Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Doméstica . Existem algumas piadas doméstica curtas homem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com doméstica engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Grita a mulher:
- Querido vem cá! Não ouves? Vem cá querido!
A nova empregada doméstica:
- Senhor Silva, olhe que a senhora está a chamá-lo!
E o homem pergunta:
- A minha mulher disse ”querido”?
A empregada:
- Disse, sim, senhor Silva!
Diz o homem:
- Ah, então é com o cão
—
O casal Marques regressou de viagem e a senhora perguntou à empregada doméstica:
- Então, Laura, durante a nossa ausência teve cuidado com os nossos animais de estimação?
A empregada doméstica:
- Tive sim, minha senhora! Só um dia é que me esqueci de dar de comer ao gato, mas ele desenrascou-se bem comeu o canário e o pintassilgo!
—
Dois amigos conversavam a propósito da violência doméstica. Pergunta um:
- Sobre este tema, defendes mais a violência da mulher para com o homem ou do homem para com a mulher?
Diz o outro:
- Eu?! Eu defendo-me da minha mulher
—
Ao fim do dia, quando a loira chegou a casa encontrou a empregada doméstica com um ar muito espantado. Pergunta a loira:
- Serafina, porque estás com essa cara tão espantada?
A empregada:
- Ó minha senhora, então não é que ouvi no rádio que um furacão passou numa cidade da América e varreu aquilo tudo em menos de três minutos!
E a loira:
- É para que vejas! Só tu, para varreres o meu quarto, levas um tarde inteira!
—
Uma senhora foi visitar uma amiga que já não via há longo tempo. Depois dos beijos e abraços, pergunta a senhora à amiga:
- Como moras nos arredores da cidade, tens tido muita dificuldade em arranjares uma empregada doméstica?
Responde a amiga:
- Nem por isso, querida! Olha, a que tenho agora ao meu serviço é a sexta em quatro meses
—
Pergunta a dona da casa à empregada doméstica:
- Olhe lá, Joaquina, em que estado é que o meu marido estava, quando chegou a casa esta madrugada?
A empregada:
- Olhe, minha senhora, ele, quando entrou, só me perguntou onde era o quarto de banho
A senhora:
- Ele vinha mal disposto?
A empregada:
- Isso, não sei. O que que queria era um espelho para ver quem ele era
—
Diz a patroa para a empregada doméstica:
- Está, então, decidida a deixar esta casa, Maria?
A empregada:
- Estou sim, minha senhora.
A patroa:
- E eu que pensava levá-la, no verão, até ao Algarve!
A empregada:
- Ora, minha senhora, então talvez lá nos encontremos, quem sabe
—
Um homem está a ser julgado por violência doméstica. Pergunta o juiz à mulher que era loira:
- Diga-me francamente, quando é que o seu marido se tornou um déspota?
Responde a loira:
- O meu marido, senhor doutor juiz, sempre foi carpinteiro
—
Entre amigos:
- Nas discussões domésticas que tenho tido com a minha mulher, a última palavra é sempre a minha!
- E o que é que tu lhe dizes? – pergunta intrigado o amigo.
Diz o primeiro:
- Desculpa
—
Ela foi fazer um cruzeiro com mais cinco amigas. Ao cabo de quinze dias, quando regressou a casa, perguntou à empregada doméstica:
- Então, Beatriz, como é que o meu marido passou estes dias sem mim?
A funcionária:
- Ah, muito bem, minha senhora! Nunca vi o senhor tão descontraído e sorridente! Só ontem, ao fim do dia, é que começou a ficar muito nervoso
—
Você pode explorar piadas para fazer com doméstica empregada curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de doméstica limpo. Há também trocadilhos com doméstica para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A dona da casa para a empregada doméstica:
- Gertrudes, olhe que eu gostei nada da cara do sujeito que, esta manhã, veio visitá-la!
A empregada:
- Tem graça! Também ele me disse o mesmo quando viu a cara da senhora
—
Uma dona de casa ajustava pormenores para admissão de uma nova empregada doméstica:
- Então, diga-me: porque saiu da casa onde estava a servir?
A pretendente ao lugar:
- Porque o patrão me deu um beijo
A senhora:
- Está bem. E você, claro, não gostou que ele tivesse feito isso!
A pretendente:
- Eu, cá por mim, não me importei. A outra senhora é que viu
—
Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral
—
A empregada doméstica todos os dias se levantava tarde. A patroa bem a advertia, mas a ela não tinha emenda. A senhora resolveu, então, oferecer-lhe um despertador, no entanto, isso não evitou que a cena se repetisse.
Um dia, com toda a calma, a senhora chamou a funcionária e perguntou-lhe:
- Aquele despertador que lhe dei não a faz acordar, Joaquina?
A funcionária:
- Agora, já não, minha senhora, mas, ao princípio, incomodava-me um bocado
—
Pergunta o professor:
- Joãozinho, qual é o animal doméstico de que mais gostas?
O Joãozinho:
- É do frango com ervilhas e esparguete.
—
A nova empregada doméstica:
- Minha senhora, julgo que estão a perguntar por si ao telefone.
A senhora:
- Julga?! O que é que disseram?
A empregada:
- Disseram assim: ”És tu, sua p*ta?”
—
Um homem convida o seu companheiro de trabalho para ir lá a casa jantar. A sua esposa, quando soube e sem tempo de se arranjar, aos gritos resmunga ela:
- Eu não fiz o meu cabelo, não fiz a minha maquiagem, não fiz qualquer trabalho doméstico, não fiz os pratos e não posso ser incomodada com a cozinha Porque raio foste convidá-lo?!
Responde o homem:
- Porque ele está a pensar em casar-se
—
A dona da casa para a empregada:
- Realmente, Laura, você tem o serviço da casa cada vez mais atrasado! Estou a ver que tenho de arranjar outra pessoa.
A empregada:
- Que bela ideia, minha senhora! Olhe que o trabalho chega bem para duas
—
O marido, fazendo a contabilidade doméstica:
- Estou completamente às escuras! Não sei como havemos de pagar todas estas contas! Ainda por cima. chegou hoje a conta da luz.
A mulher:
- Pois olha, se não pagamos a da luz é que ficamos mesmo às escuras
—
A dona da casa para a cozinheira:
- Lurdes, já lhe tenho dito várias vezes que, nos tempos que correm, é indispensável fazer economias domésticas. Porque razão é que,
desta vez, deixou o fogão de gás acesso, desde esta manhã até à hora de fazer o almoço?
A cozinheira:
- Foi para poupar nos fósforos, minha senhora!
—
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?
- É o meu pai, professora!
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
A empregada doméstica:
- Sr.Silva, está ali o Delegado de Saúde para certificar a morte da sua sogra.
O Silva, que lia o jornal, levanta-se do sofá, vai à porta e diz para o clínico:
- Entre, Doutor, seja bem-vindo
—
A dona da casa para a nova empregada doméstica:
- Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?
A empregada:
- Amanhã, com certeza, não deve ser nada É o meu dia de folga!
—
A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Vejamos... Tenho aqui uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável, comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- Doze anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?"
- A Casa de Detenção, dona!
Manoel vinha pela rua, falando sozinho:
- Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro.
- Que é isso Manoel? Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manoel coçou a cabeça, desconcertado:
- Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo para eu decorar a casa.
A mulher do caipira consegui emprego como doméstica na casa de uma socialite. No primeiro dia, limpando o quarto do casal, encontra uma c**.... Foi então mostrar aquele estranho objeto para dona da casa:
— Patroa, patroa, que é isso?
A grã-fina, achando incrível a ignorância da empregada, pergunta com certa ironia:
— Ora, vocês lá na roça não fazem amor, não?
— Bão, fazê a gente faz, mas não chega a sair o couro deste jeito!
1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um v**....
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
soberbo i**....
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito s**..., é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito s**..., você deve ter outra
pessoa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho.
Salim jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, diariamente.
Um dia, Salim levantou-se da mesa e foi até o banheiro, batendo na porta:
— Jacira, você está tomando banho?
— Estou sim seu Salim.
— Jacira, abre a porta pra Salim.
— Mas seu Salim, estou nua!
— Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
— Jacira, quer f**... com Salim?
— Mas seu Salim... eu não sei...
— Jacira, quer f**... com Salim?
— Sim, quero sim, seu Salim!
Então Salim põe a mão no registro e diz:
— Quer, mas não vai f**... Salim não! Chega de gastar água!
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:
A) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
B) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;
C) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.
Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.
A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.
Esposa 1.0 já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet...
Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.
quero compra aquela TV e o vendedor disse nós não vendemos produtos para loiras.
Ela foi em casa e pintou o cabelo de preto e voltou na loja:quero comprar aquela TV nós não vendemos produtos para loiras.
A loira revoltada perguntou:más como voce sabe que eu sou loira?e o vendedor:porque aquilo é um micro ondas
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer s**....
No Andar 2, mulheres que adoram fazer s**... e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer s**...,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do lar;
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, encerradeiras, etc.
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.
Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável;
Toda mulher tem o direito de perdoar seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares;
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido;
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.
Tinha que ser nos EUA...
Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)
Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."
Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)
Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."
Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."
Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."
Depois de colocar um anúncio no jornal, dona Elzira contratou uma empregada doméstica loira. No primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
— O que é isso? — grita ela, indignada.
— Ué! Por que o susto? — perguntou a loira.
— Como por que o susto? — retrucou dona Elzira.
— Você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não quer que eu me assuste?
— Dona Elzira! Eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo direitinho!
— Tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica — É muita petulância!
— Ué! Não fui eu que coloquei o anúncio "Procuro empregada para dormir no serviço"!
No congresso do ano seguinte fizeram depoimentos para contar o que aconteçeu.
A amereciana disse :
— Eu falei para o John que de agora em diante era ele que iria fazer o almoço, lavar a roupa e levar as crianças na escola. No primeiro dia não vi nada, no segundo também mas no terceiro dia ele já estava fazendo tudo.
Aplausos de todas.
A alemã também disse :
— Eu falei para o Frits que ele é quem deveria preparar o chucruts, no primeiro dia não vi nada, no segundo dia também mas no terceiro lá estava ele na cozinha.
Aplauso geral novamente.
A brasileira então falou :
— Olha, eu falei para o marido que era ele quem iria trabalhar e cuidar da casa. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também ... no terceiro dia meus olhos começaram a desinchar e eu consegui enxergar alguma coisa.
Foi inaugurada em Nova Iorque a novíssima Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar. No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
— Uau! -, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
— Ai, meu Deus -, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
º 69 Altera a Constituição Federal, visando um relacionamento Entre casais mais humano, evoluído e moderno.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Arts. 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional:
Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º - Toda esposa pode expressar sua opinião:
I – O marido não é obrigado a ouvi-la;
II – Caso a opinião seja inteligente (o que, obviamente, é um caso raro), o marido, por ser o chefe da casa, assume a sua autoria.
Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor” ou algo semelhante.
Art. 4º - É dever de toda esposa que trabalhe ou tenha fonte de renda de qualquer natureza (o que só deve acontecer com autorização expressa do chefe da casa), entregar toda a remuneração ao marido, para que ele administre com a inteligência que só a ele é peculiar.
Art. 5º - Ficam garantidas no mínimo 5 (cinco) noites, 2 (duas) manhãs e 3 (três) tardes livres por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou buscar aquelas alternativas naturalmente exigidas por sua condição de macho e predador.
Art. 6º - Em compensação, a mulher terá direito a assistir semanalmente 3 (três) vezes o programa “Note e Anote”, 1 (uma) vez o programa “Hebe”, 1 (uma) vez o “Programa do Ratinho” e a 1 (uma) telenovela noturna, isso se todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes, estipulados pelo marido.
Art. 7º - Para preservar a tranqüilidade da casa, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, crises de frescuras ou quaisquer outros motivos previstos em lei, assim como gritar durante as surras que deverão ser aplicadas diariamente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta Emenda.
Art. 8º - Esta Emenda entra em vigor na data de sua publicação, revogando-se as disposições em contrário.
Brasília (DF), 08 de março de 2000 101º da República e 177º da Independência
— Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.
— E a gente é que é pobre...
— Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos doméstica trabalhos para casa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas doméstica hospedeira brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.