Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Esmola . Existem algumas piadas esmola curtas mula que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com esmola engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um mendigo, que estava a pedir esmola na rua, aproxima-se de uma mulher e pede-lhe uma moeda.
- Para que quer a moeda? – pergunta a mulher.
- Ainda não comi nada hoje… é para comprar uma sandes, senhora. – responde o mendigo
- Ó homem… mas são quase 20h, se comer agora uma sandes depois não tem apetite para o jantar.
Dois amigos, um pobre e outro rico, passeavam num jardim. A certa altura, começou a aproximar-se deles uma pedinte.
Antes que a mulher os alcançar, diz o tipo pobre:
- Forreta com és, aposto que não vais dar nenhuma esmola àquela desgraçada.
O tipo rico:
- Essa agora! Então aposta lá comigo cinco euros em como eu não lhe dou cinco cêntimos
—
Uma jovem, com uma criança nos braços, pede esmola a uma senhora. Esta estende a mão para acariciar a criança e, ao tocar-lhe, recua e diz:
- Mas, isto é um boneco!
A pedinte:
- Pois é, minha senhora. Como o tempo, agora, está a arrefecer, a criança fica em casa
—
Na igreja, um homem muito católico confessa ao Padre:
- Ai senhor padre eu encostei o meu s**... a uma senhora.
Diz o Padre:
- Ó meu filho vais ter um grande desgosto quando fores para o céu.
Desesperado, relembra o homem:
- Mas senhor padre eu só o encostei…
Responde o Padre:
- Meu filho, encostar e pôr é a mesma coisa! Agora vai pôr ali na caixa das esmolas 50 euros.
O homem lá foi, mas só encostou a nota à caixa. Espantado pergunta o Padre:
- Meu filho porque não pões a nota na caixa?
E responde o homem:
- Então, o padre não disse que pôr e encostar era a mesma coisa…
Um mendigo bate à porta de um Convento e diz para a noviça que o atendeu:
- Por favor, irmã, dê-me um copo de água porque tenho muita fome e não sei onde hei de ir dormir
—
Três senhoras chegam à porta do céu e São Pedro recebe-as:
- Diz minha filha o que fizeste lá em baixo?
Explica a primeira:
- Olhe São Pedro fui uma boa mãe, dei muitas esmolas para a igreja e fui bem comportada.
- Consigo ver filha, toma lá a chave do céu. – responde São Pedro.
E, virando-se para outra, pergunta:
-E tu?
Diz a segunda:
- Fui uma mãe assim assim, não dei nada para a igreja, o meu comportamento não foi mal de todo.
Diz São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do purgatório.
E, por fim, chegou a vez da terceira e última mulher, diz ela:
-São Pedro tive 3 filhos um de cada pai. Nunca fui à igreja, só pensava em s**... e praticava-o a toda a hora
Responde São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do meu quarto
Diz um homem super contente:
- Senhor padre, achei a sua missa do caraças!
Responde o padre:
- Agreço que não use essa linguagem na casa do Senhor…
Insiste o homem:
- Do caraças… Estou-lhe a dizer!
O padre repete:
- Se continua com essa linguagem, vou ter de lhe pedir para sair da igreja.
Continua a o homem:
- Gostei tanto que meti duzentos euros na caixa das esmolas!
Diz o padre:
- p**...!
.., um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.
Pergunta o médico do Centro de Saúde:
- O senhor tem alguma ocupação sedentária?
O doente:
- Ocupação quê?!
O médico:
- O que eu quero saber é se trabalha sentado.
O doente:
- Ah, sim senhor. Eu estou sempre sentado às portas das igrejas a pedir esmola
—
O mendigo:
- Minha linda senhora, dê uma esmolinha a este pobre cego.
A senhora:
- O senhor finge-se de cego ou é mesmo cego de verdade?
O mendigo:
- Pois a senhora não reparou que eu lhe chamei linda
—
Um mendigo fala a uma mulher:
- Me da uma esmola?
A mulher responde:
- Ao invés de ficar pedindo esmola, porque não vai trabalhar?
E o mendigo responde:
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
Você pode explorar piadas para fazer com esmola muleta curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de esmola limpo. Há também trocadilhos com esmola para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na rua, uma mulher ao passar ao lado de um mendigo e, apesar do cheiro a bebida, diz:
- Tome lá um euro, mas agora não vá gastá-lo na primeira taberna
Responde o mendigo:
- Obrigado, minha senhora. Vejo que também é entendida Realmente, na segunda o vinho é muito melhor!
—
Num passeio de uma rua, um mendigo aproxima-se de um transeunte e pede:
- Uma esmolinha a este pobre desempregado.
Diz o homem, que tinha ar de construtor civil:
- Olhe, eu posso dar-lhe trabalho!
Responde o pedinte:
- Não, obrigado
Pergunta o homem, admirado:
- Mas, você não disse que estava desempregado?!
Responde o pedinte:
- Disse Mas isso não quer dizer que eu queira trabalhar!
—
O mendigo vai esmolar numa padaria.
— O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! — diz o mendigo.
— Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
Um mendigo estava sentado pedindo esmola, e todo dia era isso, e um homem bondoso sempre dava uma moeda, até que um dia, já cansado de dar esmola, o homem fala com o mendigo:
— Escuta aqui seu v**..., porque você não trabalha, ao invés de ficar pedindo esmola, seu b**....
— Não preciso pois tem outros burros que me pagão sem eu trabalhar.
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
O outro mais do que espantado disse:
— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?
— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!
— Não acredito!
— Não acredita, em que?
— Que você esteja com tanta fome assim!
— Não muito mal! Os botões jogados pelos fiéis no prato de recolher esmolas são até de boa qualidade!
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
— Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
— Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
..
— Uma esmola por favor!!
O homem fala:
— O cara porque vc nao vai procurar um emprego -Eu pedi esmola nao conselhos
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais.
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!.
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
De que vc morreu camarada?!
Cara 1: De lepra SP: então prova o cara arranca a orelha e deixa em cima da mesa, então São Pedro deixa o cara entrar vai o segundo SP: do qe vc morreu Cara 2: Tuberculose SP: Prove meu filho o cara tosse sangue em cima da mesa vai o terceiro SP: de que vc morreu meu filho Palmeirense: De fome. Eu era um palmeirense, não tinha o que comer, pedia esmolas e títulos pra FIFA...
SP: prove meu filho o cara pega a orelha, passa no sangue e come
Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
- Pra que você quer uma moeda?
- Para dar pra aquele cego ali... - responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. - Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Sim!
- Toma lá, então! - disse o marido, entregando-lhe uma moeda. - Esse homem deve ser cego mesmo!
O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Não tenho!
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema s**... ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma c**.... O homem serviu-lhe a c**.... Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com s**...?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era f**...!
Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguem da nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz:
— Meu filho, será que vc não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicis- mo. Ninguem vai dar esmolas à vc enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavel- mente muita gente dá esmola ao outro só pra te provocar!
O mendigo da estrela, após ouvir o padre, vira- se para o outro mendigo e diz:
— Moshe!, olha só quem quer ensinar merchandise "bras" irmãos Goldstein!!!!!
Um ajudante de obras descansava a hora do almoço no último andar de um arranha-céu de 40 andares onde estava a trabalhar, quando de repente olhou para baixo do prédio, notou um vulto acenando e pedindo para ele descer.
O pobre ajudante desceu os 40 andares pela escada, pois não tinha elevador. E chegando ao rês do chão, muito cansado, deu de cara com a pessoa que lhe tinha chamado. Era um mendigo e pediu-lhe:
— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O ajudante olhou para o pobre homem e pediu para que ele o acompanhasse até ao 40º andar.
Subiram os 40 andares a pé, chegando lá, o ajudante disse ao mendigo:
— Não tenho!
Um homem, na companhia de um cachorro, pede dinheiro na rua e carrega uma placa onde está escrita e seguinte frase:
"Dê esmola ao pobre ceguinho, pelo amor de Deus."
Um ladrão vê o mendigo e fica observando-o durante um bom tempo. Quando percebe que a caixinha do homem já está cheia de dinheiro, decide roubá-la. Sem medo de ser notado pelo cego, o malandro vai em direção a ele e, no momento em que vai pôr as mãos na grana, é surpreendido pelo sujeito, que começa a lhe dar uma tremenda surra.
O ladrão, então, grita indignado:
— Mas você não é cego?
— Não, cego é o cachorro!
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema s**... ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma c**.... O homem serviu-lhe a c**.... Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com s**...?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era f**...!
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo i**... e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
Um senhor muito rico estava andando no shopping quando de repente ele encontra um vellho amigo pedindo esmola na porta,ele se admira muito pois eles estudaram juntos nos melhores colégios,então ele pergunta:
O que houve?
— A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem familia.
O amigo comovido lhe oferece emprego em sua casa como mordomo,e lhe diz que ele só tem que atender a pota e o telefone. No dia seguinte de manha o telefone toca:
— Por favor o Dr. Fernando está?
O amigo responde:
— Ele está ocupado fazendo cocô.
Dr. Fernando diz ao amigo que nunca mais faça isso,que quando ele estiver no banheiro diga que ele está em reuniaõ.
Na manhã seguinte toca o telefone ;
. Gostaria de falar com o Dr. Fernando?
— Ele rstá ocupado numa reniaõ.
. Sabe se ele vai demorar?
— Acho que naõ, porque do jeito quen ele passou se peidando por aqui naõ deve demorar nada,nada !!!!
Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: Ponha os três para estudar. Pague os es- tudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? pergunta o pai surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai con- tinuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.
o bebado entra na igreja vai até uma imagem de santo antonio pega o dinheiro da esmola e diz
_ santo antonio vou levar este dinheiro e jogar no bicho, se eu ganhar eu lhe devolvo o bobro
mas se eu perder eu volto e te quebro
e o bebado foi embora
o sacristão que estava atrás do altar ouviu o bebado e foi lá e trocou a imagem grande por uma pequena
no outro dia o bebado chegou na igreja mais tonto e puto da vida xingando que não havia ganhado
chegou diante da imagem pequena de santo antonio
deu uma olhada para ela e disse
ô toninho chama o seu pai que eu não converso com criança!
— A senhora não teria uma esmolinha aí, por favor?
— Não tenho não, sinto muito — lamenta a senhora.
— Nem um fubá?
— Não, também não tem.
— Nem um arrozinho?
— Não, não tem.
— E um feijãozinho?
— Também não — responde ela já impaciente.
Ele já desacreditado diz:
— Pô, então vem pedir esmola comigo.
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.
3 caras na fila pra falar com São Pedro
vai o primeiro
SP: De que vc morreu camarada?!
Cara 1: De lepra
SP: então prova
o cara arranca a orelha e deixa em cima da mesa, então São Pedro deixa o cara entrar
vai o segundo
SP: do qe vc morreu
Cara 2: Tuberculose
SP: Prove meu filho
o cara tosse sangue em cima da mesa
vai o terceiro
SP: de que vc morreu meu filho
Palmeirense: De fome. Eu era um palmeirense, não tinha o que comer, pedia esmolas e títulos pra FIFA...
SP: prove meu filho
o cara pega a orelha, passa no sangue e come
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos esmola estabulo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas esmola esforca brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.