AS 19 Melhores Piadas de Faminto

Cão esperto

Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou

Viva o socialismo

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz. – responde a mãe.
- E papagaio no forno? – pergunta o menino.
- Não há gás. – responde a mãe.
- E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.
- Não há electricidade. – responde a mãe.
- E papagaio frito? – pergunta o menino.
- Não há azeite. – responde a mãe.
E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!

Leões fogem do jardim zoológico

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto.

Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.
— Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o dinheiro... Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere se levanta e diz:
— Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
— Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:
— Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
— O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
— Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.

O mineirinho estava faminto e resolveu ir até uma lanchonete na beira da estrada.

Lá olhou o cardápio que estava na parede com os seguintes valores:
Pão de queijo R$ 1,00;
Misto quente R$ 2,00;
Acariciar o órgão sexual dos moço R$ 10,00.
Dianta de tais valores ele mexeu nos bolsos, olhou quanto tinha de dinheiro e chamou a atendente:
Moça, eis que ela vem com aquele olhar sensual e diz:
— Pois não senhor?
Ele responde, ô moça é ôce que acaricia os órgão sexual dos moço?
Ela responde que sim com aquele olhar penetrante.
Ele olha pra ela e diz:
Então lava as mão bem lavadin e me trás 03 pão-de-queijo.

Pensando Rápido

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Um nordestino que morava em uma região muito pobre reclamava com um cumpadre do sofrimento que é a seca, a sede e, principalmente, a fome! O compadre, que era meio irresponsável, falou:
— Porque que você não vai para os Estados Unidos bichinho? Lá num tem seca nem fome e todo mundo é rico!
O nordestino perguntou:
— Mas cumu que eu vou prá lá?
E o cumpadre:
— Ora, arrume emprego em um navio que vá para lá!
O nordestino arrumou sua trouxa e se mandou para os Estados Unidos, matando-se de trabalhar em um navio cargueiro.
Chegando em Nova Iorque o nordestino além de fome começou a sofrer com o frio, porque não conseguia arrumar emprego pois não falava uma só palavra em inglês... Ele estava sentado em uma calçada, congelado e faminto, esperando pela morte, quando passou um mexicano e perguntou:
— O que acontece Muchacho? Queres ir para o meu circo?
O nordestino então, com dificuldade de andar foi até o circo, que era aquecido, onde tomou um banho quente, trocou de roupa, fez uma farta refeição e foi dormir para recuperar as forças. Quando acordou foi procurar o mexicano:
— O que posso fazer para recompensá-lo?
O mexicano respondeu:
— Quero que vistas uma pele de leão e entres no picadeiro para lutares com uma jiboia!
O nordestino recuou um passo, mas pensou que se não fosse o mexicano já estaria morto...
Na hora do espetác**... o mexicano anunciou:
— E agora, a sensacional luta do leão africano com a jiboia da amazônia!
O nordestino, vestido de leão, entrou no picadeiro urrando, mas quando viu a imensa cobra entrando do outro lado ajoelhou-se e disse:
— Meu padim padre Cícero, de Juazeiro no Ceará, não deixe essa cobra me matar!
A cobra colocou as mãos na cintura e disse:
— Ó chente bichinho, tu é de lá também?

A Mulher e o Garotão

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar. Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
— Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
E continuou aumentando o tom de voz:
— Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, no outro truco, no outro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: "— Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?"
— Nem respondi! Dei logo!

Pouco tempo depois de perder seu marido, a viúva começa a sentir falta e muita vontade de fazer s**.

...
— E agora o que eu faço? Não quero procurar um parceiro, pois ainda está muito recente a morte do meu marido e todos duvidariam da minha fidelidade.
Foi até a cozinha tomar um suco de maracujá, para acalmar os ânimos. Ao abrir a geladeira, se deparou com uma embalagem de salsichas grandes e grossas.
— Deus que me perdoe! Mas vem cá salsichinha, que é você quem vai satisfazer meu desejo.
A viúva foi para a sala, deitou e rolou com a salsicha. Depois de se satisfazer, jogou a salsicha pela janela, que caiu na calçada. Um mendigo que todos os dias passava por ali recolhendo reciclagem, faminto, encontrou e comeu a salsicha.
E assim os dias foram se passando. Todos os dias a viúva se satisfazia com uma salsicha e depois a atirava pra fora da janela. E o mendigo, que todos os dias passava por ali com muita fome, encontrava e comia a salsicha.
A viúva ficou tão viciada em fazer isso, que mesmo menstruada, fez s**... com a salsicha, que ficou toda suja de sangue. Terminou e a atirou pela janela. O mendigo faminto que passava pela rua, viu a salsicha toda suja de sangue e mesmo assim comeu. Fazendo isso pelos quatro dias seguintes.
No quinto dia, o mendigo ficou triste ao encontrar a salsicha:
— Ahhh! O que será que aconteceu? Hoje está sem ketchup!

Um homem se perdeu no meio da China.

Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
— Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
— Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
— Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
— O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
— Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito:
"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testíc**... esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceira grande tortura chinesa: testíc**... direito amarrado ao pé da cama."

— Qual seu nome?
— Raimundo Nonato, seu dotô.
— Doutor não. Sou um oficial da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Trate-me por comandante.
— Sim, senhô, seu comandante.
— Por que você está se alistando na legião? Sabe que aqui a vida é muito dura? Poucos aguentam as primeiras semanas e você me parece muito franzino.
— Problema não, seu do... comandante. Eu quero vim pra cá pru que não tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no p**...-darara Qui virô quando nóis ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo não arrumei nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta se póssu trabáia aqui. Mi falaru qui a genti ganha pocu mas que cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga também não, se comandante. Si o sinhô quisé ieu posso inté mostra...
— Chega de conversa. De qualquer modo você vai ter que ser aprovado em três testes antes de ser admitido: está vendo aquele vidro? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que beber tudo de uma só vez, sem deixar nada no fundo. Está vendo aquela jaula? Dentro tem um urso bravo de quase dois metros de altura. Você vai ter que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de oitenta anos que não toma banho a mais ou menos dez anos. A primeira relação deve ser normal, a Segunda deve ser anal e a terceira oral. As relações devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu? Sabe bem do que falei?
— Sei sim sinhô. Mais Filismina num sabi...
— Não quero saber de sua vida íntima passada. Pode começar os testes.
Raimundo partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o óleo de uma virada só e correu para a jaula ainda lambendo os beiços. Só pensava que tinha que conseguir o emprego de qualquer jeito. Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou mais de quinze minutos. Da luta em si nada poidia se ver, tal a poeira que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente, silêncio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Raimundo. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira.
Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vítima de atropelamento. Raimundo, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calças e gritou para o comandante:
— Foi trêis viiz, seu comandanti. Agora, cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?

Bom de Improviso

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.

Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

- m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

O arroz doce

um dia um cara estava procurando um emprego.
Dai ele viu na porta de uma fazenda escrito numa placa 'procura - se peão' e falou
- vamos ver no que da.
dias depois ele foi contratado e começou a trabalhar
1 semana depois o seu patrão arrumou uma namorada e ela o convidou para almoçar em sua casa, mas ele não podia deixar o seu peão sozinho na fazenda. Então ele disse para o peão
- oia ocê vai comigo na casa da minha namorada almoçar comigo.
- mas quando eu bater no seu pé pare de comer imediatamente,entendeu?
- sim chefe.
mais tarde naquele dia chegou a hora do almoço.
na mesa tinha tudo do bom e do melhor.
o peão que não era besta pegou e encheu o prato de comida.
depois ele deu uma garfada, e o gato passou no pé dele e ele
largou o prato,depois a mulher disse

- o mosso come mais um pouco ta tão bom essa comida
- não obrigado já estou cheio.
mais tarde na sobremesa o peão estava faminto e a mulher avia preparado um arroz doce delicioso o peão pegou e encheu o prato de arroz doce.
quando deu a primeira colherada o cachorro passou no pé dele e ele largou o prato a mulher pegou e disse
- o mosso come mais um pouco eu fiz este arroz doce com tanto carinho.
- não obrigado estou de dieta
depois o peão estava se debulhando de fome quando o patrão disse:
-oia nos vamo dormi aqui então se comporta !
depois no meio da noite o peão levantou - se da cama e pegou a tigela de arroz doce e comeu quase tudo,deixando apenas o fundo,depois ele pensou:
- eu acho que o patrão deve tá com fome eu vou levar este restinho pra ele.
ninguém sabia mas a moça tinha a mãe que morava com ela e era doida ela dormia com a cama ao contrario no lugar da cabeça ficava o cu e no lugar do cu ficava a cabeça. então o peão entrou no quarto da veia e pos o prato no cu da veia pensando que era a cabeça, ai ele disse :
- oia patrão eu truce po ce um poco de arroz doce.
e a veia soutou um pum daqueles estralados,
e o peão disse :
o patrão não presisa soprar não, já ta frio.

Raquel V. L.

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para
qualquer ladrãozinho tentar um assalto.

Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o
assalto apesar de estar sozinho.

- Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o
dinheiro...Agooooooraaaaaa !!!!!

Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai
tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo
é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere
se levanta e diz:

- Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre
perdoar. De repente este moço estava somente
assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.

E, virando-se para o rapaz, disse:

- Venha filho. Acompanha-me.

Todos, já comovidos pelas palavras deste homem,
permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do
ônibus.

O misericordioso virou-se para o motorista (que estava
a 130 Km/h) e disse:

- Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?

Nisso, o motorista respondeu:

- O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta
perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.

Então, o misericordioso disse:

- Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse
para abrir a porta; e não para parar.

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para o público e fez um desafio a todos que assistiam ao espetác**...:
— Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, t**... com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?
Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel, quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:
— Eu vou poder beber os dois litros de pinga?
O apresentador respondeu:
— Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.
Então o bêbado disse:
— Eu aceito o desafio.
O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o público e falou que poderia começar a cumprir as tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula, o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão e então eles se atacaram, começou a maior bagunça dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho Então o bêbado falou:
— Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca dela?