AS 28 Melhores Piadas de Fantasia

Mulher quer s**... a noite inteira

Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe:
- Boa noite!
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem Não, espera! Na verdade o que eu quero é s**...! Uma grande e duradoura sessão de s**..., mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?
Do outro lado:
- Bem na verdade parece-me fantástico só que para chamadas externas a senhora tem que marcar o zero

Lobo mau na cama

Diz ele:
- Eu sou o ”Lobo Mau”.
Diz ela:
- E eu sou o ”Capuchinho Vermelho”.
Ele:
- Sabes porque é que tenho uns olhos tão grandes?
Ela:
- É para me veres melhor!
Ele:
- E porque é que eu tenho uns braços tão compridos?
Ela:
- É para me abraçares melhor.
Ele:
- E porque é que eu tenho uns lábios tão grossos?
Ela:
- É para me beijares melhor.
Ele:
- Então e se fossemos para a cama?!
Ela:
- Para quê, se o ”resto” é tão pequenino
—

Preto mascarado

Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos p**..., tu enfia os p**... no cu, e tu vai mascarado de Magnum!

Pai Natal em noite escaldante

Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!

Uma freira para um táxi e entra nele.

O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
— Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

Uma freira para um táxi e entra nele.

O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho — diz a freira — Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e não sou católico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!

Tipos de Cornos

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono
Meu pai!!!

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

— 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:
— Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
— Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou:
— Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu:
— Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

O taxista evangélico canta a freira

Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
- Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
-Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o c**... da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à proc#ra de outro c**... pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer s**..., ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono Meu pai!!!

A Pressa é Inimiga

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders
de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um, que oferecia serviço
masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o
número do celular marcado.

-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

-Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é s**...! Uma grande e duradoura sessão de s**..., mas tem de
ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que
você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, dildos, pomadas. Quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico.... mas... aqui é da recepção.

Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:

— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
— É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!

Um bêbado estava andando pela rua, caindo pra cá e pra lá, e estava vestido de Homem a**.

.....
Depois de um certo tempo, ele passa pela rua e vê uma freira num balcão, e quando a freira vê aquele bêbado ela diz com muita pena para ele...
— Você está indo por um caminho muito errado irmão...
E o bêbado diz...
— Como assim???
E logo em seguida a freira, pula em cima do balcão e para o espanto do bêbado ela estava vestida de freira apenas da cintura para cima, pois da cintura para baixo ela estava de calcinha, e disse ao bêbado...
— A festa fantasia é do outro lado, vamos logo, eu não quero perder nada...

Frases geniais

Tinha que ser nos EUA...

Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)

Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Festa à Fantasia

Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa.
Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
— Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
— Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora. Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama.
Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
— Então meu bem, como foi a festa?
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está — diz o marido, com tranqüilidade.
Então ela continua:
— Ah, é? E você dançou muito?
— Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira... Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!

Todo dia a b**... passava pela construção. Era o pobre do semicoflauta passar e o servente da obra gritar:
— Bichona! Chibungo! Frangão! Ah... a boneca ficava uma fera e mandava o troco:
— Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado! E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá. Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra g**... o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou:
— Boneca!!! Ah... ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade:
— Arquiteto!!!

1)Chame ela de fofinha e sempre que poder diga que ela está gorda.

2)Comente sobre a irmã gostosa dela, e comente que a tua sogra é mais gostosa que ela.
3)Não ande de mão dada com ela muito menos abraçados, afinal ninguém pode saber que voces estão juntos.
4)Arrote e peide do lado dela, afinal ela já te conhece mesmo.
5)Va na casa dela e mije de porta aberta, chute o cachorro, arrote na mesa e de tapa na bunda da sogra gostosa.
6)Beba a cachaça do sogro e ande no carro do cunhado, e já pode começar a ficar com a irmã gostosa dela.
7)Desligue o telefone, mude de casa e não fale mais com ela, eceto nas terças que mão da nada na TV 8)Fique gay, escute Restart, Nxzero, Fresno e se vista igual o Tiririca e diga que é moda.
9) Conte sobre a tua fantasia dela, tu eo pai dela na cama.
10)TERMINE! Afinal ela é muito chata.

Um velhinho muito assanhado reslveu comprar uma fantasia de carnaval, para tanto foi até uma loja de fantasias.

Chegando lá a vendedora muito simpática veio atende-lo:
— Pois ñ senhor em que posso ajudar?
— Minha filha é o seguinte, eu quero sair pular carnaval e quero pegar toodaas este ano, todas, por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca.
— Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: Com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de p**..., que tal?
— Ótima fantasia minha filha, perfeita, quanto custa?
— Apenas 300 reais..
— O que?!? isso é um absurdo não! não eu não vou levar esta fantasia é muito cara!! Ñ tem outra mais barata?
— Bem.. eu tenho esta de padre, o senhor pode esconder a bengala em baixo da batina, e a careca com o chapeuzinho que o padre usa..
— Ótima fantasia, muito boa, mas, quanto custa?
— 200 reais..
— Deus me livre tire já esta fantasia da minha frente, que abuso, onde já se viu. ñ tem uma mais barata?
— Bem... deixe-me ver... Ah! esta aqui de fantasma! Com ela senhor vai ficar todo escondido, ñ vai aparecer nem careca nem bengala..
— Perfeita, supimpa.. Mas e o preço?
— Apenas 100 reais..
— Mas nem pensar, ñ é possível vc deve ter algo amis barato aqui nesta loja!!
E assim foi. A pobre da vendedora chegou até a inventar fantasia pro véio, mas nenhuma servia todas ele achava cara demais.
A pobre vendedora já ñ suportava mais, e o véio ali enchendo o saco, já cheio de braços e beiços para a coitada da vendora. Completamente irritada e fora de si a moça disse:
— Pois bem meu senhor! O senhor quer uma fantasia bem barata ñ é mesmo?
— Siiim tetéinha!
— Pois bem aqui está!!- e colocou um pote de caramelo em cima do balcão- Este maravilhoso pote de caramelo custa apenas 10 reais!!
— Mas minha queridinha fofucha do vôvô, o que é que eu vou fazer com um pote de cramelo?
— Muito simples meu senhor, pegue o caramelo, lambuze bem a sua careca, enfie a sua bengala no cú e vá fantasiado de maçã do amor!!!

Colaborador: Cláudia Duarte Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
— Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
— Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade!
Ele continua:
— Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse:
"É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a lutade boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"
— Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
— Você devia estar bem frustrado nessa hora!
— Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou:
"Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?"
. Ela respondeu:
"Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros.
O garçom está horrorizado:
— Pelo menos ele te deixou ir embora...
— Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo.
— É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
— Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita.

Era doidinha pra t**... com o Papai Noel.
Na noite de Natal ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Ho... ho... ho... — fez ele. — Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
— Ah! Passa vai...
— Infelizmente, não vai dar! — responde o Papai Noel, suspirando.
Ela tira a calcinha.
— Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
— Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Anãozinho arrazado

Colaborador: Cláudia Duarte

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a lutade boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!

O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!
Um dia ela propôs ao marido:
— Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de t**... com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?
— Tudo bem, meu amor — diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.
Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a t**... no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente...
E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher não chegava lá.
E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:
— Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!
O marido, sem outra alternativa, acabou concordando: Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio...
O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:
— Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!