Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Magica . Existem algumas piadas magica curtas medica que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com magica engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. Vira-se o primeiro:
- Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu curto bué essa cena!
-Não me está a apetecer – respondeu o mágico
Pediu mais uma vez o amigo:
- Anda lá pá, faz lá!
Naquela de satisfazer o pedido ao amigo, o mágico:
- Ok! Então despe-te…
- O quê? – perguntou o amigo
Insistiu o mágico:
- Epá despe-te! Faz parte da magia…
E o outro lá se despiu.
- Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu? – perguntou o mágico
- Sim… – respondeu o amigo
E o mágico:
- … Então olha agora sem mãos…Vês?! Isto é magia!!
Numa ilha deserta havia três náufragos: um japonês, um americano e um português. Encontraram uma lâmpada mágica e, após o génio sair de lá, o americano diz:
- Eu quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o americano voltou para a América. Diz logo de seguida o japonês:
- Eu também quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o japonês voltou para o Japão. E o português vendo que chegou a vez dele, diz:
- Bom Acho que em Portugal não vai ser muito melhor que aqui, mas também não quero ficar aqui sozinho olhe, traga-me os outros dois companheiros de volta!
A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!
No caminho de volta, encontrou uma lâmpada mágica no meio da rua. Esfregou-a e de dentro dela saiu um gênio:
— Meu amo! O senhor tem direito a três pedidos! - Então peraí que eu vou buscar o meu talão!
Um homem muito bem dotado, exageradamente bem dotado – o seu instrumento media 50 cm – mas, na realidade ele não era assim tão feliz, uma vez que tinha sempre que comprar calças mais largas, urinar era um pesadelo e, principalmente, as miúdas desmaiavam só de imaginar
Um dia estava ele a desabafar as mágoas com um amigo, comentando sobre as suas dificuldades, até que o amigo diz:
- Mas isso não tem que ser um problema! Então não sabes que existe um sapo na floresta que te pode resolver esse problema?
- Como assim? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Então é assim: vais lá e cada vez que ele disser que não, o teu p**... vai encolher dez centímetros.
Diz o primeiro:
- A sério?! Vou lá já amanhã
E assim fez, no dia seguinte foi até à floresta e não teve dificuldades para encontrar o sapo. Pergunta ele:
- Sapinho, queres casar comigo?
- Não! – respondeu o sapo.
De volta a casa ele foi direto para a casa de banho, de régua na mão e: 40 cm! Radiante com a diminuição mas achou que continuava muito grande, então decidiu voltar à floresta.
- Sapinho, queres casar comigo? – pergunta ele.
Responde o sapo:
- Não!
De volta a casa, voltou-se a medir e 30 cm! Todo contente mas ainda reticente, pensa ele:
- Hummm, muito melhor! Mas talvez com 20cm seria espectacular!
E lá voltou ele à floresta:
- Sapinho, queres casar comigo?
E responde o sapo:
- Que chato! Eu já disse: Não, não e não!
Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectác**...:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa Hey, por que todas as cartas são às de Espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a p**... do navio?
okimataro atiro-assassino
kikuka bakana-inteligente
sokome kudemasho-t**...
edeo nomato-b**...
tiragato dakasaka-magico
shutakoko nakara-louco
doe eukuro-mèdico
fugiro nakombi-assaltante
sokaga nakama-porco
— E aí, tá afim de uma transa mágica?
— Como é uma transa mágica?
— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.
Ao jantar, refila a mulher do mágico:
- Caramba! Sempre coelho, sempre coelho! Será que não sabes tirar mais nada da cartola?
— Diga o que aconteceu? Perguntou o delegado.
— Minha mulher me traiu!
— Com quem?
— Acho que foi com um mágico!
— Como você sabe que sua mulher te traiu com um mágico?
— Por que a mão dele fez sumir meu dinheiro e com a varinha dele fez aparecer um filho na barriga da minha mulher!
Você pode explorar piadas para fazer com magica magoado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de magica limpo. Há também trocadilhos com magica para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um portuga.
Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
O francês falou:
- Estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF!
O americano falou:
- Eu também, PUF!
O portuga:
- Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!
Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica. De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada.
E o carioca:
- Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas.
Plim!
- Prontinho, o seu desejo já está realizado.
E o paulista:
- Gênio, esses muros são resistentes?
- Muito! Nada poderá derrubá-los!
- E são bem altos?
- Mais altos que o Cristo Redentor!
- Então encha dágua!
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— c**...!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em c**...! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és b**...! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— p**...!
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós argentinos é impossível.
O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás... e o muro foi construído....
- Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
- Muito alto?
O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro:
- O.K. Então, enche de água!
Quando chegaram ao topo encontrarão uma lâmpada mágica, der repente um gênio sai da lâmpada e diz:
— Cada um de vocês vai falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vai cair em cima do que pediram.
E vai o alemão.
— Dinheiro! — diz o alemão.
Quando pula é amortecido por milhares de dólares Então vai o brasileiro.
— Mulheres! — diz o brasileiro.
Quando pula é segurado por dezenas de lindas mulheres.
Finalmente vai o português.
Ele sai correndo, se concentra, tropeça em uma pedra e diz:
— Merdaaaaaaa!
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo
ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando
em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele
viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os
dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei
a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido
e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do
coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado
uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um
pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.
O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
A primeira disse:
— Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.
Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...
E então o gênio transformou-a em um homem.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica,e uma delas a
esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico,
dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser 10X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido.
A segunda disse:
Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio
transformou-a conforme seu pedido.
E a ultima disse:
- Eu quero ser o triplo, mais inteligente que as duas
juntas... E então o gênio a transformou-a em um homem.
O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:
— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!
O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:
— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!
— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.
— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:
— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.
— Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!
— Eu quero ser inteligente! — pede a primeira.
O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.
— Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda.
O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.
— Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! — pede a terceira.
O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...
De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "c**...!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".
— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
— Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu c**... de volta!
Ele esfregou, esfregou, até que saiu um gênio:
— Você achou a lâmpada mágica e tem direito a três desejos.
— Eita sô! Três desejos é "bom pra mais de metro". Eu quero um queijo.
Dito e feito,o gênio deu um queijo para o mineiro.
— Vamos lá é o seu segundo desejo.
— Eu quero outro queijo.
O mineiro comeu o outro queijo.
— Slurp! Dilícia!
— É melhor você caprichar agora porque é o seu último desejo.
— Hum... Já sei!!! Eu quero uma mulher!!
— Haha! Até que enfim um desafio. Vamos lá,uma mulher!!
— Então, o que me diz mineiro??
— Fiquei com vergonha de pedir três queijos!!!
Cairam num enorme buraco de 5m de comprimento por 3m de altura. Ou seja, estavam presos. Ate que acharam uma lampada magica, esfregaram e o genio saiu GENIO: concederei um desejo a cada um de voces!
O brasileiro pegou uma pequena carreira pulou e disse:FALCÃO!
E entao o brasileiro virou um falcao e conseguiu fugir do buraco.
Chegou a vez do japa. Ele pegou uma pequena carreira pulou e disse:AGUIA! e sai voando, para fora do buraco.
Quado chegou a vez do portuga, vendo os 2 amigos terem se saido bem, fez o mesmo, deu uma pequena carreira,mas antes de pular, tropeçou numa pedra se estabacou no chao e disse:m**...!
Hahahahaha
Um pinguço voltava de um bar, ele andando cambaleando, sem querer chutou uma lâmpada mágica, ajuntou e esfregou e saiu aquele Gênio PUFF!
— Você tem três desejos, o que você deseja?
(Falando com voz de doidão) -Aaa, eu quero uma garrafa de c**... que nunca acabe!
— Ok, seu desejo é uma ordem PUFF!
— Ainda lhe resta mais 2 desejos, o que você deseja?
— Sabe de uma coisa? Me dá mais 2 dessas!
Uma loira maravilhosa estava andando pelo shopping quando tropeçou em uma lâmpada mágica, esfregou e... VUPT! Apareceu um gênio.
- Minha ama! - disse ele, com uma voz imponente - Pela tradição você teria direito a três pedidos, mas, sabe como é, as coisas estão difíceis, então eu vou lhe conceder um pedido!
- Como assim "tradição"? - perguntou a loira.
- Bom, deixa pra lá! Qual o seu desejo?
- Como assim, "desejo"?
- Minha filha! - gritou o gênio, impaciente - Fala uma coisa que você quer que aconteça! Pode pedir qualquer coisa que eu faço!!! Fazer o quê, né? Gênios são pra essas coisas...
- Ahhhh... Tem uma coisa que me incomoda um pouco, seu Gênio... Eu acho o p**... do homem muito feio! Não dá pro senhor fazer todos eles ficarem mais bonitos?
- Negativo! - disse o gênio, decidido - Isso eu não posso fazer!
- Por que não? - perguntou a loira, desesperada.
- Se o p**... do homem é feio e peludo e vocês chupam, se fosse bonito vocês iriam comer!
O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
— 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Mineiro no Deserto Um mineiro típico de minas gerais estava perdido no deserto há dias, sem água nem comida, então derrepente ele encontrou uma lâmpada mágica e esfregou, assim que esfregou o gênio da lÂmpada saiu e disse:
— Você tem direito a três desejos, o que você vai querer?
O mineiro colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero um queijo!!!!
O gênio atendeu o pedido dele prontamente e fez o queijo aparecer,depois perguntou novamente:
— Qual seu 2° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero outro queijo!!!
O gênio mesmo estranhando fez aparecer outro queijo e novamente entregou ao mineiro e disse:
— Qual seu 3° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero uma mulher loira bem bonita, o gênio estranhando mais ainda os pedidos do mineiro fez a mulher aparecer. E antes de voltar para sua lâmpada mágica não se segurou e perguntou ao mineiro:
— Por que você pediu 2 queijos e uma mulher loira?
O mineiro respondeu:
— Por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!!
Joãozinho caminha por uma trilha e encontra uma lâmpada mágica. De início vê que lâmpada está um pouco suja, e decide limpá-la... Imediatamente uma fumaça começa a sair até que um gênio se forma e diz:
— Você tem direito a um só pedido. Seja sábio!
Joãozinho imediatamente responde:
— Quero acordar com a melhor mulher do mudo!
Joãozinho acordou com Madre Tereza de Calcutá.
E assim fez o primeiro:
— Quero um queijo.
E foi realizado.
O segundo disse o gênio -Quero outro queijo O gênio atendeu seu pedido, mas ficou indignado porque ele não pedia Riquezas, mulheres e tudo de bom que alguém poderia desejar.
Então o mineirinho pediu que ficasse rico E o gênio perguntou:
— Porque deixou para fazer esse pedido só no último -Porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.
..
Uma freira rolando a escada.
2-O que são dois pontinhos pretos no microscópio?
É uma blacktéria e um pretozoário.
3-O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
Um bebê brincando com gilete.
4-O que é um pontinho azul no meio do campo?
É o Galvão Blueno.
5-O que é um pontinho amarelo no milharal?
É milho Santiago.
6-O que é um pontinho amarelo na selva?
É um yellowfante.
7-O que é um pontinho amarelo no oceano?
Ruffles, a batata da onda.
8-O que é um pontinho amarelo no dente?
Uma cárie com hepatite.
9-O que é um pontinho amarelo no ringue?
É o Jean Claude Fandangos.
10-O que é um pontinho amarelo na estrada?
É um Uno milho.
11-O que é um pontinho amarelo pegando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
12-O que é um pontinho amarelo dentro de uma Ferrari?
Um milhonário.
13-O que é um pontinho amarelo que acabou de se jogar de cima de um prédio?
É um Fandangos "presunto".
14-O que é um pontinho azul no céu?
É um urublue.
15-O que é um pontinho azul voando?
É uma blubluleta.
16-O que é um pontinho azul na grama?
É uma formiga vestida de calça jeans.
17-O que é um pontinho branco no meio de um campo de futebol?
É o Arroznaldinho.
18-O que é um pontinho branco no lençol?
Uma formiga comemorando o Reveillon.
19-O que é um pontinho branco no meio da neve?
O abominável homem das neves.
20-O que é um pontinho branco em cima da geladeira?
Uma pipoca suicida.
21-O que é um pontinho branco na estrada?
Um arroz-royce.
22-O que é um pontinho preto em cima do castelo?
É uma pimenta do reino.
23-O que é um pontinho rosa na frigideira?
Uma pinkeca.
24-O que é um pontinho rosa no meio da pista?
Uma MitsuBicha.
25-Onde se prende um pontinho rosa voador?
Na gayola.
26-O que é um pontinho rosa na estrada?
Uma pink-up.
27-O que é um pontinho rosa dentro de uma sacolinha?
Um Fandangos Gay.
28-O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma azeitona de castigo.
29-O que é um pontinho verde em cima de um amarelo?
É uma azeitona de castigo ajoelhada no milho.
30-O que é um pontinho verde nom meio de uma estrada?
Uma limãosine.
31-O que é um pontinho verde na neve?
Um pingreen.
32-O que é um pontinho verde na praia de Copacabana?
Um Greengo.
33-O que é um pontinho verde na cozinha?
Uma azeitona fugitiva.
34-O que é um pontinho verde luminoso na maternidade?
Uma ervilha dando a luz.
35-O que é um pontinho verde no meio da África?
É um tigreen.
36-O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um morangotango.
37-O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Uma ervilha prendendo a respiração.
38-O que é um pontinho vermelho na porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
39-O que é um pontinho vermelho no meio da floresta?
Um teletubies.
40-O que é um pontinho roxo no meio da floresta?
Outro teletubies.
41-O que é um pontinho amarelo e no meio da floresta?
Mais um teletubies.
42-O que é um pontinho verde no meio da floresta?
Uma invasão dos teletubies.
43-O que é um pontinho vermelho no rio?
Um jacared.
44-O que são dois pontinhos azuis na rua?
Um bluero e um bluraco.
45-O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.
. so duas pessoas se salvaram, um Brasileiro e outro Argentino.
Eles ficaram dias e mais dias no mar, segurando aos destroços do avião.
Até o dia que eles avistaram uma lâmpada mágica, então o Argentino pegou, e o genio falou:
— Pode pedir o que você quiser meu âmo.
— Bien djo quiero ir pra agentina e qui voce bote um moro biem grande na argentina.. pra nenhum brasiliano filadaputa entrar...
Em segundos, (puuf) o moro estava pronto e o argentino voltou pra argentina...
Logo o genio fala, agora voce brasileiro.
O brasileiro pensa direitinho e fala..
— Aê meu sabio guro, joga água na quela p**... !
Argentina alagada;
Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã disse:
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau! — gritei eu, me virando para a rã — Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que você acha, rã da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
— Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!
Uma loira uma morena e uma ruiva se perdem na selva só que havia um córrego com correntezas muito fortes só que de repente a morena acha uma lampada magica o gênio sai da lampada e fala:
— Cada uma de vocês tem direito a 1 pedido.
A morena fala:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma balsa....
Alguns minutos depois ela chaga do outro lado. A ruiva:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero ser uma boa nadadora...
Alguns minutos depois a ruiva chega no outro lado. A loira:
— Como eu sou a mais inteligente eu quero uma ponte.......
Isso e pra provar que as loiras não são tão burras...
O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Botafogo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có) — Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
Um mágico trabalhava num navio.O papagaio do comandante via todos os espetáculos do mágico e contava para a platéia como eram os truques.A cada truque ele gritava:-O coelho está na cartola!-Todas as cartas são de espada!O público morria de rir e o mágico ficava nervoso.Um dia,teve uma tempestade e o navio afundou.O mágico e o papagaio sobreviveram e ficaram flutuando em um pedaço de madeira.Depois de dias sem trocar uma palavra,o papagaio disse:-Está bem,eu desisto.Como você fez o navio desaparecer?
O japonês está andando na praia quando, de repente, se depara com uma lâmpada mágica.
Esfrega-a algumas vezes e Pufft! surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um láp**... atrás das orelhas.
- Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!
E o japonês imediatamente:
- Eu quero ter um p**... arrastando no chão!
- É pra já!
Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!
então sai o gênio da lâmpanda e lhe diz: você tem direito a três desejos! espantado o mineiro pergunta, três? o Gênio sim três, peça o primeiro: e o mineiro, eu quero um pão de queijo!e zazzz pronto aparececeu seu pão de queijo. o segundo desejo! meio sem jeito o mineiro responde eu queria outro pão de queijo! outro? pergunta o Gênio, e zazz pronto outro pão de queijo. agora o terceiro e último desejo o mineiro mais sem jeito ainda demora um pouco e responde em tom baixo he he he eu quero uma mulher muito gostosa! e zazz apareçe uma mulher gostosassa. o gênio sem entender nada lhe pergunta, seu mineiro porque você pediu dois pães de queijo e uma mulher? o mineiro todo sem graça responde: é por que eu fiquei com vergonha de pedir três pães de queijo.
Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
b**...: HIDEO NOMATO
t**...: SOKOME KUDEMASHO
c**...: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARU
Um homem está prestes a sair em uma semana longa de viagem de negócios e quer fazer alguma surpresa para sua esposa, uma vez que ele não vai estar lá. Ele vai em um sex shop e se depara com algo chamado v**... mágico com as instruções: Simplesmente dizer "v**... mágico, e em seguida, o local para que ele vá. Bata 3 vezes para parar."
Ele compra o v**..., vai para casa e mostra para a esposa:
— v**... mágico, vagina da minha esposa.
O v**... salta para fora de sua mão e vai fazer o serviço. Ele explica as instruções para parar, mas ela não estava realmente focado no momento. Ele arruma suas malas e viaja.
Cerca de uma hora mais tarde, a esposa teve a experiência mais incrível de sua vida, no entanto, ela não se lembra de as instruções para pará-lo. Após cerca de 20 minutos tentando desligar o brinquedo, ele se torna doloroso e ela decide ir ao pronto-socorro. Como é de se esperar, ela tem dificuldade em manter o carro na sua pista e um policial decide pará-la. O oficial, pensando que ela está bêbada, caminha até o carro e pergunta como sua noite tem sido. Ela responde:
— Não tão boa, eu não posso controlar o carro porque meu marido me comprou este v**... mágico.
O policial irritado, achando que se trata de uma piada, interrompe:
— Apenas um estúpido acreditaria em uma história ridícula como essa. v**... mágico, minha bunda...
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí!! Você tá cagando a cama toda!
Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:
— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.
Estavam num navio:um brasileiro,um americano e um argentino.
Os tres acharam uma lampada mágica de onde saiu um genio de dentro falando:
— Cada um de voces tem direito a um pedido!Voces irão fazer esse pedido assim:voces vão correr,pular do trampolim,gritar o que voces querem e voces vão cair em cima do pedido!
Primeiro foi o americano:correu,pulou e gritouólar!
Depois o brasileiro:correu,pulou e gritou:muito,muito dinheiro!
Foi a vez do argentino:correu,tropeçou numa pedra,caiu e gritou:b**...!(E caiu em cima da b**...,eca!!!)
O mineirinho andando na rua chuta uma lâmpada mágica, dela sai um gênio que lhe concede três desejos e ele rapidamente dispara o primeiro sem pensar;
— Quero um queijo sô!
Então aparece o queijo e ele o come rapidamente;
— Qual o segundo desejo meu amo?
— Quero outro queijo sô!
Também o manda pra dentro sem nem respirar;
O gênio meio encabulado pergunta:
— Qual o terceiro e ultimo desejo meu amo?
— Agora quero uma mulher, bem gostosa e muita grana!!
O gênio aliviado diz:
— Bom pedido meu amo!!!
O mineirinho dispara;
— É que fiquei com vergonha, de pedir outro queijo!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos magica positiva piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas magica moda brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.