Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fidel . Existem algumas piadas fidel curtas cruz que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fidel engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
—
Fidel pergunta-lhe:
— Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar:
— E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo...
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula diz:
— As crianças e as mulheres primeiro!
Fidel grita:
— Ferrem-se las mulheres!
E o Clinton fala, espantado:
— Você acha que dá tempo?
Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel.
Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:
— Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.
Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e:
— Pum! — matou o cachorro.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida pátria. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar. Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo, ele ainda emocionado, diz à mulher:
— Por favor, senhorita. Agora vire de frente que eu quero me despedir de Fidel!
Deus chamou Lula, George Bush e Fidel Castro para uma conversa.
- Chamei vocês aqui porque o mundo vai acabar e quero que digam isso ao seu povo, informou o Todo-Poderoso.
Bush voltou para a casa e fez um pronunciamento em cadeia nacional:
- People, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. A boa é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A má notícia é que o mundo vai acabar.
Enquanto isso, em Cuba, Fidel reunia o povo em praça pública para as novas.
- Mi pueblo querido, tenho duas más notícias. Uma é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A outra má notícia é que o mundo vai acabar, e vai junto com ele nuestro sueño socialista!
Aí veio o Lula e reuniu a imprensa para uma coletiva:
- Companheiros, tenho duas ótimas notícias. Uma é que Deus existe, falei com ele pessoalmente. A outra é que em breve vai acabar toda a pobreza, a fome, os juros altos e todos os impostos!
— Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.
Você pode explorar piadas para fazer com fidel fatima curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fidel limpo. Há também trocadilhos com fidel para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No convento o Bispo, para testar a fidelidade a Deus dos novos padres resolveu amarrar um barbante com um sino no p**... deles e mostrou uma Playboy.
No primeiro padre, o Bispo mostrou logo a primeira página.
"Tlinnn"
E o Bispo o mandou para o chuveiro.
Veio o segundo, o Bispo mostrou a primeira página, a segunda, mas quando ele chegou no poster central ele não aguentou:
"Tlinnn"
E o Bispo o mandou para o chuveiro.
Veio o terceiro, o Bispo mostrou a primeira página, a segunda, o poster central e nada. Aí o Bispo disse feliz:
- Você é o único qualificado para ser padre aqui, agora você já pode ir tomar banho com seus colegas no vestiário.
"Tlinnn Tlinnn Tlinnn"
Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:
- Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!
Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.
- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.
E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:
- Vamos entrar na fila?
- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.
Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:
- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!
O portugues veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, comecaram a conversar.
- Como e, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria,porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tao bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero.
Ai não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora aga, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como e que foi?
- Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo e muito mais dificil do que sair de cima ...
— Povo de Cuba. A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios!
— Eu vou trabalhar o dobro! - Diz um cubano, no meio da multidão.
— E teremos de entender que haverá muito menos alimentos!
— Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano.
— E as dificuldades vão aumentar muito! - continua Fidel.
— Então, eu vou trabalhar o quádruplo!
Aí, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
— Quem é esse cara que está dizendo que vai trabalhar tanto?
E o chefe da segurança:
— É o coveiro, mi comandante...
...
— E agora o que eu faço? Não quero procurar um parceiro, pois ainda está muito recente a morte do meu marido e todos duvidariam da minha fidelidade.
Foi até a cozinha tomar um suco de maracujá, para acalmar os ânimos. Ao abrir a geladeira, se deparou com uma embalagem de salsichas grandes e grossas.
— Deus que me perdoe! Mas vem cá salsichinha, que é você quem vai satisfazer meu desejo.
A viúva foi para a sala, deitou e rolou com a salsicha. Depois de se satisfazer, jogou a salsicha pela janela, que caiu na calçada. Um mendigo que todos os dias passava por ali recolhendo reciclagem, faminto, encontrou e comeu a salsicha.
E assim os dias foram se passando. Todos os dias a viúva se satisfazia com uma salsicha e depois a atirava pra fora da janela. E o mendigo, que todos os dias passava por ali com muita fome, encontrava e comia a salsicha.
A viúva ficou tão viciada em fazer isso, que mesmo menstruada, fez s**... com a salsicha, que ficou toda suja de sangue. Terminou e a atirou pela janela. O mendigo faminto que passava pela rua, viu a salsicha toda suja de sangue e mesmo assim comeu. Fazendo isso pelos quatro dias seguintes.
No quinto dia, o mendigo ficou triste ao encontrar a salsicha:
— Ahhh! O que será que aconteceu? Hoje está sem ketchup!
Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
Putin vai à Cuba e fica impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima e comenta o caso com Fidel.
O presidente cubano fica muito bravo e pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin diz para Fidel ir à Rússia para conferir. Diz também que, se ele encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a permissão para matar essa pessoa.
Fidel toma um avião e embarca para Moscou. Quando desembarca, dá de cara com um cara usando sapatos rasgados.
Não titubeia; tira a pistola e mata o sujeito.
No dia seguinte, os jornais do mundo todo noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA
O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolve contratar um detetive particular. Dá a dica de um motel onde ela poderia estar e manda o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
— Não deixe a cretina escapar que eu tô de olho lá na esquina!
O homem fica na expectativa por mais de 1 hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
— Espera aí! Essa não é a minha mulher!
— Mas é a minha! — berra o detetive.
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimento!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel não se aguenta e pergunta para o falante:
- Qual a profissão do companheiro para servir de exemplo ao povo?
- Coveiro, comandante.
Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Fidel então pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, meu comandante.
Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.
— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.
— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!
— A senhora quer dizer, o John Kennedy?
— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora. E, na mesma época, vinha também aquele outro... O atual presidente do país...
— O quê? O George W. Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!
— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fidel ferrar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fidel felicia brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.