Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Embaixador . Existem algumas piadas embaixador curtas capitao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com embaixador engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansada de pecar, entre!"
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"
— Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
— Fui eu que me mordi!
— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?
— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!
Furioso, pergunta para a mulher:
— O que é que este homem faz embaixo da cama?
A esposa, com um sorriso safado, responde:
— Embaixo, nada. Mas em cima faz maravilhas!
A b**... chegou em Minas Gerais numa roda de amigos com um queijo embaixo do braço. O amigo gozou dela:
— E aí Claudinéia? Vamos comer esse redondinho aí?
E a bichinha:
— Espera um pouco, vou ver se acho alguém pra segurar o queijo!
Se você esta cansado de pecar, entre!. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090.
E o ladrão se escondeu embaixo da cama e fez um furo no colchãoe a visinha foi dormi nesse momento ele colocou o pênes no burraco e a visinha, vai vai vai infia infia infia e o ladrão disse:
— Calma tia se não sai do outra lado da rua
— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
— Claro que não...
— Então por que ela tá embaixo do ônibus?
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
— O que esse homem está fazendo embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!
Comprei um equipamento recentemente, mas a pedaleira não está funcionando. O que eu faço?
— Desculpe senhor, como assim "pedaleira"?
— É, a pedaleira, que tem um fio que sai de trás do micro, tem dois botões e uma bolinha embaixo!
Um maluco, vê o seu irmão nu, saindo do banheiro, e ele todo sorridente diz gentilmente:
- Mano você tá lindo! Até a cunhada irá gostar de ver.
- Eu sempre fui assim, só percebeu hoje?
- Olha mano até você estaria mais lindo!
- Há algum problema?
- Sim, a sua GRAVATA ESTÁ MUITO EMBAIXO!
Olhando para o prego lá embaixo ele diz:
— Eu lá vou descer pra pegar um prego?
E jogou todos os outros pregos lá embaixo.
Você pode explorar piadas para fazer com embaixador cadeirante curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de embaixador limpo. Há também trocadilhos com embaixador para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
— Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir!
— Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
— Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?
— Seguinte eu ligo a lanterna aponto lá embaixo e você desse pelo foco.
O louco mais que depressa disse:
— Eu sou louco mais não sou b**... vai que eu to na metade e tu desliga a lanterna.
O português está dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstác**... e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!".
Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português:
- My Wife!
E o portuga apresentando a sua:
- Mai ria!
Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
- Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
- E nem têm fundo!!!
Joãozinho entra no quarto e flagra o pai se masturbando. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho pergunta:
— O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
— Eu vi um rato enorme embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
— E o que você vai fazer? Comer o cu dele?
O Português, sentia um incomôdo embaixo do pé, e aconselharam a procurar uma Podóloga, e lá foi o Portuga.
Chegando na Clínica, a Podóloga examina o pé do Portuga , olha para ele e argumenta:
-o Sr. tem "olho de peixe".....
e o Portuga responde:
-e a Sra tem cara de p**.........
Era uma vez dois amigos que moravam no vigesimo quinto andar e não tinha elevador e decidiram cada degau cada um contava uma piada chegou no ultimo degrau um dos moços falou assim;
— Eu vou contar uma piada bem curtinha.
— Eu esqueci a chave la embaixo.
Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?
— Excelente idéia — concorda o marido. — O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:
— Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!
— Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!
— Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!
— Como? Você não ama Jesus?
— Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!
— Não diga uma coisa destas, minha filha... — diz o Padre com a voz já trêmula. — Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!
A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.
— Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.
O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:
— Eu não posso, eu não posso...
A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:
— Pelo amor de Deus, me possua, Padre!
O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:
— Senhor, o que eu faço agora?
A imagem começa a se debater e diz:
— Me desprega daqui! Me desprega!
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...
Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca!
Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na cama, muito suada, ela então começa a falar para que ele nao repare:
— Querido tá faltando arroz...
O homem então responde calmamente:
— Não se preocupe querida o de cima vai dar.
A mulher continua:
— Tá faltando feijão...
O homem dá a mesma resposta:
— O de cima vai dar.
Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:
— E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?
Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com... à mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! - respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar...
Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.
Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.
Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.
Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:
— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!
O calejado senhor respondeu:
— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!
— Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci...
Neste pomar aprendi as coisas da vida...
Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez...
Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
— E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta o amigo.
— Bééééééé!
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridíc**... e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um v**..., em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Ele:
- d**..., é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai.
Olhando o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do
Quei-ra ten-tar no-va-men-te...!
Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente consegue entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa de uma aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:
- Nós estamos a dois mil metros de altura e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quando você saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Entendido?
Manoel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:
- Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo...
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:
- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?
A mulher diz:
- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?
- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.
- E a catinga? - pergunta a mulher.
O marido diz:
- O gambá que se dane.
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia.
Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, c**-a, .. outra.., etc.
E o Mineiro lá no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a ultima manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar.
Grita o mineiro com a faca na mão:
- DISGRAÇADO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta pro mineiro:
- Morrer porque?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite...
— Pô meu, fui pescar ali embaixo no riozinho e peguei um dourado de 1 metro e meio.
O outro retruca:
— Eu conheço esse rio já faz 30 anos!!! Uma vez eu caí lá com meu lampião aceso, um ano depois voltei prá pescar e pesquei meu lampião de volta, e ele ainda tava aceso!!!
O outro não se conformou e disse:
— Pô meu, fisgar o lampião vamos lá mas aceso, aí não dá!!!
— Então vamos fazer o sequinte: Tira 1 metro de seu dourado que eu apago meu lampião ok????
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo c**..., porque não sabe ler!"
CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um pu*a dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro:
— FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no p**... do cara, olhou pro cachorro e disse:
— DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
Quando chegaram ao topo encontrarão uma lâmpada mágica, der repente um gênio sai da lâmpada e diz:
— Cada um de vocês vai falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vai cair em cima do que pediram.
E vai o alemão.
— Dinheiro! — diz o alemão.
Quando pula é amortecido por milhares de dólares Então vai o brasileiro.
— Mulheres! — diz o brasileiro.
Quando pula é segurado por dezenas de lindas mulheres.
Finalmente vai o português.
Ele sai correndo, se concentra, tropeça em uma pedra e diz:
— Merdaaaaaaa!
Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível.
Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
- Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
-Peidei!
Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
- Amoooor, lembra-se dessa camisola?
- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...
- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Não tenho!
Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
— Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
— Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
— Mas, meu filho — disse São Pedro, sorrindo — você não percebe que aquilo é parte do castigo?
— Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? — perguntou o homem.
— A garrafa de c**... tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. — explicou São Pedro.
— E aquela mulher? — voltou a perguntar o homem.
— A mulher? Ela não tem buraco nenhum!
— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
— Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
O diplomata africano então disse:
— Escolha uma para lhe fazer s**... oral.
— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
— Sim, mas uma delas é canibal...
- Um cara chegou no trabalho todo de porre e troncando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
- p**... que história é esta que te aconteceu pra voce estar neste estado? E o bebado respondia...
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
— Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
— Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
— Porque você está fazendo isso, menino?
— Deixa eu entrar, que eu te conto!
— Nem pense nisso!
— Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
— Por que você faz isso, menino?
— Deixa eu entrar que eu te conto!
— Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
— Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
— Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
— Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
— É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!
- Me vê + 1 garrafa de pinga !! – falou o bêbado já embriagado.
O garçom deu-lhe a bebida e o bêbado foi embora quando e quando chegou na porta de casa ele pensou:
- " Vou esconder essa garrafa para minha mulher, não ver..." - e colocou a garrafa embaixo da camiseta. - "Quando chegar em casa jogo ela fora, ou sei lá, depois, eu vejo o que eu faço com a garrafa!"
Quando ele estava subindo as escadas ele caiu e se cortou por causa da garrafa! Apavorado pele barulho que causou, ele chegou no corredor antes do quarto, foi direto para o banheiro se limpar o ferimento e se medicar. No outro dia...
- Seu desgraçado você estava bebendo, ontem a noite né? - falou a mulher.
- Não eu não bebi, não. Você está louca, mulher!
- É mais você se machucou, como?
- Ah, eu cai... tropecei na rua... mas, não foi nada, não!
- Sim, sim! Você bebeu sim! Eu sei!
- Tá, eu bebi, sim ! Mas, como você sabe?
- Porque o espelho está cheio de esparadrapos!
O matuto leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
- E você lembra o que foi que ela disse?
- Beeeeeeee!!!
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
— Entre, seu Moacir — disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
— Foi tudo maravilhoso! — disse o velho carteiro — Mas por que essa moeda de 25 centavos?
— Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse:
"f**... com ele, dê esses 25 centavos!". Já o café, foi idéia minha...
Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer?
- Não, venha cá embaixo e me conte.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você de jeito nenhum!
- Poxa, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa é dívida, ta? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Está pronto.
- Estão bem amarradas?
- Veja só, nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Veja se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer uma onça...
Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto... vem uma voz bem forte:
— Não há peixe embaixo desse gelo!
Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:
— Não há peixe embaixo desse gelo!
A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio novamente, mas agora com um tom irritado:
— Não há peixe embaixo desse gelo! p**...!!!
Ela parou, olhou para cima e disse:
— O senhor é Deus?
E a voz respondeu:
— Não! Aqui é o gerente do rinque de patinação!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos embaixador empresario piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
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