AS 40 Melhores Piadas de Suspeito

Inspectoras loiras

Um polícia interroga 3 loiras que treinam num curso para a PJ. Para testar as suas capacidades de visualização e memorização, mostrou uma foto por cinco segundos para ver se elas reconheciam um suspeito. E diz para a primeira loira:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil! Eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia informa:
- Bem, é que a foto mostra o suspeito de perfil…
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah, isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?!
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – Responde a loira – Ele não pode usar óculos porque só tem uma orelha

m**... no Chão

Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.
— Eita nóis! Será que isso é m**...?
— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!
Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:
— Acho que num é não!
— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.
— Será qui é?
Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.
— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É m**... memo!
— Tem certeza?
— Acho que sim... Experimenta ocê!
Então o amigo também dá uma provadinha.
— Ich! É m**... memo, sô!
— Pois é... Inda bem que a gente num p**...ô, né?

O Peru Do Vigário

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.

No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram! Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

- Algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram!!

- Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantaram!

- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez me faltou formular bem a pergunta:

- Algum de vocês viu o meu peru?

Todos os coroinhas se levantaram!!!!!!!!!!

O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava.

Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:
— Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz:
"Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"
Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:
— Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!
E o marido responde:
— O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

Nomes de FIlmes

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior, mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo alguns exemplos:

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um c**... Pai dégua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

Japoneses,"Todo Mundo Falando o Nome"

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu

A mais significante descoberta da carreira de Oscar Todkopf foi totalmente acidental.

Em abril último, o paleontólogo da universidade de Hindenburg estava caminhando no Germany's Neander Valley quando tropeçou em algo no caminho. Após uma rápida excavação apareceu a ponta do dente de um mastodonte. Mas somente após toda escavação do material e posterior datação é que Todkopf percebeu a magnitude do que tinha escontrado. O canino, acredita ele, era um instrumento musical! Todkopf então chamou de 'tuba' neandertal. Tal como a flauta descoberta no último ano na Eslovenia, a tuba de 50.000 anos antecede a presença de humanos anatomicamente modernos na Europa. Dezesseis furos cuidadosamente alinhados na superfície do dente de 1,8m de comprimento podem ser visualizados. 'Creio que o artesão Neandertal utilizou alguma pedra pontuda para furar o dente', disse Todkopf. Todkopf também descobriu restos do que aparentam ser outros três instrumentos. Um assemelha-se a uma g**... de foles. Embora o 'saco' do fole já tenha se desmanchado a muito tempo, permaneceu uma mancha de proteinas na rocha. Analises sugeriram que provavelmente foi confeccionada de uma bexiga de algum animal de grande porte, possivelmente um rinoceronte peludo. Todkopf também encontrou um instrumento semelhante a um 'triângulo' e uma coleção de ossos de diversos tamanhos e com alguns furos. 'Imagino que isto faz parte de algum instrumento semelhante a um xilofone', disse Todkopf. 'Alguns dos meus colegas de trabalho já acham que os neandertais usavam esses ossos como uma espécie de harpa eólica, pendurada na entrada das cavernas'. Todkopf ainda afirma que os neandertais tocavam a g**... de fole com o nariz, devido ao fato de que a mesma apresentava pequenos plugs de madeira que se adaptam perfeitamente à cavidade nasal de crânios de neandertais. Durante as escavações Todkopf também encontrou a entrada para uma caverna, e nela, outra importante descoberta: as mais antigas pinturas neandertais. E mais, as pinturas mostram músicos agrupados três a três no que parece ser uma notação musical. Todkopf teoriza que o gosto pela música seja um dos motivos para o desaparecimento dos Neandertais a 30.000 anos atrás. 'Talvez o barulho da música tenha espantado toda a caça. Eles devem ter produzido uma terrível algazarra!', suspeita Todkopf.

Aquele velhinho que todo santo-dia almoçava no mesmo bar, quando chegava na última colherada de sopa, gritava que não ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontrado no prato. Um cabelo duro e suspeito. Chateado, o dono do bar resolveu seguir o velhinho, depois da refeição, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a hora exata e, ao abrir a porta do quarto, pegou o velho com a boca na botija de uma linda mulher. Aí, ele gritou:
— Ah, velhote sem-vergonha! E depois dessa ainda não quer pagar a sopa!
E o velhinho:
— E daí? Se eu achar macarrão aqui, também não pago!

Dicionario

Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado

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Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente

Um certo dia em um hotel falta energia, tudo escuro uma senhora sai para pegar velas na bancada, quando volta ela se depara com um vulto tudo escuro ela tenta enxergar o máximo que pode e ver o vulto novamente ela se prepara e quando o vulto passa ela pega nele, consegue pegar nos testículos do individuo e pergunta:
Quem é responda!!!!
E nada de falar Ela novamente ja esticando os testículos da pessoa pergunta:
Responda quem é??!!!!!!
E nada de responder.
Ai a senhora da uma esticada que estrala os testículos dele e pergunto agora responda quem é??!!!
E então ja sofrendo o suspeito responde:
— É o Mudinho!!!!

À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das leis.
E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.
Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.
Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado. E o delegado lhes disse:
— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!

Terremoto em Portugal

Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.

Corintiano

* Corinthiano com uniforme = Presidiário

* Corinthiano com maleta = Office-Boy

* Corinthiano com sandálias = Mendigo

* Corinthiano lendo jornal = Desempregado

* Corinthiano se coçando = Sarnento

* Corinthiano correndo = Ladrão

* Corinthiano subindo morro = Voltando para casa

* Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República

* Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento

* Corinthiano parado na rua = Suspeito

* Corinthiano de terno = Defunto

Um certo dia, houve um assalto a uma joalheria que ficava ao lado de um buteco.

Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou:
— Parado aí seu bêbado! Vamos levá-lo a delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da jóia.
Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado a força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar.
No local, havia uma bacia cheia d´água onde o delegado foi logo abaixando a cabeça do bêbado a força dentro d´água, dizendo:
— Confessa seu bêbado, safado !!! Confessa onde está a jóia!!!
— Não seeeeiii de jóia nenhuma, seu delegado - responde o bêbado enrolando a língua.
— Confessa desgraçado... Onde está a jóia !!!-insiste o delegado - afundando ainda mais a cabeça do bêbado...
— Não sei, não sei, seu delegado !! - responde ele quase sem respirar e engolindo muita água.
— Eu vou perguntar pela última vez... Confessa seu ladrão cachaceiro !!!- mergulhando mais uma vez a cabeça do bêbado na bacia.
Quando de repente, o bêbado não aguentando mais engolir tanta água, desabafa:
— Pode parar seu delegado. Pode parar !!!
— Então o ladrãozinho bebum resolveu confessar??
— Não seu delegado, o senhor contrata outro mergulhador, por que eu não estou achando jóia nenhuma!!

Investigador português

Houve um terrível assassinato em Lisboa e a polícia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos.

Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o último, careca.

Depois de uma intensa investigação para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que além de português era loiro!) perguntou aos peritos:

— Acharam alguma coisa?

— Não senhor! - responderam eles, em coro.

— Ora pois, nenhuma pista?

— Não senhor!

— Nem um fio de cabelo?

— Não senhor!

— Então o caso está solucionado! - definiu ele.

— Como assim? - perguntou um dos peritos.

— Ora pois! Como vocês são burros! O culpado é o careca!

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco.

Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando:
'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando:
'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Kat

Político Suspeito

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:
— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?
Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.
Outro menino se levanta e fala:
— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

Lula no Inferno

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo i**... e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

Será que é?

Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.

- Eita nóis! Será que isso é m**...?

- Hum - diz o amigo, pensativo - Sei não, viu... Vamo vê!

Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:

- Acho que num é não!

- Dêxa eu vê! - e coloca o dedo no montinho.

- Será qui é?

Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

- Hum... - ele resmunga, fazendo uma careta - É m**... memo!

- Tem certeza?

- Acho que sim... Experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

- Ich! É m**... memo, sô!

- Pois é... Inda bem que a gente num p**...ô, né?

Segredo do Carro

Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:

- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.

O homem fez só fez um questionamento:

- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.

O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:

- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".

O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:

- Ufa!

O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:

- Aja Deus!

O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:

- Foi por pouco... Ufa!

Dupla suspeita

Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Portal do Humor a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.

— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?

Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.

E depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.

Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:

— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?

— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...

— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.

— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?

Os pandas

Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea.

Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros.

Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.)

Bom, apesar de tudo isso - ou por causa disso mesmo - o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera.

Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou:

- Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe, vinha?

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:

— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios.

Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a c**... do seu órgão se*xual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado:
— E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio:
— Está. . Marido Desconfiado:
— Mas como foi ? . Papagaio:
— Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do p**... e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.

Tsunami

Depois dos problemas ocorridos na Ásia (o Tsunami, lembram?),A o Governo Brasileiro resolveu instalar um sismógrafo (medidor de abalos), que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou às autoridades da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 5. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência".
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. As putas tão todas presas. Não encontramos Epicentro; mas Epifânio, Epitácio, Epaminondas e outros três c**... suspeitos tão detidos, aguardando as ordens. Achamos também um tal de Epílogo, mas foi no finzinho de um livro, prendemos o dono do livro. Não respondemos antes porque houve um terremoto da p**... aqui, num ficô nada em pé.
Assinado: Delegado de polícia."