Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gago . Existem algumas piadas gago curtas ga ga que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gago engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa festa, dois amigos conversam:
- Um amigo meu disse-me que ainda tinha um tetetetetetravô.
Responde o outro:
- Esse tipo é um grande mentiroso!
E diz o primeiro:
- Não, é gago.
Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
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Dois amigos gagos à conversa:
-E vo-você go-gosta de-e fofoca?
E o outro responde:
- N-não, pre-fi-firo pin-pin-guin.
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
Um gago foi ao médico que lhe aconselhou um tratamento que consistia na repetição de trava-línguas. Ao fim de uma semana o gago regressa ao consultório e o médico pergunta-lhe:
- Então está melhor da gaguez?
Responde o gago de imediato e sem hesitar:
- A a**... arranha o arame! O rato roi a rolha da garrafa do Rei da Rússia!
Espantado, diz o médico:
- Ah mas que maravilha, excelente trabalho!
E responde o gago:
- Po-po-pois Mas on-on-onde é que eu-eu-eu vou usar es-est-esta me-me-m*rda?
A loira foi pela primeira vez assistir a um espectác**... de opera, na companhia de uma amiga morena. Ao intervalo, a loira vira-se para a morena e diz-lhe:
- Estes artistas devem ser todos gagos!
Pergunta a morena, admirada:
- Porque é que dizes isso?!
A loira:
- Então, não são os gagos que não gaguejam quando cantam
—
Um tipo chega a casa, já noite dentro, a cair de bêbado. A mulher, que o esperava, pergunta-lhe:
- Que horas são estas?!
Responde o marido:
- Deve ser uma hora da manhã
Nesse instante o relógio de cuco dá as três. Diz a mulher:
- Afinal são três horas!
Responde o marido:
- Chiça! Quantas vezes é que eu já te disse que este cuco é gago?!
—
Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
— Como é o nome do senhor?
— A-a-a-anto-tônio da Si-silva.
— Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos.
— Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e b**... era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!
Chegando lá a recepcionista perguntou:
— Qual o seu nome?
— José-sé-sé da Si-si-si-silva - Perdão mas aqui é um teste para locutor e o senhor é gago.
— Não senhora eu não sou gago não, gago era meu pai e a escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele ditou.
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Uma vez o gago encontrou um cego que ia atravessar a pista quando o cego foi atravessa a pista ai o gago falou la la la la vem o carro ai puf o cego foi para longe
Você pode explorar piadas para fazer com gago gajo curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gago limpo. Há também trocadilhos com gago para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
- Filha, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Mulher, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los
—
— Ferfernannandododo tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar. Vai logo gago. gago quando canta nao gargueja. tatata cercertototo. ole ole ole ola tua mae morreu amanha vai enterrar
Um rapaz estava na rua quando um gago lhe pergunta:
- Po-po-de di-dizer-me-me o-onde e-eu en-encon-contro a esco-cola para ga-gagos?
E responde o rapaz:
- Para que é que quer entrar numa escola para gagos? Você já gagueja tão bem!
— Dada umama cerv.. Veja.
E o garcom:
— Popois na.. Ao.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
— Me da uma c**....
E o garcom:
— Pois nao.
O gago indignado disse:
— Ta titirando sarro de mimim?
E o garcom:
— Nao, to tirando sarro dele!
O gago disse:ma ma mais... O garson pois mais,e ele:ma ma mais... Acabando com o arroz do garson ele disse:ma ma mais,eu na na não go gosto de aro rois!!!!!!!
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
O sujeito vai receber a aposentadoria.
- O seu nome, por favor? - pergunta o atendente.
- Jo... jo.. josé Ca.. ca... carlos!
- Desculpe-me eu não sabia que o senhor era gago!
- E não sou mesmo! O meu pai era!
— A,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a... I desligou!?!
— Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
— Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
— Não, mãe! Ele é gago.
— O Pedrino é um mentiroso meu filho.
— Não mãe ele é gago.
Numa loja ao fazer um cadastro o atendente pergunta ao sujeito:
seu nome?
pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-va
putz, você é gago?
não, gago era meu pai, e o escrivão do cartório escreveu assim!
Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços:
- Pa pa padre, eu ga go gosta taria de aju ju da dar a ve ve nder bi bi bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas bíblias ao gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas. – respondeu o colaborador.
Virando-se para outro:
- E você?
- Vendi uma. – respondeu o colaborador.
Virando-se para o gago, perguntou:
- E você, quantas vendeu?
Responde o gago:
- Eu ve ve ndi tu tudo.
- Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
Explica o gago:
- É si simples: eu che chegava pe perto da pessoa e pe per perguntava: O se senhor va vai com comprar a bi bíblia ou quer que que eu leia?
Ooo Ki ki kiko, ca casou com a Ki ki ki kika, ti tiveram trê três ki ki Kikinhos, fo foram mo morar na Ki kiko kolândia, e e estão ki kikando ju juntos até té o ki kikohoje!
P.: Qual é a Tradução?
R.: O Kiko casou com a Kika tiveram 3 Kikinhos, foram morar na Kikolândia, e estão kikando juntos até o Kikohoje!
Um deles vai lá dentro, enquanto o outro fica esperando com um saco na mão. Só que o galinheiro tá é cheio de patos. O primeiro ladrão pisa num deles, que faz:
— Quac!Quac!
Eo o outro responde:
— Pega qua... Quarq... Quarquer um, sô!
Uma maluco pergunta a outro que era gago:
- Tu gaguejas sempre?
O outro:
- Sósó quando fafalo
—
Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
— Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
— Nossa, ele é assim mentiroso?
— Não, mãe, ele é gago!
Era um gago:
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
— O seu nome?
— Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
— Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
— Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!
Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.
Seu amigo já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.
— Então ele aceita e começa:
OlÊ Olá seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.
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— Se se seu gagagarçonnn vovovovcecece me me me conseseguegue um um um rerefrifri?
— Sim sim seseseu gagagago... Sósósó umumum minuminutoto...
Vovovocece ta ta me me imimimtatando?
Nananao e que é que é que eu tamtamtambem bem sou gagagago...
Dois velhos e surdos estavam pescando quando um perguntou pro outro sê está pescando ñ estou pescando ai o outro falou a bom achei que estava pescando.
Um gago foi trabalhar no departamrnto de materiais de construção logo no seu primeiro dia de serviço ele foi fazer uma entrega ,e quando chegou no local foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e ta lá vem vem vem vem vem vem ver que você fez quando o cara chegou tinha quebrado o muro da casa tudo.
No meio de uma festa já estavam todos alegres quando o gago avista uma agitação chegando ao acampamento. Ele tenta avisar:
— Hip... Hip...
E todos:
— Hurra!!!
— Hip... Hip...
— Hurra!!!
E de repente passa uma manada de hipopótamos e destrói todo o acampamento.
"The Fim"
— É aqui que?que? que?
— É aqui que? que/ que? que?
— É aquie que? que có que? que có có quê quê có có có?
E o menino responde para a mãe:
— Mãe, mãe, corre tem um homem botando ovo aqui na porta.."
— Avise ao dono do bar que a mãe dele morreu.
— Ce-certo!
O gago foi até o bar e falou:
— O cê pre-precisa sa...
O dono do bar responde:
— Oh,Oh!Dizem que gago quando canta não gagueja.
O gago se prepara e canta:
— Olê,olá sua mãe morreu amanhã vai enterrar!
O gago muito prestativo foi ajudar então o carreteiro começou a dar ré o gago foi falando ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do
— Cuantos pais você ai qrer.
O negão pega o padeiro e lhe da um soco na cara.
O padeiro chama a policia, a policia chega e pergunta:
— O cidadão pode explicar a ocorrencia?
E o negão retruca:
É qele ta mi imtado.
— Po-po-pode me infor-for-mar onde fi-fi-fica a esco-la de-de-de gagos?
E o guarda:
— Amigo, você não precisa de escola. Já gagueja muito bem...
Um casal de gaguinhos estava terminando o namoro:
— Você mijô, mijô, me jogou fora.
— E que você num cagô, num cagô, nunca gostou de mim...
— O mano vou estacionar aqui da um olhadinha para mim. Ja engatou a ré e foi.
O cidadao começou a dizer:
— Ré - ré - ré - ré - régaço tudo aqui.
O o lhaa eeeuu vvoo ppaaara umma escoolaa de gaaggos e a loira respondeu?:
Pq? vc gagueija tao bem...
— Qual o seu nome, por favor?
— Papapaulo dadada Sississilva.
— Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
— Gago era meu pai, e o cara do cartório era um f**...!
Ela Atende:
Alo!
Ele fala A a a a alô, a a a a adivinha q q q q quem ta ta ta falando!!!
"Ro-ro-ro-roberto da silva"
Nisso o entrevistador responde:
"Meu amigo sinto muito, eu não posso contratar um gago para vendedor"
O entrevistado responde:
"Gago era o meu pai, FDP do dono do cartório......"
— Meu nome é jojojojojojojojojojosé - O senhor é gago - Não mais meu pai era
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gago galo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gago gozando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.