Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Jogadas . Existem algumas piadas jogadas curtas tiradas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com jogadas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
Pergunta o pai da noiva ao pretendente à mão dela, que era alentejano:
- O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?
Responde o alentejano:
- Absoluta!
E o pai da rapariga volta a perguntar:
- Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?
Responde o alentejano:
- De manêra ninhuma!
Conclui o possível sogro:
- Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?
Diz o alentejano:
- Bem, sem defeitos, não é bem assim
Pergunta o pai dela:
- Ah, é?! Então, se tem algum diga-me já qual é…
Responde pretendente:
- É que sou muita mentiroso!
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Disse um miúdo a outro:
- Este fim de semana, a minha irmã foi a um festival de música, onde também fizeram um jogo em que os rapazes tinham de dar um beijo às raparigas ou pagar-lhes uma c**....
Pergunta o outro:
- E a tua irmã teve sorte?
O amigo:
- Muita! Chegou hoje a casa com uma grande piela
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Um tipo para o amigo:
- Ena, a jogares xadrez contra o computador! E que tal?
O amigo:
- Olha, uma vezes ganha ele, outras perco eu
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Os insectos resolveram organizar um campeonato de futebol. O equipa das formigas estava a perder para a equipa das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.
Na saída para os balneários o técnico da equipa das formigas diz:
- A equipa jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas
No segundo tempo, entra a centopeia para a equipa das formigas, que reage e o jogo acabou empatado.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? – perguntou um repórter.
O técnico, feliz após o empate, responde:
- Porque esta a calçar as chuteiras
Dois amigos conversavam no rescaldo de mais um fim-de-semana desportivo. Diz um, enquanto lia o jornal desportivo:
- Depois de ter bisado com o Nacional e a Académica, o Jonas voltou a bisar contra o Belenenses.
E diz o outro:
- Para o jogo do Porto da próxima jornada, o que convinha era que em vez de se confirmar que não há duas sem três, se confirmasse que não há três sem quatro
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Anedota adaptada de Pancada Central – Jornal Record
Dois malucos jogavam à bisca e, a certa altura, diz um:
- Olha lá, mas o teu baralho de cartas não tem reis, nem valetes, nem damas! Porquê?
Responde o outro:
- Porque sou Republicano!
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Dois amigos se encontram, depois de um ter ido ao médico:
- Então pá, pareces preocupado
- Sim, e estou muito – responde o outro. – O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
Diz o primeiro:
- A sério? Foi algum exame que fizeste?
E diz o segundo:
- Não, ele viu-me a jogar
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola
Numa roda de novas ricas, diz a Ema à Joaquina que era loira:
- Detesto jogar às cartas com a D. Inês. Está sempre a perguntar-me baixinho qual é o trunfo.
E diz a Joaquina:
- Ah, isso deve ser mesmo irritante! Olhe, minha querida, só eu, quando jogo, nem pergunto o que é isso do tal trunfo
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A mulher para o marido:
- Se quiseres, podes ir com os teus amigos ao bar ver o jogo de futebol Portugal vs Azerbaijão de logo à noite.
Diz o marido:
- Gostava de ir, mas não quero!
Pergunta a mulher, admirada:
- Então porquê?!
Responde o marido, em voz alta:
- Porque, alguma vez, hei-de ser senhor da minha vontade!
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Você pode explorar piadas para fazer com jogadas jogar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de jogadas limpo. Há também trocadilhos com jogadas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um maluco entra na sala de estar do hospital e depara com outro sentado a uma mesa manuseando um baralho de cartas.
Pergunta ele:
- Estás a fazer algum jogo?
O outro:
- Não, estou a apartar só as cartas de espadas.
O primeiro:
- Já sei! Vais fazer uma paciência!
O outro:
- Não! Vou engoli-las. Agora, sou faquir.
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Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…
Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**..., causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Na ressaca do jogo do Benfica, um homem foi ao médico e diz o médico:
- Por favor, diga 33!
E eufórico canta o benfiquista:
- Campeão, campeão… O Benfica é campeãoooooo!!!
Depois de mais um jogo, uns amigos que eram de equipas opostas foram beber uma cervejinha num bar. Pergunta um:
- Diz lá então, o teu treinador percebe alguma coisa de futebol?
- Claro que percebe! – responde o segundo convicto.
Pergunta o primeiro:
- Ai sim?! E porque dizes isso?
Explica o segundo:
- Claro que sim! Antes do jogo ele diz como se ganha e depois do jogo analisa detalhadamente porque perdemos
Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
- Acabei de partir o abajur do apartamento do Zézinho
- Como fizeste isso? – pergunta a mãe surpreendida.
Explica o menino:
- A gente estava a jogar futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
- Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
- Você quer comprar um igual? – pergunta o menino.
- Claro! – responde a mãe.
E diz o menino:
- Não, mãe, não se preocupe com isso.
- Porquê? – pergunta a mãe.
Diz o miúdo:
- Ela disse que aquele abajur era insubstituível
Duas amigas conversam. Dizia uma:
- Nos próximos jogos Olímpicos, Portugal já poderá ganhar as medalhas de ouro em todas as modalidades de Ginástica!
Duvidava outra:
- Ora vizinha, deixe-se disso! Nós não temos gente tão bem preparada!
Contestou a primeira:
- Temos sim senhor! Assim, mandassem eles equipas de donas de casa
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À saída do Estádio da Luz, dizia um indignado com o desfecho do jogo de futebol da Selecção Portuguesa:
- Aquilo foi um autêntico ”banho de água fria”!
Respondeu outro:
- Eu diria mais! Foi um verdadeiro “banho turco”
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São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.
Ao ler o jornal desportivo, diz um para o amigo:
- Depois da derrota por 3-0 em Barcelona, o avançado do Bayern Thomas Muller disse que em Munique, o Bayern tem que jogar como contra o Porto.
E responde o amigo:
- E esperar que o Barcelona também queira jogar como o Porto jogou..
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Anedota retirada de Pancada Central – jornal Record
A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!
Com a crise de resultados nos jogos de futebol e, de modo a captar mais público ao estádio, o sporting lançou uns descontos para o próximo jogo em Alvalade:
- Se trouxeres o cachecol, 25% de desconto;
- Se trouxeres a camisola, 50% de desconto;
- Se trouxeres o equipamento completo podes jogar
Com mais uma excelente prestação de Usain Bolt, o homem mais rápido do Mundo, nos Jogos Olímpicos, dois amigos falavam:
- Este gajo é mesmo rápido! Sabes o que o Usain Bolt deve fazer quando perde o autocarro?
- Não! – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- Espera na próxima paragem
Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos comentavam mais uma derrota do Chelsea de Mourinho, diz um:
- O Chelsea voltou a perder e agora em onze jogos já soma seis derrotas e dois empates.
Diz o outro:
- Realmente é demais! Nem sei o que mais precisa de fazer para receber a indemnização de milhões..
Pergunta o Pedrinho ao Joãozinho:
- Então, hoje não foste à aula de Moral!
O Joãozinho:
- Fui jogar à bola. Do que é que o professor falou?
O Pedrinho:
- Falou da consciência.
O Joãozinho:
- O que vem a ser isso?!
O Pedrinho:
- Parece que é o que nos acusa, quando fazemos qualquer coisa de mal.
O Joãozinho:
- Ai! Queres ver que ela vai dizer ao meu pai que eu faltei à aula?!
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Um sujeito entra num bar e depara-se com três homens a jogar poker com um cão. Curioso, ele aproxima-se da mesa e pergunta:
- Mas… O cão reconhece mesmo as cartas?
- Yep. – Responde um dos homens.
Espantado, diz:
- Uau… Fantástico! E ele joga bem?
E responde outro dos jogadores:
- Nem por isso. Sempre que lhe sai um jogo de jeito começa logo a abanar a cauda.
Um rabi, um pastor e um padre estavam a jogar Poker quando a policia faz uma rusga. O chefe da polícia dirige-se ao padre e pergunta:
- Padre Murphy, estava a jogar?
Revirando os olhos para o céu, o padre diz baixinho:
- Senhor perdoe-me pelo que estou prestes a fazer.
Depois, vira-se para o polícia e diz:
- Não senhor guarda, eu não estava a jogar.
O polícia, confiando na palavra do padre, acreditou no que ele disse. Depois pergunta ao pastor:
- Pastor Johnson, estava a jogar?
De novo, depois de olhar para o céu, o pastor responde:
- Não senhor guarda, não estava a jogar.
O policia não duvidou do que o pastor disse. Virando-se para o rabi, o policia pergunta de novo:
- Rabi Goldstein, você estava a jogar?
Encolhendo os ombros, o rabi responde:
- Com quem?
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Pergunta um tipo ao amigo:
- Gostas de passar o tempo com o Sudoku?
O amigo:
- Nem por isso! Gosta mais de passar o tempo no ”sonuku”
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Um jogador de futbeol explica um lance do jogo da tarde para um amigo:
- Tinha que ver, na hora de marcar o penalti o guarda-redes diz-me: “Se chutares para a esquerda eu apanho, se chutares para a direita eu apanho, se chutar para o meio eu apanho!”
- E o que fizeste? – pergunta interessado o amigo.
Diz o primeiro:
- Enganei ele, ora pois!
- Enganaste-o como? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Fiz a única coisa que ele não estava à espera… Chutei para fora!
Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
No final de uma partida de futebol, dois amigos encontram-se no balneário na hora do banho. Um deles nota que o outro está a usar cuequinhas rendadas. Exclama ele:
- Que é isso pah?! Cuecas de mulher?!
O outro olha para um lado e para o outro e responde:
- É o último grito da moda, não sabias? Todos os meus amigos estão a usar cuequinhas destas…
Incrédulo diz ele:
- Impossivel! Tá tudo doido? Quando é que começaste com esta mania?
E responde o amigo:
- Desde que a minha mulher descobriu uma cuequinha destas no porta-luvas do meu carro.
Numa mesa de batoteiros, pergunta um:
- Como é que te atreves a continuar a jogar se não tens dinheiro?!
Responde o outro:
- E como é que te atreves a ganhar-me, sabendo que não o tenho?!
—
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que estás para aí a pintar nessa tela?
Responde o outro:
- É o Estádio da Luz em dia de jogo.
O primeiro:
- Mas, eu não vejo ninguém!
O outro:
- Pois não! Estão todos lá dentro a ver o jogo
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Num jogo de futebol entre equipas femininas, a certa altura diz um espectador:
- Aquela ponta de lança é muito boa!
Responde outro:
- De facto joga muito bem!
Contesta o primeiro:
- Eu não disse que ela jogava bem
—
Dois amigos ainda na conversa sobre a vitória de Portugal no Europeu e a renovação de Seleccionador Português:
- Parece que com a prestação de Portugal, Fernando Santos vai continuar mais quatro anos com a FPF.
- Bem fixe! – respondeu o outro.
E acrescenta o primeiro:
- O seleccionador pediu para receber exactamente o mesmo que recebia no anterior contrato.
E diz o segundo:
- Incrível, até nas renovações o Fernando joga para o empate
Domingo a tarde, o caipira tava sentado na varanda vendo TV pela janela da sala quando passa o amigo, cumprimenta e pergunta:
- E aí cumpadre, ocê tá vendo um "firme"?
Não, é "futebor" e bem fraquinho, é o Parmera que tá jogando.
— Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
— Sim, mas antes tire uma copia de todos.
.., um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.
Após o empate a zero entre o jogo de Portugal e Espanha, informa um telejornal espanhol:
- Espana y Portugal empataram hoy el jogo para el Campeonato de Europa: zero gols para Portugal Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
— Não por que?
— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
— Corre amiga, corre!
— Por quê? — Perguntou ela.
— Ele vai jogar minha mãe pela janela!
Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!
A mulher atende, e após desligar, fala ao companheiro:
— Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde hoje porque está jogando pôquer com você...
Dois colegas de trabalho se encontram na hora do cafezinho.
- Para mim, sem açúcar - diz um deles.
- Por quê? Você é diabético?
- Não, eu sou de Goiânia.
- Nada disso, vejo que você não morou na jogada!
- Não, mesmo! Eu só morei em Itapira, Jundiaí e Sete Lagoas!
Ainda com dúvidas porque o Jorge Jesus foi do Benfica para o Sporting? Aqui vão algumas boas razões:
1. Jesus quer ficar em Portugal porque já quase que fala a língua;
2. Jorge Jesus era tão mal pago no Benfica que o táxi só deu até Alvalade;
3. Os Sportinguistas sempre disseram que JJ nunca iria ganhar a champions e estão a ajudá-lo;
4. Esta contratação prova que Jesus faz milagres, descobriu dinheiro no Sporting;
5. Jorge Jesus já aprendeu a dizer Sporting;
6. Estava-se mesmo a ver que Marco Silva ia sair, Bruno Carvalho passou a época toda no banco e não jogou;
7. Jorge Jesus NÃO queria ir para o Sporting, enganou-se foi a dizer Barcelona
- Professora, você vai me reprovar só por causa de 3 pontos?
- Vou sim!
- O que posso fazer para ganhar 3 pontos?
- Jogue cotra o Vasco!
Num jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Pai, porque os adeptos estão chateados com aquele jogador?
- Por que ele atirou uma pedra ao árbitro e foi expulso. – responde o pai.
E diz a criança:
- Mas ele nem acertou!
E explica o pai:
- Por isso mesmo
Santo António e São Pedro estão a jogar à bisca:
- Manilha!
- Ás da mesa!
- Outra manilha!
- E outra!
- E outro Ás!
- E mais um Ás!
- E mais uma manilha!
Diz São Pedro para o Santo António:
- Ouve lá, e se deixássemos de milagres e começássemos a jogar a isto como deve de ser? Porque assim o jogo não tem piada nenhuma
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos jogadas desportos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas jogadas escadas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.