Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Esperto . Existem algumas piadas esperto curtas instrutor que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com esperto engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma p**... aborda na rua, sem saber, uma padre que está vestido à civil:
- Então velhote, vai uma voltinha?
Responde o padre:
- Minha menina, já ouviu falar no conceito teológico do pecado original?
Esperta a p**..., querendo ganhar algum extra, responde:
- Eu não, mas aviso-o já que se é para ser original vai-lhe custar mais vinte e cinco euros.
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Um rapaz, filho de um pastor protestante, pede um carro pelo seu décimo oitavo aniversário ao pai. O bom homem põe uma condição ao filho:
- Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Esperto, querendo tirar vantagem da vida religisoa do pai, diz o filho:
- Mas, meu pai, Jesus Cristo também usava cabelo comprido…
E responde o pai:
- E andava a pé meu filho…
Uma loira em dificuldades financeiras começa a poupar. Numa conversa com uma amiga diz:
- Olhe comecei hoje a poupar. Em vez de ir de autocarro para casa fui a pé. Poupei 3 euros.
- Bravo! – Apoia a amiga.
E, esperta como a loira é, gaba-se:
- E amanhã vou fazer o mesmo só que com o táxi! Já viu? Vou poupar mais de vinte euros!
Dois amigos que se encontraram, falam sobre os seus cães:
- O meu cão é que é esperto…um dia deixei cair uma nota de 20 euros ao rio e o meu cão atirou-se ao rio e trouxe-me o dinheiro de volta.
Diz o outro :
- O meu cão é que é inteligente, porque eu deixei cair uma moeda de 20euros e o pateta atirou-se à água para a ir buscar, mas como demorou muito eu pensava que ele já tinha morrido. Foi quando ele apareceu com um peixe na boca e com 10 euros de troco…
Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.
Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…
Diz um tipo ao amigo:
- Arranjei um cão muito esperto. Eu diria mesmo muito inteligente! Compreende tudo o que se lhe diz. Olha, só lhe falta falar!
Responde o amigo:
- Eu também conheço alguns cães assim! Estes animais são o contrário de algumas pessoas que só lhes faltam ladrar
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Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!
Entre amigos que falavam dos seus primeiros filhos:
- O meu miúdo, aos seis meses, já andava!
O amigo:
- O meu, nessa idade, era mais esperto. Preferia andar ao colo de qualquer pessoa
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Dois amigos apanham o autocarro e sentam-se nos únicos lugares vagos. Na estação seguinte, saem menos passageiros dos que entram. A composição retoma a marcha e um dos tipos pergunta ao outro:
- Porque é que vais agora de olhos fechados?! Estás com sono?!
Responde o outro:
- Não, pá! É que me custa ver tantas mulheres de pé
—
Você pode explorar piadas para fazer com esperto professora curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de esperto limpo. Há também trocadilhos com esperto para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cinco euros?
- O gato está à venda por cinquenta euros – responde o dono da loja.
Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo
E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana
O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão,
A Esposa.”
Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos começaram a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles.
Um deles resolveu ir tirar satisfações com o encarregado da obra:
-
Oh patão, patão, nóis qui é preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mêis po’quê?
Responde o patrão:
- Olha, vocês recebem menos porque os brancos são mais espertos!
- Eh, e branco é mais isperto como? – pergunta o preto.
Explica o encarregado de obra:
- Olha queres ver: (o encarregado põe a mão à frente da cara do preto e diz – Dá-me um murro na mão!
O preto dá um murro com quanta força tem, só que o encarregado tira a mão e o desgraçado esmurra a sua própria cara. Diz ele:
- Ai, p**... é verdade, branco ser mais esperto que preto!
E vai-se embora ter com os colegas.
- Então Malaquias, tu falou com pat’ão?
Diz ele:
- Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabeça dele!
- Branco ser mais esperto como? – pergunta outro preto.
- Olha queres ver – e coloca a mão à frente da sua cara - Dá um murro na mão de eu
Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Estranhando, um dia, o motorista perguntou-lhe o porquê daquilo. E o preto:
- Preto ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro.
- Ai é? Então e se lhe roubarem os dois? – pergunta o motorista.
Ao que o preto responde todo contente:
- Aí é que eu os lixo. Preto ter passe!
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.
A mãe orgulhosa do menino Joãozinho, o filho mais novo, exibe-o às amigas:
- Ele já conhece todas as letras do Abecedário, não é filhinho?
- Sim – responde o menino.
Pergunta a mãe:
- Diz lá então qual é a primeira letra do Abecedário.
- É a letra A. – responde o Joãozinho.
- Estão a ver? O rapaz é espertíssimo! – diz a orgulhosa mãe.
Uma das amigas, numa de desafiar o Joãozinho, atira:
- Agora, diz lá o que vem depois da letra A?
E responde o Joãozinho:
- Depois da letra A vêm as outras letras todas
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia, feito esperto, decide ir g**... com o alentejano. Então comunica aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete, e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a g**... com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha…
—
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O p**... professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê?
— Porque qualquer pensamento o levanta!
Dois homens já velhotes falavam sobre os seus filhos, pergunta o primeiro:
- E o seu filho, está bem?
Responde o segundo:
- Pois está. Está lá pra Lisboa há muitos anos. Não é por ser meu filho, mas é muito esperto. Anda lá com aqueles senhores da alta, com aquela gente assim. Sim, senhor. E está muito bem. Vive muito bem.
Interessado, pergunta o primeiro:
- Muito me conta. Mas em que é que ele se emprega?
Diz o segundo:
- Olhe, nem sei bem. Mas ele agora é lá daqueles que falam muito como é que se chama aquilo? É daqueles… é doputedo. É isso, é doputedo!
Uma mulher estava cansada de receber broncas do marido!
Então ela ligou para sua mãe:
_Mãe,não sei o que fazer!meu marido soh me dá bronca,eu acho que vou passar uma semana aí com a senhora para o castigar!
Aí sua mãe muito esperta á despertou:
_Se é para o castigar,deixa que eu vou passar uma semana aí!
Um homem b**..., um homem esperto e o Papai Noel passeavam pela rua, quando um enorme saco, contendo muito dinheiro cai na frente deles.
Pergunta: qual deles pegou o saco??
Resposta: O homem b**..., pois nem homem esperto nem Papai Noel existe!
— Ei , você está roubando! — comentou o bicão.
— Sim, mas não conta pra ninguém!
— Mas você nunca descobre?
— Não, eu sou muito esperto!
Deixava um bilhete escrito em seu copo:
"Cuspi neste chopp."
Certo dia, ele já bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixou o bilhete como sempre deixava mas quando voltou encontrou outro bilhete escrito:
"Eu também!"
Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:
— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?
E o Manuelzinho:
— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!
o bêbado chega no bar e diz:
- Me vê uma caixa!
O dono do bar responde:
- skol ou brahma?
O bêbado retruca:
- tanto faz, é só pra sentar um pouqiuinho!!!!!!!!
hhahahahahahahahahahahaa
— O macaco vive uns 14 anos aproximadameste, o bicho preguiça uns 30 anos e a cascavel...
— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor admirado:
— Como você é esperto! Como você soube disso.
— Eu tenho uma sogra em casa...
— Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago.
O português esperto responde:
— Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!
Um homem chega ao bar e pede:
— Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.
O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
— Mais alguma coisa, senhor?
O homem então responde:
— Agora embrulha que eu quero pra viagem.
O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo c**.... Afinal, o velho não sabe ler!
— Tome dois comprimidos destes por dia e volte daqui a uma semana.
Uma semana depois:
— Doutor, acho que não fez muito efeito não...
— Tome três deste outro comprimido diariamente e volte daqui a uma semana.
Na próxima semana:
— Olhe, doutor. Eu sei que não fiquei mais esperto!! O senhor tem certeza que este remédio não é bolinha de farinha?
— Ora viva! Começou a fazer efeito!
A senhora foi comprar um bicho de estimação, mas não
queria nada trabalhoso. Então o vendedor ofereceu um
papagaio:
- Ele é muito esperto e falante. Só que antes morava
em um prostíbulo e, às vezes, pode falar alguma
besteira... Nada demais!
Ela levou. Chegando em casa, o bicho soltou essa:
- Casa nova! Cafetina nova! Curupaco!
A dona até achou engraçado.
Aí, chegam as filhas e o marido:
- Casa nova! Cafetina nova! Meninas novas! Oi, Pedrão!
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram
amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa,
tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma
só mulher para os dois.
- Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra
nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
- É mesmo Isaac! E...um dia eu uso ela, outro dia
você usa...enfim...vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os
dois.Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o
Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a
Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele
como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
- Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma
saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel
visitar túmulo de meus avós.Eu sei que você vai tomar
conta de tudo aqui.Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao
desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao
seu lado Sarah e um lindo bebê.
- Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que
maravilha, teu filho nasceu !!!!
- Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS
NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:
— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!
E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:
— Esse f**...... além de ladrão é adivinho!
Casado com uma mulher que era uma verdadeira bruxa de tão ruim, e tremendamente infeliz com o seu casamento, o português resolve pedir o divórcio de uma vez. A mulher, ruim como ela só, além de dizer que não daria, promete azucrinar o coitado para o resto da vida. Sem outra saída, e inspirado por um filme que assistira na televisão, Manoel resolve se livrar da mulher. Planeja todo o crime, passo-a-passo e, enquanto ela dormia, dá-lhe algumas facadas, arrasta o corpo até a sala, faz um buraco no chão e enterra o cadáver. Quinze minutos depois, no momento exato que terminava de limpar toda a sujeira, arrombam a porta.
— O senhor está preso! — diz em alto e bom som o policial.
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele se entrega. No tribunal, diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele pergunta:
— Mais, me diga uma coisa, ó sinhoire juiz. Como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido o crime, me diga? Pois no filme que eu vi pela TV, o gajo fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz responde:
— Foi muito fácil. Certamente o cara morava numa casa e não num apartamento como o senhor...
Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:
- Aqui dentro tem 400 cavalos!
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:
- Tá dando de beber para tropa, moço?
— Papá,quando yo crecer quiero ser igual a tú Don Ruan,empolgado responde:
— Que legal hijo. Tú quieres ser esperto como yo?
O filho responde:
— No papá.
Don Ruan insinte:
— Tu quieres ser bonito como yo?
O filho responde:
— No Papá.
Don Ruan ja cansado tenta de novo:
— Tu quieres ser famoso como yo?
O filho nega mais uma vez:
— No papá.
Don Ruan ja com raiva pergunta:
— Entón porque tu quieres ser igual a mí?
O filho finalmente da a sua resposta:
— Quiero ser você,para ter uno hijo igual a mí!
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
— Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bastante esperta. Mas o Contador disse que o seu fazia melhor. Chamou sua cadelinha e disse:
— Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente Mas o Químico disse que a sua era melhor:
— Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300 ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio Todo mundo ficou abismado. Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:
— E o seu cachorro, o que faz?
— Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica.
Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:
— Quero te possuir agora mesmo!
— Que é isso, você está louco? — diz a garota.
— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai
A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:
— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o p**.... Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.
A amiga 20 minutos depois liga de volta:
— E então?
A loira decepcionada diz:
— O f**... jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos Já tá dando a segunda!
O ceguinho chegou ao restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha, e o cego prosseguiu:
— Tudo bem. Traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha e a levou para o cego, que a lambeu e comentou:
— Hummm, ótimo tempero! Camarão com arroz à grega... Pode trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a história se repetiu:
— Hummm, estrogonofe de frango... Batata frita... Pode trazer esse prato.
Durante a semana toda, o ceguinho pedia a colher e escolhia o prato. O garçom, então, querendo sacanear, resolveu aprontar. Quando o ceguinho chegou, o garçom pegou uma colher limpa, foi até a cozinheira, que era sua esposa, e disse:
— Sueli, tô a fim de aprontar com o ceguinho metido a esperto. Pega essa colher e passa aí na perseguida!
E, quando o cego pôs a colher na boca, disse, admirado:
— Ah, não vai me dizer que a Sueli tá trabalhando aqui!
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou b**..., hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!
Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade: 50 reais. Jacob chegou ao consultório de Abraão e foi logo dizendo:
— Boa tarde, doutorr. "Saieu" de novo, lembra?
Abraão examinou Jacob e depois falou:
— Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez.
O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim: - Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma c**.... Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse: - Gordo?
E o minerim: - Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão: - Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica!
- Maduro!
- Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra c**...?
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí, o minerim disse:
- Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!
- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa, tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma só mulher para os dois.
— Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
— É mesmo Isaac! E... Um dia eu uso ela, outro dia você usa... Enfim... Vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os dois. Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
— Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel visitar túmulo de meus avós. Eu sei que você vai tomar conta de tudo aqui. Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao seu lado Sarah e um lindo bebê.
— Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que maravilha, teu filho nasceu !!!!
— Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
Um dia um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de perguntas...
O caipira já estava cheio daquela encheção e não aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear o "gostosão" da cidade grande, foi quando o cara perguntou:
— Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara?
E o caipira responde:
— Aquele ali se chama "ocê".
— E aquele outro ali?
— Aquele é o irmão de ocê.
— E aquela ali?
— Aquela ali é a namorada de ocê.
Então o cara da cidade grande querendo dar uma de esperto e para não ficar por baixo:
— Então você vai me dizer que aquela ali é a mãe de "ocê"?
E o caipira mais do que esperto responde:
— Não sinhô, a mãe de ocê nois comemo ontém ...
Um louco estava sentado no muro do manicômio,olhando o movimento da rua.
De repente,parou um carro com um pneu furado.
Desceu o motorista e começou a trocá-lo enquanto o louco ficava olhando.
Como a rua não era plana as quatro porcas que seguram a roda rolaram para dentro do bueiro.
Quando percebeu,o motorista ficou sem saber o que fazer,enquanto isso o louco ria.
Irritado,o motorista virou para ele e perguntou o motivo da gozação.O louco respondeu:
- É que o senhor ainda não percebeu que se tirar uma porca de cada uma das outras três rodas poderá completar essa aí.
Dá para rodar com relativa segurança até em casa ou até uma oficina.
-Puxa! Como é que você,um louco,pode ter essas idéias?
-É que eu sou louco,mas não sou b**... como o senhor...
Eles apostar corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião, nisso o portugues retrucou:
— Eu vou de bicicleta. E pergntaram para o japones que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o portugues riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinhha quem ganhou?
O japones, o brasileiro eo portugues inconformados perguntaram:
— Japones como voce ganhou, logo ele respondeu:
— Japones é muito esperto né,enfiei a vela no cú ezuuuuuuuuum.
Dois amigos morrem num acidente de carro e chegam no céu sujos de sangue. Chegando São Pedro ele diz:
- Só entrarão se tomarem banho!
Haviam dois tambores, um de mel e um de m**..., e o mais esperto correu e pulou primeiro no tambor de mel. Enquanto ele tomava banho de mel, ria do amigo que tomava banho na b**.... Quando acabaram de tomar banho o esperto gritou:
- Pedrão, traga a toalha!
São pedro respondeu:
- Filhão, aqui não usamos toalha, um lambe o outro!
Foram Procurar Nas Ruas Indianas e Brasileiras.
Escolheram o Mais Esperto Indiano, Mas, Na Hora de Escolherem o Brasileiro, Se Confundiram e Pegaram Um Bêbado Qualquer.
Chegando No Concurso, Colocaram Os Mesmos em Uma Sala, Mais Tinham Uma Regra, Não Podiam Falar, Só Podiam Fazer Gestos.
Então, Começaram.
O Indiano Levantou Um Dedo O Brasileiro Levantou Dois O Indiano Levantou Trêz O Brasileiro Levantou Quatro, Cinco Levantou O Braço e Rodou Em Seguida, O Indiano Fez Um Gesto de Tudo Ok O Brasileiro Estendeu a Mao E Fez Uma Pessoa Passeando Em Seguida, O Indiano Colocou Uma Maçã Em Cima da Mesa E o Brasileiro Colocou Uma Bigorna De Repente O Indiano Fez Uma Pausa E Foi Falar Com Os Jurados:
— Esse Brasileiro è Muito Esperto!
— Por que? - Perguntou Os Jurados - Eu Disse Que Tinha Um Dedo, Ele Falou Que Tinha Dois Eu Falei Que Tinha Trêz Ele Falou Que Tinha Quatro, Cinco Levantou o Braço, Rodou Falando Que Tinha a Força Dos Céus Em Seguida, Perguntei Se Estava Tudo Bem Ele Falou Que Seriamos Amigos Para Sempre Depois Coloquei Uma Maçã Que Significa a Amizade Depois Ele Colocou Uma Bigorna Que Significa O Simbolo de Deus Ele Voltou Para a Sala, Logo Em Seguida, O Bêbado Saiu Irritado Da Sala e Gritando:
— Aonde Esta O f**... do Indiano?!?!?!
— Calma, O Que Foi Que Aconteceu? - Perguntou os Jurados Assustados.
— Primeiro, Ele Falou Que Enfiava Um Dedo No Meu Cu Eu Falei Que Enfiava Dois Ele Falou Que Enviava Trêz Eu Falei Que Enfiava Quatro, Cinco, O Braço Todo e Rodava Em Seguida, Falou Que O Meu Cu Era do Tamanho de Uma Moeda de Um Real Depois Eu Falei Que Eu Comi A Mae Dele Ele Falou Que Enfiava Uma Maçã no Meu Cu E Eu Falei Que Enfiava a Bigorna!!
Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa , quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a chingá-la > sua , v**... , vai tomar banho .
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no cúuuuuu Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho .
Até que chegou uma hora que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio .
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou :
— Olha só rick ( papagaio ) , estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito , se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo vc do ultimo andar do predio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguem .
Marcio , foi trabalhar , e quando voltou pegou o rick ( papagaio ) xingando novamente Sr. Paulo , pediu desculpas a sr paulo e chamou rick para conversar Falou : eu avisei papagaio :@ Pegou rick , levou para o ultimo andar do predio , cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou : __ Jesus , porfavor , se você me der mais uma chance , eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida .
E , PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão , são e salvo .
E FALOU : p**... QUE PARIU , SOU ESPERTO PRA c**... ! =D gostaram pessoal ?! vota aí !
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos esperto cientista piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas esperto agente brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.