: ?Vou repetir e melhorar o que Pelé disser. Assim, se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.?

Pergunta Deus:

- Como vocês definem suas carreiras?

Pelé diz com humildade:

- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.

No que Maradona tasca:

- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.

Deus pergunta:

- Como vocês definem suas vidas?

Pelé diz com sinceridade:
- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A d**... é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.

Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse(falavam em português) e chutou:
- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita d**..., fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...

Deus cortou perguntando:
- Como vocês se definem?

Pelé, com singeleza, diz:
- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me acho especial.

Maradona disse:
- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!

Deus, irritado, dispara:
- Êpa, este cargo ainda é meu!

Maradona rebate:
- Não é o que eu e o povo argentino achamos e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.

Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.

Deus olha pra Pelé e diz:
- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.

Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito; o Diabo era a cara do Felipão; o idioma oficial, português; moeda Real. Teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil
em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!

Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
- Deus só tem um, né Pelé?

Coelho saudável

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de d**.... Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

- Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando c**... e o coelho voltou a defender os seus costumes:

- Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

- Leão amigo, pare de cheirar essa d**...! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
- Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Mamãe...

- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Fica quieto e acelera!

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho
que ir brincar lá fora???

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Oi! Então caguei na máquina de lavar roupas.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....

- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...

- Mamãe, mamãe... deixei as d**......
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii,, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole Ricardo....

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, filho e feche a boca que está riscando o chão.

- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
- Então dispare novamente, imbecil...

Problemas da Mariposa

Uma mariposa entra tarde da noite em um consultório de um dentista de plantão. O dentista lhe faz sentar na cadeira, ajusta a inclinação e pergunta:
- Qual é o seu problema?
E a mariposa responde:
- Está doendo em todos os lugares. Minha mulher não me ama mais, ela me disse várias vezes que ela tem outro homem e que prefere estar com ele. Meus filhos me odeiam. Eles gostam mais do outro cara do que de mim. Acabei de ser demitido. Moro em uma casa caindo aos pedaços e minha vida é uma d**.... Não tenho nenhum motivo para continuar vivendo.
O dentista assustado, questiona:
- Meu Deus, por que você está aqui? Você não deveria estar em um psiquiatra?
E a mariposa concorda:
- Eu até estava indo para um, mas a sua luz estava acesa!

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa:
"Meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
— Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma d**...! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar.

Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
— Como está o tempo lá fora? – pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
— Uma d**...! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
— Há! Há! Há! Há! – ri alto a mulher – E o bundão do meu marido foi pescar!

O sujeito chega no médico e diz:

— Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de p**... duro!
O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma d**... qualquer e mandou ele embora.
Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:
— Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, p**...! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de p**... duro.
Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:
— Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de p**... duro... Você tem cara de b**!!

A Loira e o Marinheiro

A loira gostosona ia se jogar no mar no cais do porto do Rio de Janeiro.
- Moça, não faça isso! - gritou um marinheiro que passava.
- Vou me jogar, minha vida é uma d**...!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saida, ela confessou:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e agua, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia Rio-Niterói....

Viver 100 anos

No consultorio o paciente pergunta.
- Doutor o senhor acha que eu tenho chances de viver ate os cem anos?
-Voce fuma? pergunta o medico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebidas...
- E a sua alimentacao, Como e?
- Bom eu sempre evitei gorduras e nao como carne.
- O senhor joga, dirige carro em alta velocidade,
sai com Mulheres em noitadas Regadas a s**... d**... e Tudo
- Nao Doutor, nao costumo fazer nada disso.
O medico fica pensativo analisando o caso e alguns
momentos depois:
- Diz pra mim... O senhor quer viver ate os cem anos pra que?

Consumo de d**... na Terra

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de d**... na Terra...
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a d**... eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes d**......
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Marcos.
— E o que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Mateus.
— E o que trazes, Mateus?
— Trago c**... da Bolívia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
— E tu, o que trazes, João?
— Trago crack de Nova Iorque.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Lucas.
— E o que trazes, Lucas?
— Trago speeds de Amsterdam.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Judas.
Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU...