AS 50 Melhores Piadas de Delegado

Velhinha p**...

Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a p**... respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso c**...

Os 3 amigos Tinha 3 amigos:

o Calaboca, o pum e o respeito.
O Pum foi preso e o calaboca e o Respeito foram lá na delegacia, soltar ele.
Chegando lá o Calaboca entrou e o Respeito ficou na rua.
O delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Calaboca!
— Cadê o respeito?
— Ficou lá na rua!
— E o que que tu veio fazer aqui?
— Vim soltar o Pum!

Mexicano com Diarréia

Numa tourada, Miguelim, um cidadão do público, se levanta e dá um berro:
— Jô cago na cabeça del toro e na cabeça del toureiro!

A multidão dizia:
— Fora, louco!

Aí o Miguelim dá outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro e na cabeça del público aqui presente, menos na cabeça desse senhõr de branco!

O público chamou a policia.

Não contente, Miguelim dá mais um berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente e na cabeça de la policia, menos na cabeça desse senhor de branco!

Levaram o cidadão ao delegado.

E lá vem outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia e na cabeça del delegado,menos na cabeça desse senhor de branco!

Os policiais revoltados o levaram até o juiz.

Então ele berra mais uma vez:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia, na cabeça del delegado e na cabeça del juiz menos na cabeça desse senhor de branco!

Intrigado, o juiz pergunta:
— Você caga na cabeça de todo o mundo menos na cabeça desse senhor de branco, por quê?

Miguelim responde:
— É que a roupa desse senhor de branco jô usarei para limpar mi cu!

UTI em Portugal

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!
A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
— Sim senhoire...
— E foi você que engravidou a moça?
— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

— Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
— O rapaz estava armado?
— Não, doutor!
— Era forte?
— Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
— Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Um avião sofre uma pane eo piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião..
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
— O piloto evita uma catástrofe eo senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
— Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
— Sim, prossiga...
— Ele tirou a blusa dela e começou a c**... os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
— Continue...
— Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
— E...
— Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
— Ok! E então?
— Naquele pega-pega e c**-c**, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
— Olha o jato!!!
— Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...
Doutor, como eu ia saber que era a p**... do jato e não o jato da p**...?

O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:

— Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
— O cara estava armado?
— Eu acho que não, seu delegado.
— Era um homem muito grande e forte?
— Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
— Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
— Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Z2 Gostou ou não? Vote aqui! Dê estrelas :

Queixa na delegacia

Um homem reclamava ao delegado, na polícia:
— Doutor, um ladrão entrou em casa esta madrugada e nem eu nem a mulher percebemos.

O delegado registrou a queixa e depois de três dias convocou o homem novamente.

— Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazer ele devolver o que levou da sua casa.

— Eu posso levar um papo com ele, delegado?

— Por quê?

— Se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa de madrugada sem acordar a minha mulher, eu retiro a queixa.

Um brasileiro chega numa delegacia próximo à fronteira com a Argentina e fala para o delegado:

— Eu vim confessar um homicidio.
O delegado responde:
— Homicidio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara.
— Eu atropelei um argentino.
— Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora.
— Mas ele estava no acostamento.
— Ele que desviasse, o acostamento é para emergencias, não para ficar passeando.
— Eu enterrei ele ali mesmo na estrada.
— Você é um homem de coração nobre, merece ser condecorado! Qualquer um teria largado ele lá mesmo.
— Mas quando eu estava enterrando ele gritava: Estoy vivo! Estoy vivo!
— Tudo mentira! Esses argentinos são muito mentirosos!

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa:

tinham acabado de roubar o seu b**... de brilhantes.
— E onde você estava quando isso aconteceu? — perguntou o delegado.
— Eu estava no metrô, voltando pra casa — respondeu, triste.
— Sei — disse o delegado anotando as informações. — E onde estava o b**...?
— Estava na minha blusa — disse ela, arrasada. — Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
— Preso no decote? Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
— Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções...

O delegado já vai chegando na cela dando tapas na orelha de um mendigo que havia acabado de ser preso.

— Além de v**... é ingrato, né, malandro?
— De jeito nenhum, doutor! — Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
— Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
— Não era pedra! — disse o mendigo, indignado — Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!

Dilema do Bezerro

Um português tinha uma v**... e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:
- Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até v**..., parece um boi v**..., fica sentado o dia inteiro e não me faz nada...
O outro diz:
- Esta v**... também...então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?
- Esta baim!
Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:
- Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua v**... sem meu boi nada fazia.
O outro retrucou:
- Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha v**....
Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:
- Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma v**... e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?
O delegado responde:
- É da p**... que te pariu!
O português se virou pro outro e diz:
- Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!

Sogra e que nem onça:

agente defende mas nao quer ter em casa A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
— O que aconteceu?
E o homem:
— Doutor eu matei minha sogra!
— Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
— Mas doutor eu enterrei a velha!
— Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
— Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
— Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
— O que aconteceu?
E o homem:
— Doutor eu matei minha sogra!
— Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
— Mas doutor eu enterrei a velha!
— Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
— Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
— Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Continua...

A agressão

E o delegado, para o genro da vitima:

- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver
um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de
bracos cruzados!

O genro responde:

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de
fazer alguma coisa, mas...

O delegado interrompe:

- Mas, o que?

Ao que o genro responde:

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria
muita covardia!

A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado.

Na delegacia, o delegado pergunta a velha:
— Quantos anos a senhora tem?
— 78.
— A senhora foi lutadora na vida?
— Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.
O delegado em seu interrogatório continua.
— Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?
— Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.
— Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.
A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:
— É lógico, ele não queria.

O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se t**... com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * t**... com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer. O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!

À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das leis.
E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.
Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.
Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado. E o delegado lhes disse:
— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!

Morte por confusão

(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida)

Sr. Delegado
Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu explico porque: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr. Delegado jamais teria casado. Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avó do meu irmão.
Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe. Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado

Um certo dia, houve um assalto a uma joalheria que ficava ao lado de um buteco.

Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou:
— Parado aí seu bêbado! Vamos levá-lo a delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da jóia.
Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado a força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar.
No local, havia uma bacia cheia d´água onde o delegado foi logo abaixando a cabeça do bêbado a força dentro d´água, dizendo:
— Confessa seu bêbado, safado !!! Confessa onde está a jóia!!!
— Não seeeeiii de jóia nenhuma, seu delegado - responde o bêbado enrolando a língua.
— Confessa desgraçado... Onde está a jóia !!!-insiste o delegado - afundando ainda mais a cabeça do bêbado...
— Não sei, não sei, seu delegado !! - responde ele quase sem respirar e engolindo muita água.
— Eu vou perguntar pela última vez... Confessa seu ladrão cachaceiro !!!- mergulhando mais uma vez a cabeça do bêbado na bacia.
Quando de repente, o bêbado não aguentando mais engolir tanta água, desabafa:
— Pode parar seu delegado. Pode parar !!!
— Então o ladrãozinho bebum resolveu confessar??
— Não seu delegado, o senhor contrata outro mergulhador, por que eu não estou achando jóia nenhuma!!

Entrevista da Loira na Delegacia

Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na entrevista o delegado pergunta:
- Quanto é 1 mais 1?
A loira responde imediatamente:
- 11.
O delegado decide não questionar e segue a entrevista:
- Quais os dois meses que começam com a letra M?
A loira responde sem nem pensar:
- Mês que vem e mês passado.
Já irritado ele então pergunta:
- Quem matou Getúlio Vargas?
A loira faz um esforço mas admite:
- Não sei.
O delegado então manda ela ir embora e tentar descobrir em casa.
Chegando em casa a mãe da loira pergunta:
- Como foi na delegacia, minha filha?
A loira empolgada responde:
- Foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.

Sobre sogras...

Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a
gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu
companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

Os três amigos

Os 3 amigos
Tinha 3 amigos: o Calaboca, o pum e o respeito.

O Pum foi preso e o calaboca e o Respeito foram lá na delegacia, soltar ele.

Chegando lá o Calaboca entrou e o Respeito ficou na rua.

O delegado perguntou:

- Qual o seu nome?

- Calaboca!

-Cadê o respeito?

- Ficou lá na rua!

- E o que que tu veio fazer aqui?

- Vim soltar o Pum!

Matou a Sogra

O homem compareceu ao plantão de polícia dizendo que queria confessar um crime. Com sono, o delegado vem até a sala de interrogatório e pergunta:
— O que você fez?
E o cara:
— Matei minha sogra!
— Bom, meu rapaz, você devia estar muito transtornado quando cometeu esse crime, não se importe, vá pra casa e descanse. Amanhã a gente resolve isso. Está tudo bem.
— Mas doutor eu enterrei a velha!
— Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia.
— Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
— Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa e teimosa?

Seleção de mentiras

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.

p**...: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...

TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês...

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

v**...: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...

VICIADO: - Essa vai ser a última.

VIRGEM:- Tá doendo...

Gaúcho atacado

gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

— Bah, tchê! Bah, tchê!

— O que foi, gaúcho? — disse o delegado, aflito.

— Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

— E o que ele fez?

— Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

— Como ele era?

— Moreno, alto, musculoso...

— Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

— Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

O portuga e as jóias

O assaltante português é interrogado na delegacia.

— Cadê as jóia? — grita o delegado, afundando a cabeça do portuga num barril.

Depois de longos segundos, ele é retirado do barril, ensopado:

— Ora pois... Eu não sei!

— Cadê as jóia? — repete o delegado, afundando a cabeça dele e deixando o dobro do tempo.

— Eu não sei! Eu não sei...

E tome outro banho!

— Espere um minuto! — diz o portuga, quase afogado — Acho que se você tirar a água do barril, fica mais fácil de encontraire.

A polícia dá uma batida pela noite.

A mulherada é levada pro distrito e o delegado de plantão começa o interrogatório:
— Você aí, o que você faz da vida?
E ela:
— Eu sou estudante. Estava indo pra faculdade quando a polícia me prendeu.
— E você?
— Ah... eu também sou estudante.
— E você?
— Também estudo à noite.
O delegado olhou pra outra e perguntou:
— E você? Também é estudante?
— Não, doutor. Eu sou p**... mesmo!
— Gostei da sua sinceridade. E como é que foi a noite pra você?
— Uma m**..., doutor... também, com tanta estudante pela rua.