Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Doto . Existem algumas piadas doto curtas doou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com doto engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!
O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
— Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
— Sinto muito, seu dotô. Mas eu só tenho esta!
Segunda-feira, o sujeito acorda e liga pro chefe:
- Seu dotô! Hoje num vai dá pra eu trabalhá!
- Por que não? - pergunta o chefe, irritado.
- Porque hoje num tem condução...
- Ah, não!!! Greve de ônibus de novo?
- Não é greve de ônibus não, dotô... É greve dos motorista!
Um paciente chega para o médico e disse:
- Dôtô eu vivo esquecendo as coisas.
O médico pergunta:
- E quando isso começou?
- Isso o que dotô?
Um homem muito bem dotado, exageradamente bem dotado – o seu instrumento media 50 cm – mas, na realidade ele não era assim tão feliz, uma vez que tinha sempre que comprar calças mais largas, urinar era um pesadelo e, principalmente, as miúdas desmaiavam só de imaginar
Um dia estava ele a desabafar as mágoas com um amigo, comentando sobre as suas dificuldades, até que o amigo diz:
- Mas isso não tem que ser um problema! Então não sabes que existe um sapo na floresta que te pode resolver esse problema?
- Como assim? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Então é assim: vais lá e cada vez que ele disser que não, o teu p**... vai encolher dez centímetros.
Diz o primeiro:
- A sério?! Vou lá já amanhã
E assim fez, no dia seguinte foi até à floresta e não teve dificuldades para encontrar o sapo. Pergunta ele:
- Sapinho, queres casar comigo?
- Não! – respondeu o sapo.
De volta a casa ele foi direto para a casa de banho, de régua na mão e: 40 cm! Radiante com a diminuição mas achou que continuava muito grande, então decidiu voltar à floresta.
- Sapinho, queres casar comigo? – pergunta ele.
Responde o sapo:
- Não!
De volta a casa, voltou-se a medir e 30 cm! Todo contente mas ainda reticente, pensa ele:
- Hummm, muito melhor! Mas talvez com 20cm seria espectacular!
E lá voltou ele à floresta:
- Sapinho, queres casar comigo?
E responde o sapo:
- Que chato! Eu já disse: Não, não e não!
— Você teve algum cúmplice nesse roubo?
— Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!
Pescou um, dois, três, uma infinidade de peixes grandes. Estava feliz da vida. De repente chega um guarda florestal e o intimou:
— Ei, o senhor precisa de licença para pescar aqui!
— Mas seu dotô... As minhoca tão funcionando tão bem!
Como as guloseimas estavam caras, ele resolveu comer o resto de sua marmita.
Qual é o nome do filme?
R: O Cão Peão
No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:
— Você tem envelope redondo?
— Envelope redondo?
— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
— Ferro, leva quastodia.
— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!
O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo?
Você pode explorar piadas para fazer com doto dono curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de doto limpo. Há também trocadilhos com doto para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Depois de algumas horas ele chega e pergunta:
— O senhor tem preferência de anestésico?
E o caipira:
— Óia, dotô... Num sei não! O enfermeiro me garantiu que era úlcera no estrombo!
— Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
— São cem reais!
— Creio em Deus padre! Só pra arrancá um dente?
— Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas pensa um pouco, coça o queixo e pergunta:
— E se for só pro senhor deixá ele mei bambinho?
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- E aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só preciso usá esse negócio aqui Chama supositório!
- Mais como que se usa isso, homi?
- Uai colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Então volta lá, uai! Você ta pagando, ele tem que ti explica!
- Ai.. O homi vai fica brabo!
- Vai lá i num reclama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi que o sinhô mandou coloca o supositório mesmo?
- No reto!! Supositórios são para colocar no reto!!!
- Brigado dotô Disse ele, saindo da sala.
- E aí, Cráudio? Perguntou Gislaine.
- Eu preciso coloca isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é que fica esse negócio, Cráudio!
- Uai Eu sei lá!
- Mais você ta pagando! Ele tem que explica tudo! Trata de volta e pergunta!
- Mas o homi vai fica brabo, Gislaine
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Onde é mesmo que tem que coloca o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical
- Brigado dotô! E saiu da sala.
- Pronto Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só, eu coloca no reto, que fica no finar da coluna cervical!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tal de cervical?
- Ih, isso eu já num sei
- ENTÃO VOLTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô Desculpa. Mais onde foi mesmo que o sinhô falo pra enfear o negócio? Eu num entendi
- É para enfiar no c*, Cráudio! No c*! Enfia no c*! Entendeu?
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine Eu num falei que ele ia fica brabo! ELE MANDOU ENFIAR NO C..!!!!!
Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
— Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
— Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
— Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta m**..., que nóis apelidô ele anssim.
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.
O amigo disse:
— Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
— Como assim?
— Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder não e com isso seu p**... vai encolher dez centímetros.
— Sério! Vou lá amanhã cedo.
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
— Sapinha, você quer casar comigo?
— Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
— Sapinha, você quer casar comigo?
— Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20. Aí sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
— Sapinha, você quer casar comigo?
— Eu já disse: Não! Não! Não!
..), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
— Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? t**...? O senhor quer dizer fazer s**...? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
— Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
O Zé das Couves vai ao médico, pois há muito tempo seu "zezinho" não funcionava - e ele já estava PUTO. Chega lá, o médico examina, mexe, vira... e fala:
"Olha, seu Zé. O Sr. está estressado e por isso o "zezinho" não funciona. Vou lhe passar um remédio e o Sr. toma todos os dias, por 50 dias".
"Mas, seu dotô, eu só sei contá até 10. Passô disso, ieu num sei..."
"Não tem problema. Do outro lado da rua tem uma papelaria. O Sr. vai lá e compra um caderno de 50 folhas. A cada comprimido, o sr. arranca uma folha. Quando acabar o caderno, está na hora do sr. voltar aqui".
E o caipira foi. Chegando lá, a balconista o atendeu e ele pediu o caderno de 50 folhas. E a balconista pergunta:
"Brochura?"
E o Zé das Couves penas consigo:
"Dotozim fié da p**...! Já cumeçô a ispaiá!"
— Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
— Rubens Barrichello usa Windows 98.
— Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
— Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
— Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
— Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
— Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
— Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
— Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
— O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
— A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
— Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
— A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
— Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
— Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
— Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
— Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
— Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
— Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
— Doto já ta com mais de 2 meses que meu bilau não funciona doto,já tomei tudo q e chá de planta,de erva e o bichim nem da sinal.
— Calma meu senhor pra tudo da se um jeito. O senhor vai pega essa cartela de comprimidos, aqui tem 50 comprimidos o senhor vai tomar 20 terminado isso o senhor vai ta curado.
— Mais doto eu so um cara simples da roça male ma sei contar ate 3 doto.
— Calma como eu já disse pra tudo da se um jeito. O senhor vai aqui nessa papelaria q temos aqui na frente do consultório e vai pedir pra vendedora um caderno com 20 folhas,para cada comprimido q o senhor tomar vc retira uma folha do caderno terminando o caderno o senhor vai ter tomado os 20 comprimidos.
— Ta bom doto vo La comprar o tal caderno.
O caipira entro na papelaria e pediu pra vendedora.
— Vc poderia m vender um caderno de 20 foia?
— Mas é brochura?pergunta a vendedora — hAAAAAAAAAAA doto fi duma egua, já espaio meu probrema por ai!!!!!!!!!!
Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!
O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no
p**.... Chegando ao consultório ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:
"...Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo
banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais
umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora
vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche,
dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar...
Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço,
dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá
congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro
milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa,
dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha
na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo otra
veiz..."
O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que
sabia o que estava causando as tais dores no p**...: "
..O seu problema amigo, é que você está fazendo s**... demais...!!!"
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
"...GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA
QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR....."
O Lula foi ao médico:
- Dotô, tô com uns probrema. Depois das feijoada eu libero argo que nem cheira e nem faz barulho. Agora mesmo eu liberei três deles e o sinhô nem pecelbeu!
O médico então lhe respondeu:
- Lula, tome esse remédio e volte dentro de 15 dias!
Passados os 15 dias, Lula voltou ao médico, apavorado!
- Dotô, a sua mezinha me causou erfeito contráro, agora eu libero uns gás que cheira muito fedorenti!
E o médico então disse:
- Ótimo. Agora que cuidamos do seu nariz, vamos tratar dos seus ouvidos!
No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar 80,00 dólares americanos.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! — diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse após a consulta:
— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório".
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai... O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai... Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
— Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...
— Brigado, dotô! — e saiu da sala.
— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
— Ih, isso eu já num sei...
— Intão vorta lá, home!
E lá se foi ele mais uma vez.
— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
— É brochura?
— Médico fio da p**.... Já andou espaiando meu pobrema por aí...
— Qual seu nome?
— Raimundo Nonato, seu dotô.
— Doutor não. Sou um oficial da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Trate-me por comandante.
— Sim, senhô, seu comandante.
— Por que você está se alistando na legião? Sabe que aqui a vida é muito dura? Poucos aguentam as primeiras semanas e você me parece muito franzino.
— Problema não, seu do... comandante. Eu quero vim pra cá pru que não tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no p**...-darara Qui virô quando nóis ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo não arrumei nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta se póssu trabáia aqui. Mi falaru qui a genti ganha pocu mas que cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga também não, se comandante. Si o sinhô quisé ieu posso inté mostra...
— Chega de conversa. De qualquer modo você vai ter que ser aprovado em três testes antes de ser admitido: está vendo aquele vidro? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que beber tudo de uma só vez, sem deixar nada no fundo. Está vendo aquela jaula? Dentro tem um urso bravo de quase dois metros de altura. Você vai ter que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de oitenta anos que não toma banho a mais ou menos dez anos. A primeira relação deve ser normal, a Segunda deve ser anal e a terceira oral. As relações devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu? Sabe bem do que falei?
— Sei sim sinhô. Mais Filismina num sabi...
— Não quero saber de sua vida íntima passada. Pode começar os testes.
Raimundo partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o óleo de uma virada só e correu para a jaula ainda lambendo os beiços. Só pensava que tinha que conseguir o emprego de qualquer jeito. Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou mais de quinze minutos. Da luta em si nada poidia se ver, tal a poeira que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente, silêncio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Raimundo. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira.
Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vítima de atropelamento. Raimundo, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calças e gritou para o comandante:
— Foi trêis viiz, seu comandanti. Agora, cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?
Joãozinho passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.
— Os bem dotados são cultos — tenta explicar o pai. — Os outros são ignorantes.
Dá a explicação e sai para pescar.
Ao voltar, à noitinha, ouve do Joãozinho:
— Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!
— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
— Não entendi!
— Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei:
"Tô dentro!".
Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: Arfaiataria Aguia di Oro.
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
— Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
— Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!
— Prendi o elemento porque ele tá completamente embriagado, seu dotô!
O delegado olha o sujeito de cima a baixo e pergunta:
— Como você chegou à conclusão que ele estava embriagado?
— Ele estava na maior discussão com um motorista de táxi, dotô!
— Ué, e o que prova isso?
— Acontece que no local não tinha nem táxi e nem motorista nenhum!
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
b**...: HIDEO NOMATO
t**...: SOKOME KUDEMASHO
c**...: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARU
Os homens com testículos grandes têm mais chances de ser infiéis, destacou um estudo médico publicado ontem pela imprensa britânica. 'Os rapazes pouco recomendáveis tem os testículos volumosos', resumiu Mark Ferguson, pesquisador da Universidade de Manchester. As conclusões basearam-se em um estudo realizado com 80 estudantes. As medidas de seus testículos vão de 8 a 52 centímetros cúbicos e o volume médio é de 24,3 centímetros cúbicos. Resultado: os 12 voluntários que admitiram ter sido infiéis tinham todos testículos mais volumosos que a média. A idéia do estudo partiu da selva: o gorila, que escolhe apenas uma parceira para a vida inteira, tem testículos minúsculos, ao contrário do chimpanzé, um Casanova notório, que é muito bem dotado.
O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
— O senhor usa preservativos? — pergunta o médico.
— Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
— Seu Dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
— Mas o senhor usou os preservativos? — perguntou o médico, preocupado.
— Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!
Apos a consulta, o medico falou:
— De a ele um comprimido de 12 em 12 horas e retorne aqui em 15 dias. A caipira, preocupada falou: mas doto, nós num tem relogio!O medico perguntou, voce tem galo? ela respondeu! - Galo nos tem! O medico:
— Então, toda vez que ele cantar, de um comprimido e retorne em 15 dias. A caipira assim o fez, toda vez que o galo cantava, ela dava ao galo um comprimido. Passado os 15 dias, retornou ao medico, que já indagou ! Como está seu marido? teve melhoras? a caipira falou: bem doto, o home ta muito bao, mas o galo morreu.
Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Portal do Humor a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
E depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Um engenheiro cansado do agito da cidade resolve ir pescar no interior de Minas Gerais ,ta la pescando tranqüilamente quando chega um caipira da região agacha ao seu lado e fica ali só observando o engenheiro pescar. Passa 1,2,3 horas e o caipira continua ali quieto sem falar nada só observando,nisso o engenheiro se irrita e pergunta.
— O senhor não quer pescar um pouco?
— Num tenho paciência pra isso naum doto.
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
O Joaquim chega caindo de bêbado na delegacia, arrastado por dois policiais.
- Seu Dotô - diz um dos policiais para o delegado de plantão. - A gente pegamos este meliante aí caído na calçada.
- Muito bem, deixa ele comigo! - e virando-se para o Joaquim: - O senhor já tem passagem?
- Oras pois, mas claro que não! Não estou a viajar pra lugar nenhum!
Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal:
"Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha:
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
— Muito bem — diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
— Muito bem — diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
— Que ótimo, minha filha! E como foi?
— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:
- Moça, não faça isso com sua vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.
Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz por aqui?
E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?
- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!
A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:
- Ué, onde você vai?
- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.
- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?
- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos doto dona piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas doto dedo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.