AS 18 Melhores Piadas de Fedido

A quem pertence?

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funcionar, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Curtas

O que está escrito na sola do sapato do Português?
Este lado para baixo

Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele

Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

O Manuel liga pro João, e no telefone.
- Por favor, eu queria falar com o João! -
Pode falar é o próprio
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Você sabe como a mulher do português faz a**...?
Taca pedra na cegonha

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas b**..., ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...

O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo fedendo?
Porque sua mulher vive dizendo a ele.
- Lava o pé direito o gajo!

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores.

Um, casado e o outro, solteiro.
Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.
Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:
— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.
E o pescador respondeu:
— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

Feijões Cozidos Com Bacon

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.

Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:

- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.

Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.

Pouco depois eles se casaram...

Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.

No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.

Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.

Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.

Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:

- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.

Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.

Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.

Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.

Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.

Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.

Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.

Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!

Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.

As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.

Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.

Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.

Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.

Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.

Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.

Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:

- SURPRESA!!!

Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

Dois mendigos caipiras estavam mortos de fome, então um deles teve á idéia de pedir comida nas casas, pois por serem deficientes as pessoas ficariam comovidas e certamente ajudariam. Eles bateram em varias casas e nada conseguiram,no entanto uma senhora resolveu ajudar dando a eles pães e mortadela. Quando sairiam do local o cego disse para o manco, o que você acha de nós come esse negocio agora mesmo, pois eu tô varado de fome, nesse momento o manco teve a idéia de comer a mortadela e dar somente o pão para o cego. terminada a divisão do lanche o cego diz para o manco , mais eu ganhei só pão , cadê a mortadela que a mui é deu? O manco diz: que mortadela? eu escutei ela fala que ia dá mortadela também. O manco diz:é verdade mais ela acabo que num deu mortadela, deu apenas pão. Então o cego muito nervoso diz: seu manco safado você comeu a mortadela e me deu só pão seco, seu m**.... O manco retruca e diz : seu cego fedido, seu tô falando que num deu mortadela e porque num deu uai. O cego diz; deixa eu cheira sua boca então então , para ver se num tem cheiro de mortadela, nesse momento o manco tem uma idéia, ao invés de dar a boca pro cego cheira ,ele abaixa as calças e dá a bunda pro cego cheira. Então o cego fazendo cara de nojo diz;
— Seu manco porco, você realmente num comeu mortadela não, você comeu foi b**..... Eka!

O papagaio e o uísque

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma p**..., me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do c**...! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa p**... de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua v**...! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um c**... nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

Leis de Murphy 3

As variáveis variam menos que as constantes.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....

Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.

Nenhuma criança limpa quer colo.

Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

Nomes Bizarros

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável p**...,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio b** Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio v**... Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,

Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina p**... Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim p**... Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro p**... Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do p**... Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina p**... Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina p**...,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto p**...,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Pacífico p**... Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do c**... da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo p**....

As variáveis variam menos que as constantes.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

Diálogo no Banheiro

Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.

Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:
— E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:
— Eu vou levando.

Novamente, o cara pergunta:
— E o que você tem feito de bom?

Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:
— Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.

De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:
— Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando fedido e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!

Tipos de peidos

Assassino - Enforca o p**....

Azarado - Vai p**... baixinho e peida alto.

Artista - Ensaia antes de p**....

Cara de p**... - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo p**... da namorada.

Comodista - Peida sem se mexer.

Convencido - Peida e diz que seu p**... é o mais fedido.

Cínico - Peida e ainda ri.

Corajoso - Avisa que vai p**....

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.

Delegado - Prende o p**....

Desastrado - Vai p**... e caga.

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.

Discreto - Peida sem fazer barulho.

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.

Fingido - Peida e fica sério.

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.

Incendiário - Acende um fósforo antes de p**....

Indignado - Peida e não se conforma.

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.

Ingênuo - Peida sem saber.

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases".

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um p**....

Liberal - Peida na frente dos outros.

Medroso - Peida com medo do barulho.

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.

Mentiroso - Peida e nega tudo.

Oportunista - Aproveita o p**... dos outros para soltar o seu.

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.

Patriota - Levanta para p**....

Político - Peida e promete que vai c**....

Precavido - Peida aos poucos para evitar c**....

Romântico - suspiro de um cu apaixonado.

s**... - Peida dentro do elevador com outros dentro.

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.

Sentimental - Peida e suspira.

Tímido - Tem medo de p**....

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.

Turco - Peida de uma vez só para economizar.

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.

Loira Peidorreira

Loira no consultório:

- Doutor, estou com um problema grave de gases. Não consigo parar de p**... um só minuto, e pior, meu p**... não fede nem faz barulho. Por exemplo: já peidei umas 20 vezes desde que entrei aqui e o senhor nem notou.

- Seu problema é fácil. Basta tomar este comprimido 1 vez por dia.

Após 15 dias a loira volta ao consultório:

- Doutor, seu comprimido só agravou meu problema: não parei de p**... e ainda por cima agora fede!!! Mas pelo menos ainda não faz barulho.

- Que bom! Já curei a sua rinite, agora só falta seu problema de ouvido.