Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Empregado . Existem algumas piadas empregado curtas empresario que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com empregado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. Como não podia casar tinha uma empregada para lidar com todas as tarefas diárias. Um dia diz-lhe esta:
- Sr. padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
Noutro dia:
- Sr. padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela conversa, um dia, o padre diz:
- D. Maria, como não sou casado e moro consigo pode dizer que as coisas são nossas.
E assim foi, a empregada começou a utilizar esse tipo de linguagem. Um dia o Bispo foi a casa do padre e, no meio da visita, aparece a empregada entra na sala muito aflita aos gritos:
- Sr. padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!
Antes de sair do hotel, um indivíduo vai à recepção pagar a conta.
- O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormida, setenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
Diz o recepcionista:
- Pois, olhe, o senhor é o primeiro a achar graça
—
Grita a mulher:
- Querido vem cá! Não ouves? Vem cá querido!
A nova empregada doméstica:
- Senhor Silva, olhe que a senhora está a chamá-lo!
E o homem pergunta:
- A minha mulher disse ”querido”?
A empregada:
- Disse, sim, senhor Silva!
Diz o homem:
- Ah, então é com o cão
—
Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:
- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.
Diz o tipo:
- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados
—
O casal Marques regressou de viagem e a senhora perguntou à empregada doméstica:
- Então, Laura, durante a nossa ausência teve cuidado com os nossos animais de estimação?
A empregada doméstica:
- Tive sim, minha senhora! Só um dia é que me esqueci de dar de comer ao gato, mas ele desenrascou-se bem comeu o canário e o pintassilgo!
—
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
O empregado chega ao trabalho e fala logo com o chefe:
- Chefe, sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?!
- Ai é? Então porquê?! – pergunta o chefe não muito interessado na conversa.
Explica o empregado:
- Começa a trabalhar mal acordamos e
Interrompe o chefe:
- E só pára quando chegas ao trabalho?!
Num bar, o freguês ao ver o empregado a lavar os copos numa água nojenta, diz:
- Oiça, essa água está toda suja!
Responde o empregado do bar:
- E o que quer que faça? Que a lave?
Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Um casal viaja e deixa a casa aos cuidados da empregada que era loira. Ela tem de cuidar da filha e do cão também.
Como faz todos os dias, a patroa telefona para casa e começa por perguntar pelo cão.
- Morreu! – diz a loira, secamente.
A senhora fica muito perturbada e repreende a empregada:
- Isso são modos de dar uma noticia dessas? Se é uma noticia má, você dá esse tipo de informação muito devagar e com jeitinho. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando o caso aos poucos está a perceber?
- Estou – respondeu a loira.
E continua a patroa:
- E a nossa filha, como é que vai?
E diz a loira:
- Tive de chamar o veterinário
Um bêbado entra num bar e pergunta ao empregado:
- Quanto custa uma gota de vodka?
Responde o barman:
- Uma gota?! Uma gota não custa nada
E diz o bêbado:
- Então goteje-me aí um copo!
Você pode explorar piadas para fazer com empregado funcionario curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de empregado limpo. Há também trocadilhos com empregado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma loira estava com muita pressa numa bilheteira num estação de comboios. Quando chega a vez dela, pede:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Sim senhora. E para onde? – pergunta-lhe o empregado.
E responde a loira:
- Duh! Para voltar para aqui outra vez
Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e refila:
- Nunca, na minha vida, comi nada tão mau como isto!
O empregado de mesa:
- E o senhor está com sorte! Se tivesse antes pedido as costeletas com molho picante, então não sei o que diria
—
Pergunta a dona da casa à empregada doméstica:
- Olhe lá, Joaquina, em que estado é que o meu marido estava, quando chegou a casa esta madrugada?
A empregada:
- Olhe, minha senhora, ele, quando entrou, só me perguntou onde era o quarto de banho
A senhora:
- Ele vinha mal disposto?
A empregada:
- Isso, não sei. O que que queria era um espelho para ver quem ele era
—
Uma senhora foi visitar uma amiga que já não via há longo tempo. Depois dos beijos e abraços, pergunta a senhora à amiga:
- Como moras nos arredores da cidade, tens tido muita dificuldade em arranjares uma empregada doméstica?
Responde a amiga:
- Nem por isso, querida! Olha, a que tenho agora ao meu serviço é a sexta em quatro meses
—
Diz a patroa para a empregada doméstica:
- Está, então, decidida a deixar esta casa, Maria?
A empregada:
- Estou sim, minha senhora.
A patroa:
- E eu que pensava levá-la, no verão, até ao Algarve!
A empregada:
- Ora, minha senhora, então talvez lá nos encontremos, quem sabe
—
Ao fim do dia, quando a loira chegou a casa encontrou a empregada doméstica com um ar muito espantado. Pergunta a loira:
- Serafina, porque estás com essa cara tão espantada?
A empregada:
- Ó minha senhora, então não é que ouvi no rádio que um furacão passou numa cidade da América e varreu aquilo tudo em menos de três minutos!
E a loira:
- É para que vejas! Só tu, para varreres o meu quarto, levas um tarde inteira!
—
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
A mãe manda o Joãozinho fazer umas compras lá na mercearia do bairro:
- Dê-me um rolo de papel para limpar o rabo.
Adverte o merceeiro:
- Não se diz isso, menino! Pede-se simplesmente um rolo de papel higiénico.
- Certo! Dê-me então um rolo de papel higiénico, sff. – diz o Joãozinho.
- Aqui está. É para pôr na conta? – pergunta o empregado.
E diz o Joãozinho:
- Não. É para limpar o rabo
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
Meio aborrecido pelo tempo que a Senhora levou a escolher os sapatos, responde o empregado:
- Claro, minha senhora, estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los
Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!
- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo – diz o empregado.
E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim
Ela foi fazer um cruzeiro com mais cinco amigas. Ao cabo de quinze dias, quando regressou a casa, perguntou à empregada doméstica:
- Então, Beatriz, como é que o meu marido passou estes dias sem mim?
A funcionária:
- Ah, muito bem, minha senhora! Nunca vi o senhor tão descontraído e sorridente! Só ontem, ao fim do dia, é que começou a ficar muito nervoso
—
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de s**... grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de s**... grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é b**..., pá!
—
A dona da casa para a empregada doméstica:
- Gertrudes, olhe que eu gostei nada da cara do sujeito que, esta manhã, veio visitá-la!
A empregada:
- Tem graça! Também ele me disse o mesmo quando viu a cara da senhora
—
Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
Um bêbado sai da tasca, mas três minutos depois volta a entrar. Aproxima-se do balcão e pergunta ao empregado:
- O Neves esteve aqui?
Responde o empregado:
- Esteve, mas saiu há coisa de três minutos.
Pergunta o bêbado:
- E eu, estava com ele?!
—
A dona da casa pergunta à empregada que era loira:
- Já mudou a água aos peixinhos?
Responde a loira:
- Não, senhora! Ainda está lá toda, que eles têm bebido muito pouca!
Uma dona de casa ajustava pormenores para admissão de uma nova empregada doméstica:
- Então, diga-me: porque saiu da casa onde estava a servir?
A pretendente ao lugar:
- Porque o patrão me deu um beijo
A senhora:
- Está bem. E você, claro, não gostou que ele tivesse feito isso!
A pretendente:
- Eu, cá por mim, não me importei. A outra senhora é que viu
—
O chefe chega mais cedo ao trabalho e apanha o empregado ainda no café da manhã. Adverte ele:
- Porque é que você ainda não está a trabalhar?
E responde o empregado:
- Não tinha reparado que o chefe tinha chegado
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
—
Um homem queria telefonar para uma farmácia, mas enganou-se e ligou para uma sapataria. Diz o empregado:
- Daqui fala da sapataria, em que lhe posso ser útil?
- Xii enganei-me no número. – Responde o homem.
E o empregado:
- Não faz mal que nós trocamos!
Num restaurante, um freguês muito incomodado, chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:
- O senhor está a ver este cabelo nos espinafres?!
O empregado de mesa:
- O quê, outro?! Olhe, antes de o servir, já eu tinha tirado três
—
Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.
Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!
E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó
Pergunta o chefe da repartição ao funcionário:
- Olhe lá, na anotação que me deixou esta manhã na minha secretária, há aqui um 9 que mais parece um 7! Afinal, isto é um 9 ou é um 7?
O funcionário:
- É um 7, chefe.
O chefe:
- Então, se é um 7 porque é que parece um 9?!
—
Estudos revelam que há cinco regras que fazem qualquer homem feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude em casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um emprego para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que o faça rir;
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO importante que estas quatro mulheres não se conheçam…
Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana a viajar com as amigas. Era uma família muito unida e todos conversavam animadamente: a mãe, o pai, a empregada, a filha mais velha, a sogra e o filho mais novo, o Joãozinho.
A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!
- “Comigo” Joãozinho! — Corrigiu a empregada.
Retruca o Joãozinho cheio de moral:
- Não, Conceição! Consigo foi na sexta e eu disse “no sábado”…
Um português, um francês e um inglês entram num bar. Cada um pede uma c**... e todas elas trazem uma mosca dentro.
O francês chama o empregado e pede-lhe outra c**.... O inglês tira a mosca e bebe. O português tira a mosca e começa a apertar-lhe o pescoço e a gritar:
- Cospe já isso! Cospe, sacana!
Conversa entre o chefe e o empregado muito bêbado. Diz o chefe:
- O senhor está demitido por ter bebido no trabalho!
- É mentira – disse o bêbado – Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela taberna ali em frente.
Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral
—
Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!
Num clube para gente muito fina, um bêbado acaba de chegar num grupo de amigos. O empregado da recepção impede a sua entrada:
- Sinto muito mas o senhor não pode entrar. Foi excluído do clube por fazer chichi na piscina!
- Chichi na piscina? Mas toda a gente faz! – responde o bêbado muito revoltado.
E explica o empregado:
- Talvez, mas da prancha o senhor foi o único
Uma senhora com problemas de aerofagia vai a uma loja de decoração. Ao baixar-se para ver o preço dum tapete persa, solta um p**... com estrondo. Muito envergonhada, apressa-se a dizer ao empregado:
- Peço imensa desculpa
E, desvalorizando o incidente, responde o empregado:
- Ó minha senhora, pelo amor de Deus! Não se preocupe, já estou habituado E quando vir o preço do tapete do lado até se borra toda!
Três motards mauzões entram num bar à beira estrada. Numa mesa está um velhote já com uns copos a mais. Decidem g**... com o bêbado, um dos motards tira-lhe a bebida, o outro entorna-lhe a comida e outro cospe no café. O bêbado sem nada dizer, pede a conta e sai. Comenta um dos motards:
- Mas que falta de coragem!
Acrescenta o empregado:
- E que falta de jeito para guiar. Acabou de fazer marcha atrás com o camião e esmagou três Harley Davidson…
Depois de ver uma loira passar algumas horas a tentar espetar o palito de dentes numa azeitona, o empregado do restaurante resolve ajudá-la, diz ele:
- A senhora permite que eu tente espetar na azeitona?
- Pode tentar – responde a loira, exausta – mas aviso já que não vai ser fácil!
Sem se desmotivar, o garçom pega noutro palito e… pimba… espeta na primeira tentativa. E diz a loira muito rápido, desvalorizando o trabalho do empregado:
- Ah, a azeitona já devia estar cansada
Um miúdo vai á casa de banho e vê a mãe toda nua e perguntou-lhe.
- Mãe o que é isso no meio das pernas?
A mãe, sem saber muito bem o que dizer, responde-lhe:
- Olha é uma escova de dentes.
E conclui o miudo:
- Ah então o pai lava sempre todas as noites os dentes com a escova da empregada
—
A empregada doméstica todos os dias se levantava tarde. A patroa bem a advertia, mas a ela não tinha emenda. A senhora resolveu, então, oferecer-lhe um despertador, no entanto, isso não evitou que a cena se repetisse.
Um dia, com toda a calma, a senhora chamou a funcionária e perguntou-lhe:
- Aquele despertador que lhe dei não a faz acordar, Joaquina?
A funcionária:
- Agora, já não, minha senhora, mas, ao princípio, incomodava-me um bocado
—
Num restaurante o freguês pergunta ao empregado de mesa:
- Você pode dizer-me há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes carapaus?
O empregado de mesa:
- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há três semanas
—
Num restaurante, reclama o freguês ao empregado de mesa:
- Para o preço, esta dose é excessivamente pequena!
O empregado de mesa:
- Acha?! Então, prove-a e verá que ainda vai sobrar muito coisa
—
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos empregado admitido piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas empregado abusado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.