Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fugir . Existem algumas piadas fugir curtas fugitivo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fugir engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”
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Anedota sugerida por Maria Mouzinho
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
Pergunta um ao amigo:
- Ó homem, porque te assustas tanto, quando vês um automóvel parar em frente à tua casa?
O amigo:
- Porque foi de automóvel que a minha mulher fugiu com outro e eu tenho medo que ela volte
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Uma loira foi passear ao jardim zoológico. Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Continuando o seu passeio, chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira começa a fugir e aos gritos:
- SOCORRO!! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Pergunta um maluco a outro:
- Olha lá, tu não tinhas aí nessa gaiola, um canário?
Diz o outro maluco:
- Tinha.
O primeiro:
- Ele fugiu! Não vês a porta da gaiola está aberta?!
O outro
- Vejo! Fui eu que a abri para entrar um pouco de ar
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Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
A professora de Português:
- Joãozinho, conjugue o presente do indicativo do verbo fugir.
O Joãozinho:
- Eu fujo, tu piraste, ele dá à sola ,nós abalamos, vós escapais e eles pões-se na alheta
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Uma rapariga queria comprar um cão para protecção. Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal. O homem responde:
- Bem… Ele não gosta nada de homens!
Agradou-lhe a ideia e diz:
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga. Nesse instante, ela achou que era a altura ideal para ver se o dono da loja tinha razão e, então, deixou-se ficar quieta… À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, é que, numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro…
Pergunta o comandante a um soldado que se preparava para partir para a guerra:
- Qual é o seu lema?
- O meu lema é: matou ou morro, meu comandante! – responde o soldado sem hesitar.
Diz o comandante:
- Matar ou morrer, que você dizer
Responde o soldado:
- Não, meu comandante. É mesmo mato ou morro!
- Explique-se melhor – ordena o comandante.
E explica o soldado:
- Simples! Se as balas forem para o mato eu fujo para o morro, se as balas forem para o morro eu fujo para o mato
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
Você pode explorar piadas para fazer com fugir deixou escapar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fugir limpo. Há também trocadilhos com fugir para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa operação stop em Monsanto, um policia manda parar um carro e diz:
- Está com a frente do carro toda amolgada!
Responde o condutor:
- Acabei de atropelar o meu maior inimigo
Intrigado, pergunta o policia:
- Então e estes ramos e estas folhas no radiador são porquê?
E o condutor:
- O gajo resolveu fugir para dentro do mato e tive que ir atrás dele
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Pergunta o Lobo Mau ao Capuchinho vermelho:
- Então como vai a tua avózinha?
- Não anda nada bem! – respondeu o capucinho.
- Então porquê? – pergunta o Lobo Mau.
Explica o capuchinho:
- Porque andou a vida inteira a fugir do Lobo para agora ser lixada por um coelho!
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipe de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
Dois amigos a conversar, diz um:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!
Espantado diz o outro:
- Não me digas… E quem é ele, conheço?
Responde o primeiro:
- Não faço a mínima ideia. Só sei que depois disto, ele é o meu melhor amigo!
Dois amigos conversam:
— Cara, eu não posso escutar uma buzina...
— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?
— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
— Pô, cara... Sinto muito...
— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
— Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:
— Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:
— É que ele fugiu pela a entrada!
Na aula de português diz a professora:
- Joãozinho conjuga o verbo cair!
Responde o menino Joãozinho:
- Essa é fácil: ele cai, nós rimos, ele levanta, nós fugimos…
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A mãe do Joãozinho incumbi-o de levar a casa de uma amiga uma gaiola com um canário, acompanhada de uma carta.
A meio do caminho, o Joãozinho, reparou que o canário tinha fugido. Indiferente, continuou o seu caminho e foi bater à porta da amiga da mãe, entregando-lhe a gaiola e a carta.
Depois de ler a carta disse a senhora:
- Joãozinho, eu na gaiola, não vejo nenhum canário, mas na carta da tua mãe vem lá um!
Diz o Joãozinho:
- Ah, vem na carta?! E eu a julgar que ele tinha voado!
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Dois homens estão a caçar. Nisto, aparece um guarda florestal que lhes pede as licenças. Um dos homens deixa cair a espingarda e desata a fugir.
O guarda corre atrás dele durante uns dois quilómetros. Finalmente, o homem desiste e o guarda apanha-o. Diz o guarda:
- Ora então vamos lá ver essa licença…
- Aqui está! – Diz o homem entregando o documento solicitado.
Espantado diz o guarda:
- Elahh… Mas você tem licença?
- Tenho, sim. – Responde o homem.
Pergunta o guarda:
- Mas então porque é que fugiu?
Responde o homem:
- O meu colega é que não tinha!
Dois malucos no manicómio queriam fugir e diz um para o outro:
- Ó Amigo, tenho uma excelente ideia para fugirmos! No pátio, se o muro for grande, fazemos um buraco no chão e passamos por baixo, se o muro for baixo saltamos por cima. Que achas?!
- Espectác**...! – responde o outro maluco.
Diz o primeiro:
- Então vai lá ver de que tamanho é o muro
E lá foi ele, todo contente, ver como era o muro. De regresso, volta desanimado e informa:
- Acho que já não fugimos.
- Porquê?! – Pergunta intrigado o primeiro maluco:
Explica o outro maluco:
- Porque não há muro
quais são o nome dos japonesês?
Robarobanco, fugirucomgrana, entraramnakombi, contaramdinheiro e bateramnakombi
Na Africa do Sul, há um acidente de automóvel. Um branco num descapotável choca com dois pretos. Um vai parar a 100 metros, o outro dá uma volta pelo ar e cai dentro do carro.
O caso vai a tribunal. Resultado: condenados os dois pretos, um por invasão de propriedade privada o outro por fugir do local do acidente.
Dois ladrões estavam a assaltar uma loja durante a noite, quando de repente escutaram o barulho da polícia, um dos ladrões fugiu e outro ficou escondido dentro da loja. Um dos policias grita:
- Está aí alguém?
O ladrão em pânico sem saber o que fazer, responde:
- Miau
O policia então gritou mais duas vezes a mesma pergunta e o ladrão sempre com a mesma resposta. Há terceira vez diz o ladrão irritado:
- p**...!!! Não estás a ver que é um gato?!
— Solange! É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?
— É sim... — responde a amiga.
— Logo com a empregada... Como você ficou, amiga?
— Na verdade eu não estou me incomodando nada... Eu ia mandar a empregada embora mesmo!
A gata diz para o gato:
- Miau.
O gato responde:
- Miau, Miau.
E resmunga a gata:
- Não estejas a fugir do assunto!
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele:
- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão!
Só que a polícia acabou descobrindo e prendeu todos, sendo que um conseguiu fugir. Qual o nome do filme?
R: O último dos mói canos.
— Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.
Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!
Um homem regressa de um safari e comenta as suas aventuras com um amigo:
- Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olho para trás e vejo um leão enorme já a lamber-se. Quando ele começa a vir na minha direcção, começo logo a fugir. O leão vem mesmo atrás de mim e quando já sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me… Novamente, quando sinto o seu bafo nas minhas costas, ele escorrega. De repente, vejo uma casinha e, mesmo quando estou a chegar, sinto que o leão está quase quase a apanhar-me, quando escorrega novamente e eu consigo abrigar-me.
O amigo louco com a aventura que acaba de ouvir, exclama:
- p**..., que loucura! Se fosse comigo tinha-me borrado todo!
Ao que responde o primeiro:
- E no que achas que o leão escorregava?!
Dois malucos fogem do manicómio e apanham um comboio. À medida que o comboio acelera, os dois malucos vão olhando para os postes.
Diz um deles:
- Já viste como os postes passam depressa?
E responde o outro maluco:
- É verdade… Para a próxima vou de poste!
Ele usou uma grande pinça para pegar o pote de creme. Enqu anto corria pra fugir o creme escapou da pinça e caiu, fazendo o ladrão tropeçar e ser pego pela polícia. Enquanto era preso um repórter perguntou:
— O que você tem a dizer?
E ele respondeu:
— O creme não com pinça.
O Joãozinho estava numa festa e, apesar de estar expressamente proibido, pelo pai, de abrir a boca, resolve contar umas das histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes.
As senhoras indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Joãozinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas.
Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-o à parede, aponta-lhe a faca ao pescoço e diz:
- Agora toma lá tu a faca É a tua vez de correr atrás de mim!
Uma loira policia chega apressadamente junto ao chefe e diz:
- Chefe, o ladrão acabou de fugir!
- Impossível!! Então não mandei fechar todas as saídas? – Pergunta o chefe.
E responde a loira:
- Mas chefe, ele fugiu pela entrada
Dois malucos decidem fugir do manicómio. Para tal, tinham que saltar cem muros. Apesar do difícil desafio, iniciam a fuga: saltam 10 muros, 20, 30, 40 e continuam decididos.
Quando acabam de passar 97 muros, diz um deles:
- Já não aguento mais… Isto é demais para mim! Vamos desistir, vamos voltar para trás..
O ladrão tinha roubado três barras de ouro, e para fugir da policia ele tinha que passar por uma ponte que só aguentava 70 quilos, sendo que ele pesava 68 q. e cada uma das barras 1 q., mas mesmo assim ele conseguiu passar.
Ele conseguiu por causa da sua antiga profissão. Qual era?
R:. Malabarista, ele jogava uma e ficava dis quilos,...
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro:
- Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é…
— O que está acontecendo aqui? — pergunta a um Tenente.
— É que um dos loucos fugiu!
— Qual deles?
— Um que dizia que era um papel-carbono!
— E por que tantos soldados para pegar um louco?!
— É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!
01. Ardição - Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com toalha de bombril 02. Rebeldia - Um cara morar sozinho e fugir de casa.
03. Lerdeza - No jogo de basquete, jogar uma bola na sexta e ela cair no sábado.
Ver uma corrida de lesmaem câmera lenta.
Apostar corrida sozinho e chegar em último lugar.
P: Qual é o cúmulo da solidão?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
Estavam dois loucos num manicômio e disse o Zé para o Tone:
- Ó, Tone. Amanhã vou fugir pelo muro.
- Tá bem, eu fico.
No dia seguinte, o Zé ainda estava no manicômio e o Tone diz:
- Então, Zé, ainda está aqui? Não ia fugir?
- Pois é, o problema é que o portão estava aberto.
Um velho alentejano tinha um bonito lago na sua enorme propriedade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas e divertidas… Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água. Uma das mulheres gritou:
- Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
Ao que responde o alentejano:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
E, levantando o balde, prosseguiu ele:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo…
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Um papagaio fugiu ao dono, e empoleirou-se numa árvore difícil de trepar. Junta-se uma multidão a assistir o desenrolar da história, mas só um indivíduo, meio maluco, se sente capaz de subir até onde está o pássaro.
Perante a expectativa total, subiu, rasgou-se, esteve junto do papagaio, tocou-lhe, desceu tranquilamente e ia embora quando o dono da ave lhe pergunta, de mau humor:
- Porque é que você não apanhou o papagaio?
E responde o maluco:
- Não vale a pena! Ainda está verde
Ja na segunda feira eles começaram o treinamento foi até a sexta feira todos os dias eles pulavam o muro e voltavam para dentro de novo.
No dia da fuga chega um louco desesperado e fala pessoal não vamos mais poder fugir (mas porque) perguntaram os loucos é que os caras derrubaram o muro!!!!!!
O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Mãe, o Bob fugiu!
- Deixa estar. Amanhã pomos um anúncio no jornal.
- Mas mãe, ele não sabe ler..
Um louco resolveram fugir por cima do portão do hospício com uma escada que encontrou, contou a seu amigo, mas no dia seguinte ele estava lá, então seu amigo lhe pergunta?
— Por que você não fugiu?
E ele responde:
— O portão estava aberto.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fugir saiu correndo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fugir disfarcou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.