Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do General . Existem algumas piadas general curtas popular que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com general engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No velho oeste uma loira estava de sentinela no forte. Estava ela no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? – Pergunta o general.
Responde o a loira:
- Devem ser, general estão todos juntos!
Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom.
— Você tem troco para 100?
— Claro, meu chapa! — responde prontamente o soldado.
— Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! — revolta-se o General — Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
— Não, senhor!
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
— Continência, f**...!
E isso se repetiu durante 3 dias.
No quarto dia o papagaio falou a mesma coisa e o general bravo disse:
— Papagaio, se você me xingar outra vez vou te depenar todo.
E no dia seguinte o papagaio voltou a xingá-lo e o general não hesitou em depená-lo conforme prometido.
No dia seguinte o general passou pela mesma trilha e não ouvindo nada disse:
— Continência papagaio!
E o papagaio respondeu:
— Estou sem farda, f**...!
Chegando lá eles se encontraram com o general que perguntou para o primeiro:
— Como é o seu nome?
— É Tonho — A partir de hoje você vai se chamar Antônio.
— O que você faz aqui?
— Tô dando um tempo.
— Não você está aqui para defender a pátria.
— O que é aquilo?
— É uma bandeira.
— A partir de hoje ela é a sua mãe!
Terminada a conversa foi falar com o segundo:
— Como é o seu nome?
— É Pedro — Você tá fazendo o que aqui?
— Defendendo a Pátria — O que aquilo?
— Minha tia, mãe do Tonho.
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou a ele o por quê de tantos Ministros?
E ele disse:
- O Senhor Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros!
Se hoje ele perguntasse ao Presidente Lula...
- Lula, prá que tantos ministros??
Com certeza ele responderia:
- Ali Babá tinha 40!!!
Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
- Eu sou Filé.
O chefe dos piratas (General Jorjão), tinha um papagaio que guardava no ombro, o papagaio que passou de geraçôes em geraçôes de piratas.
Numa certa noite de tempestades, o general Jorjão fala (via fone) com um de seus piratas:
— Meidei... A tempestade está muito forte, não sei se vou aguentar... Meidei!!
Conforme o tempo passava, mais forte ficava a tempestade, e o general...:
— Meidei... A tempestade irá acabar com nossas vidas, salve-se quem puder... Meidei, meidei E depois de várias tempestades e de vários "Meideis", o papagaio diz:
— p**..., Jorjão! Já sei que você está peidou... não precisa repetir!!
— Eu costumo chamar o Boris, de General — dizia a mulher de Ieltsin. — Eu nunca sei se ele vai me atacar pela frente ou pela retaguarda.
— Eu costumo chamar o Jacques, de Cortina — dizia a mulher de Chirac. — Ele sempre desce após o ato.
— Eu costumo chamar o Bill, de Boato — dizia a mulher de Clinton. — Ele está indo sempre de boca em boca!
Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho. Durante o treinamento, o recruta catava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
- Não, não é isso... - e o descartava de novo.
O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar um panfleto de guerra, um pedaço de jornal ou outro papel qualquer. Ele pegava, lia o conteúdo e exclamava:
- Não! Não é isso!
Finalmente, temendo que o jovem, enlouquecido, pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que o soldado passasse por um teste mental.
No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:
- Não isso, poxa! Não é isso!
O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu um notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
- Ah!... É isso!!!
Você pode explorar piadas para fazer com general liga curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de general limpo. Há também trocadilhos com general para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou:
- Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco.
O assessor tomou um susto:
- O quê?
- É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco.
O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou.
- Vamos lá pra o senhor ver.
Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado:
- Eu te pedi um caballo blanco e não um b**... velho.
Como incentivo, decidiram dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720 mil dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960 mil dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do p**... dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
— Meu Deus! — exclama o examinador — Onde estão suas bolas?
O general responde:
— No Vietnã!
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cupula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuicao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgencia 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operacao, que foi o maior sucesso, veio a explicacao, por parte do comando aliado, de tao eficiente tatica:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`agua e tiveram que retroceder."
Um general que passava revista as tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou:
- Quem espirrou?
Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou:
- Sargento, mande fuzilar 5.
E foram fuzilados. Então o general repetiu:
- Quem espirrou?
Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:
- Fui eu, meu general!
Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente:
- Santinho, meu filho.
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
— Estou...
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?
— Eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o v**... no p**...-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:
"General do Exército Brasileiro".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!
— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom... Eu vou tomar o meu banho...
É uma guerra muito sangrenta e o general comandante está a visitar o hospital. Vários soldados estão deitados em suas camas. O general vai conversar com cada um dos doentes, falar palavras de conforto. Chega ao lado do primeiro doente e pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
O general chega ao lado do segundo soldado e repete a pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
E o general continua a inspeção, pois está muito preocupado com a epidemia de hemorroida em suas fileiras. Para ao lado de outro soldado.
— O que tens, soldado?
— Garganta inflamada, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Preciso, general. Dá pra o senhor pedir pro enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?
Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
O primeiro argentino:
— Eu tenho muito dinheiro Vou comprar o Citibank!
O segundo argentino:
— Eu sou muito rico Comprarei a General Motors!
O terceiro argentino:
— Eu sou um magnata Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:
— Não vendo!
Vários soldados estão deitados em suas camas. O general vai conversar com cada um dos doentes, falar palavras de conforto. Chega ao lado do primeiro doente e pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
O general chega ao lado do segundo soldado e repete a pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
E o general continua a inspeção, pois está muito preocupado com a epidemia de hemorroida em suas fileiras. Para ao lado de outro soldado.
— O que tens, soldado?
— Garganta inflamada, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Preciso, general. Dá pra o senhor pedir pro enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dá-me a
'liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadéfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se'
- Suzuki: Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- v**..., japonês de m**...!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho quernvou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- c** o meu p**...!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma m**...!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turmarnfica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor que diz:
- Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
Suzuki bem alto!
- Lula para o José Dirceu, dia 06 quando estourou o escândalo do
Mensalão!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).
COMENTÁRIOS da GM sobre as observações inteligentes de BILL GATES:
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer
com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple , extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA!)
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender adirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos general ursos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas general professor brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.