AS 50 Melhores Piadas de Famosas

Motorista substitui cientista famoso

Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder

Especialidade depois da tourada

Depois da tourada, dois amigos foram almoçar a um resturante muito famoso ali perto. Quando chegaram pediram a especialidade da casa. Então, o empregado traz-lhes um prato com duas bolas grandes. Espantado com a apresentação do prato, um dos amigos pergunta:
- O que é isto?
Responde o empregado:
- Isto são os testículos do touro, é a nossa especialidade!
Eles lá avançaram para o petisco e adoraram. Com a experiência positiva do dia anterior, um dos amigos decidiu voltar ao mesmo sitio para voltar a comer a tal especialidade. Mas, desta vez, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas. Intrigado, o homem pergunta:
- O que é isto? Então ontem as bolas eram grandes e hoje são pequeninas?!
Ao que responde o empregado:
- É que nem sempre é o toureiro que ganha.

Padre exagerado

Contam que em uma paróquia do interior havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o sermão:
- Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
- Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
- A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
- Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
- Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
- Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que de era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!

O Prefeito de São Paulo ganhou um relogio de praça de um politico famoso do japão, e decidiu colocar em uma praça na capital de SP, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relogio, os ponteiros se adiantavam mais rapido mudando a hora constantemente. então o prefeito descidiu dar o relogio para o prefeito Gaucho de Porto Alegre. Escreveu um e-mail dizendo o seguinte:
"Prefeito estou lhe enviando um relogio para vc colocar na praça principal de sua cidade.. Att Prefeito de SP".
15 dias depois o prefeito de Porto Alegre responde o e-mail dizendo:
" AGRADEÇO O PRESENTE, MAS OUVE UM EQUIVOCO, VC MANDOU UM VENTILADOR!!! Att: Prefeito de Porto Alegre".

Perdendo o tempo

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa
posição sexual, cavalgando no seu pai. Joãozinho surpreso,
sai correndo. A mãe assustada sai da cama, se veste e vai
atrás dele, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava
tentando achatá-la!!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem
aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!!!

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:

— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.
O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
— Ora... — respondeu o mendigo ainda se afastando — O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

Um dia o filho de Don Ruan diz uma coisa para ele:

— Papá,quando yo crecer quiero ser igual a tú Don Ruan,empolgado responde:
— Que legal hijo. Tú quieres ser esperto como yo?
O filho responde:
— No papá.
Don Ruan insinte:
— Tu quieres ser bonito como yo?
O filho responde:
— No Papá.
Don Ruan ja cansado tenta de novo:
— Tu quieres ser famoso como yo?
O filho nega mais uma vez:
— No papá.
Don Ruan ja com raiva pergunta:
— Entón porque tu quieres ser igual a mí?
O filho finalmente da a sua resposta:
— Quiero ser você,para ter uno hijo igual a mí!

Cientista e o motorista

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

A vingança do brasileiro

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o p**... do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro
com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Duas pulguinhas cansadas da rotina diária onde vivia ao pé dar cama decidiu conhecer o Brasil.

Enquanto isso chegava dona de casa do trabalho após tomar banho deitou-se na cama peladinha. As pulginhas pelo corpo da mulher chegando nos seios.
— Nossa aqui deve ser famoso pico do Jaraguá, continuou descendo, nossa com toda essa mata dever ser Amazônia, vejo uma caverna vamos entrar?
— Eu não. Então você ficar ai, eu vou entrar e já volto.
Nisso chega marido do trampo vê a mulher pelada vai todo empolgado e manda vê. Logo depois a pulginha sai toda zonza vê a outra também zonza pergunta o que aconteceu com você aqui fora?
— Não sei de repente veio duas bolas, começou a me bater sem parar eu fiquei assim, e você?
— Pior foi eu lá dentro entrou um cara mal encarado com a cabeça rachada começou a me bater sem nenhum motivo depois disso ainda cuspiu na minha cara.

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:

— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.
— Você está maluco! — protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
— O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.
— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
— Duvido!
— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
— Incrível... está certíssimo!
— Cuecas número 4!
— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
— Sempre usei número 3!
— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Era uma vez ... Um gago , querendo vender Biblias ele foi No moço que entregava as biblias aos vendedores e o vendedor disse.
— O que deseja ?
O gago responde :
— EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia !
O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ...........
O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou :
— Como vocÊ vende biblias tão rapido?
E o gago respondeu :
— EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?

p**... Verde

Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu p**... está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.
O profissional olha o órgão do sujeito e diz:
— Ahaha! Você foi para a China!
— É verdade.
— E conheceu algumas garotas de programa!
— É verdade!
— Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião, consultando um famoso professor de urologia. Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias.
Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
— Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?
— É verdade.
— E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?
— É verdade.
— E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?
— É verdade.
— E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?
— É verdade.
— Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
— Então existe um tratamento para isso?
— Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

A conquista

Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas idéias:

- Se os americanos foram a Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.

- Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
seremos os primeiros.

- Meu amigo, mas como você é b**...! O Sol é quente e
nos queimaria.

O primeiro respondeu:

- Você é mais b**... ainda. Nós vamos à noite!

Ginecologista tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

Dicionário i**... Inglês - Português

01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.: "Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.: "Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
14. DICK: Começo de uma música brega: "Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.: "Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte: "Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.: "Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.: "Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veíc**... automotor. Ex.: "Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.: "Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.: "Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.: "Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.: "Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.: "Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.: "Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.: "O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much
55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center
65. SPIR: Alma. Ex: Spir de porco
66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex: "O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"

Pianista mais pequeno do mundo

Uma cadeia de televisão conseguiu o exclusivo da primeira entrevista com o "Pianista Mais Pequeno do Mundo". Enviou a sua apresentadora mais atraente para fazer a entrevista em directo para o Telejornal da Noite. Quando chega a altura exacta a emissão é transferida para o camarim do famoso pianista que se preparava para dar um concerto memorável.
- Caro Mestre... - começa a entrevistadora - Apesar da sua fama internacional esta é a primeira entrevista que concede à imprensa. Não pode calcular a emoção que deve estar a causar entre os nossos telespectadores.
Após fazer uma pausa para deixar os telespectadores "digerirem a emoção do momento", a apresentadora avança para a primeira questão ao pianista:
- Digamos que, ao vê-lo, a primeira pergunta que nos ocorre é como é que apesar do seu tamanho tão pequeno, você consegue dominar tão bem o instrumento.
- Sabe... - começa o "minúsculo" pianista a tentar responder - ...eu não fui sempre assim. Tudo começou à dez anos quando eu ainda era pastor...
- Como assim? - Interrompe a apresentadora, começando a ficar confusa.
- Um belo dia... - recomeça o pianista - ...eu estava lá no "monte" tomando conta do meu rebanho de ovelhas, quando vejo uma mulher já idosa carregando um enorme feixe de lenha. O fardo era tão pesado que a velha quase não conseguia andar. Corri na direcção dela e retirei-lhe aquele peso enorme dos ombros, tal foi a pena que tive da velhota. Comprometi-me a levar-lhe o feixe de lenha até onde ela quizesse.
- E o que tem isso a ver? - Pergunta a apresentadora, cada vez mais confusa.
- Então... - retoma o pianista "minúsculo" - ...a velha transformou-se numa bela fada e disse-me que, devido à minha grande bondade, me iria retribuir e conceder-me-ia um desejo qualquer. Foi assim que me tornei no "Mais Pequeno Pianista do Mundo"!
- Não estou a perceber! - Disse a apresentadora do programa, incrédula.
- Nem a p**... da velha percebeu porque era "surda que nem uma porta". - Concluiu o pianista - O que eu pedi foi um p**... de 30 centímetros!!!

Advogado morto

O cliente de uma famoso advogado da cidade vai ao seu escritório para saber como andava sua "causa". Chegando lá, depara com a secretária do ilustre causídico:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda tomada pela tristeza, a secretária responde:
— O seu advogado morreu!
Surpreso com a notícia, o cliente vai pra casa, mas no dia seguinte retorna ao escritório do advogado e, deparando com a secretária, novamente diz:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda transtornada com o fato, mais uma vez a secretária lhe responde:
— O seu advogado morreu!
Novamente, após agradecer a informação, o cidadão volta para casa. No terceiro dia ele retorna ao escritório e, outra uma vez, dirige-se à secretária:
— Quero falar com meu advogado!
Já irritada com a insistência do cidadão e tomada pelo ódio, ela responde aos berros:
— Já não lhe disse por duas vezes que o f**... do seu advogado morreu!?
Nesse momento, não podendo mais segurar a euforia, o sujeito responde:
— Eu sei... Mas é que adoro receber essa notícia!

Vingança Brasileira

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
— Sabes em qual modelo foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no p**... do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Galo Garanhão

Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— p**... que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!

Clientes Tupiniquins

Um famoso hotel suíço acaba de formalizar um protesto junto à embaixada brasileira pelos maus modos de hóspedes brasileiros e cogita a hipótese de não aceitar mais clientes tupiniquins.
O incidente que originou tal revolta seria cômico, se não fosse trágico pelo arranhão diplomático causado.
Na recepção da estação de esqui do hotel, havia um cartaz informando as condições da neve:
Neuchatel: 12 cm, mole
Mürren: 14 cm, macia
Lausanne: 15 cm, escorregadia
Schaffhausen: 18 cm, consistente
Logo abaixo, um brasileiro acrescentou:
Sebastião da Silva: 22 cm, duro.

Fidel estava fazendo um de seus famosos e intermináveis discursos:

— Povo de Cuba. A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios!
— Eu vou trabalhar o dobro! - Diz um cubano, no meio da multidão.
— E teremos de entender que haverá muito menos alimentos!
— Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano.
— E as dificuldades vão aumentar muito! - continua Fidel.
— Então, eu vou trabalhar o quádruplo!
Aí, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
— Quem é esse cara que está dizendo que vai trabalhar tanto?
E o chefe da segurança:
— É o coveiro, mi comandante...

Os 7 pecados capitais

Depois de um farto almoço (gula), aquele famoso advogado resolve tirar algumas horas de descanso (preguiça).

Ao avisar a secretária da sua ausência, aproveita para dar uma longa olhada em suas bem torneadas coxas (cobiça). A visão mexe com a sua libido e ele acaba indo para uma Casa de Massagens (luxúria).

A morena que escolhe para lhe dar prazer não se mostra muito entuasiasmada. Ele fica decepcionado e acaba broxando.

Por conta disso, discute com a cafetina (ira) e acaba não pagando pelo serviço recebido (avareza).

Volta pra o escritório e, quando um amigo lhe telefona, comenta com orgulho:

— Cara, você precisa ver a garota que eu acabei de comer (soberba)!

Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo.

Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra.

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.

Quando saí, vi um guarda municipal, todo prepotente, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
— Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então falei:
— Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar. Faça isso sempre que possível, você sentirá a alma lavada!

O médico

O Super-Médico
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa
uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e,
em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um
exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia
fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o
mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e
adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico
e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O
médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com
Aids!