Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Luz . Existem algumas piadas luz curtas lutar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com luz engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A morena:
- Com estes novos preços das tarifas do gás e da elctricidade, lá em casa decidimos cozinhar a carvão!
A loira:
- Olha, que coincidência! Ainda ontem o meu marido me disse que tinha comprado uma velas para o carro
—
Diz o marido:
- Já não vejo nenhuma luzinha para me ajudar a pagar todas estas contas!
A mulher:
- Ó homem, ao menos, paga a conta da eletricidade, senão é que ficamos mesmo às escuras
—
Diz o marido para a mulher:
- Não chores, querida. De qualquer modo, aproveita este momento. Há muito tempo que já não comíamos à luz das velas
Responde a mulher:
- Bruto! Nem no dia do velório da ninha mãe a respeitas!
—
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Uma madeirense dá à luz um casal de gémeos e resolve dar-lhes os nomes de Madeira e Alberto João. Ao ter conhecimento da homenagem, o presidente do governo regional vai visitar a mãe à maternidade.
Quando lá chegou, a mãe encontrava-se a amamentar um dos bebés enquanto embala o outro. Perante a alegria de Jardim, a mãe diz:
- Xiiiu! Que se a Madeira acorda, o Alberto João já não m**... mais
Altas horas da madrugada, um bêbado cambaleava rua fora. Parava por uns instantes para recuperar o equilíbrio mas, momentos depois, saía disparado para a frente ou para trás, quando não era para uns dos lados.
A certa altura, deu de caras com um candeeiro. Agarrou-se a ele, levantou a cabeça, fechou os olhos da intensidade da luz e perguntou:
- Diz-me lá hic amigo, se não há vento hice o se mar não zurrahic tu aí de cima vêshicquem é que me empurra?!
—
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Na escola, pergunta o professor:
- De onde vem a electricidade?
- Do Jardim Zoológico! – responde prontamente o aluno.
Espantado, questiona o professor:
- Do Jardim Zoológico?
Explica o aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: “Aqueles camelos”
A morena:
- Então, no próximo mês lá vão aumentar outra vez o preço do gás e da luz!
A loira:
- É verdade, menina! Olha, o meu marido até já começou ontem a poupar: comprou uma velas para o carro
—
No cinema, uma miúda está a fazer s**... oral ao namorado, quando, de repente, chega o intervalo e se acendem as luzes. O rapaz coloca imediatamente o chapéu no colo enquanto ela finge que procura alguma coisa no chão.
- Onde estará? Onde estará? – diz ela a improvisar.
Uma velhinha, que estava sentada nuns bancos mais ao lado, comenta:
- Olha amor, se não a engoliste, vais ver que ainda está debaixo do chapéu
À saída do Estádio da Luz, dizia um indignado com o desfecho do jogo de futebol da Selecção Portuguesa:
- Aquilo foi um autêntico ”banho de água fria”!
Respondeu outro:
- Eu diria mais! Foi um verdadeiro “banho turco”
—
Você pode explorar piadas para fazer com luz velas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de luz limpo. Há também trocadilhos com luz para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim
O patrão com receio de perder o bom funcionário e, sem fazer grandes questões, decide dobrar-lhe o salário Dias depois pergunta ao empregado:
- Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?
Responde o empregado:
- A da água, da luz, do gás e da MEO
—
Duas loiras à conversa, diz uma:
- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping, faltou a luz. Tive que ficar à espera 1h em pé até que a escada voltasse a funcionar.
- Mas a escada não tinha degraus? – Perguntou intrigada a outra loira.
Respondeu a primeira:
- Claro que tinha!
Espantada diz a outra loira:
- Então porque não te sentaste?!
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Antes de levar o carro à revisão, o homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está a funcionar.
A loira sai, olha para a luz e diz:
- Está, não está, está, não está, está, não está…
Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
Um branco todo vaidoso por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!!
Responde o médico:
- Então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos
Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio… No meio do espetác**... ele anuncia para o público:
- Pagaremos 1 Milhão de euros para quem executar 3 tarefas impossíveis com o nosso elefante:
1. Fazer o nosso elefante saltitar;
2. Fazer o nosso elefante sentar;
3. Fazer nosso elefante falar.
Do nada, levanta-se um homem e diz:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Espantado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o homem dá o maior pontapé nos “tomates” do elefante e pede para acender a luz. Nesse preciso momento, o elefante está a saltitar de dor O público aplaude o feito.
Incrédulo, desafia o dono do circo:
- Agora a segunda tarefa.
- Apaga a luz! – Diz o homem.
E dá outro pontapé nos tomates do elefante que agora senta de tanta dor… o público vai ao delírio.
Fora de si, mas confiante que o homem não conseguirá executar o terceiro desafio, diz o dono do circo:
- Ainda falta terceira tarefa…
- Apaga a luz! – Pede o homem.
Quase instantaneamente grita o elefante:
- Apaga p**... nenhuma!
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que estás para aí a pintar nessa tela?
Responde o outro:
- É o Estádio da Luz em dia de jogo.
O primeiro:
- Mas, eu não vejo ninguém!
O outro:
- Pois não! Estão todos lá dentro a ver o jogo
—
Estavam a caminho do hotel, num táxi em Lisboa, 3 políticos muito mentirosos: um americano, um francês e um italiano.
No caminho o Italiano querendo levar vantagem disse:
- A Torre de Pizza ficou pronta em 1 mês!
O Francês que não era b**...:
- E a Torre Eifel que ficou pronta em 2 semanas…
O Americano não deixou por menos:
- A Estátua da Liberdade ficou pronta em 4 dias!
No momento em que eles passam pelo Estádio da Luz, perguntam ao motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento à conversa dos três, respondeu:
- Não sei, passei cá de manhã e não tava aí nada.
Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, pergunta outro:
- Porque está todo contente?
E responde o primeiro:
- Finalmente colocaram luz na casa de banho!
Uma loira foi de férias a Luanda. Quando chegou ao hotel e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora – disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
O recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
No exame final para a obtenção da carta de condução auto, o inspector pergunta ao Joãozinho:
- Quantas luzes de aviso tem o semáforo?
O Joãozinho:
- Três.
O inspector:
- Que cores?
O Joãozinho:
- Amarelo, verde e vermelho.
O inspector:
- Para que serve o verde?
O Joãzinho:
- É para circular livremente.
O inspector:
- E o vermelho?
O Joãozinho:
- É para parar.
O inspector:
- E a amarela?
E o Joãzinho::
- Ah, essa é para o automobilista acelerar a fundo e passar já com o vermelho ligado!
—
Dois tipos vestidos de igual, pintosos, já tocados pela bebida, saem da casa de outro colega onde estiveram a beber uns copos. Diz um:
- Onde é que puseste o carro?
- Sei lá. – responde o outro desorientado.
Então põem-se a apalpar o tejadilho dos carros que se encontravam na proximidade.
- Este não é. – diz um deles.
- Este também não. – responde o outro.
E continuam assim de carro em carro. Passa um homem, a passear o cão e, intrigado, pergunta a um deles:
- O senhor desculpe, mas eu gostava de perceber como é que consegue descobrir qual é o seu carro só apalpando o tejadilho?
Explica um dos bêbados:
- É fácil! O tejadilho do nosso carro tem um luz giratória azul.
Um ladrão estava a assaltar, de madrugada, a casa de um homem pobre. O homem, ao pressentir uns movimentos estranhos, acordou e deu de caras com o gatuno, que lhe apontava uma pistola.
Diz o gatuno:
- Se você se mexe, é um homem morto! Eu só ando à procura de dinheiro.
Responde o homem;
- Ainda bem! Deixe-me, então, levantar e acender uma luz, que eu também vou consigo procura-lo
—
Pergunta um maluco a outro:
- Aonde foste?
Diz o outro:
- Fui comprar uma vela.
O primeiro:
- Porquê, faltou-te a luz?
O outro:
- Não. Eu é que fiz uma jangada e agora fico com um barco à vela
—
— Mãe... Luz tem gosto?
E a mãe:
— Claro que não! De onde tirou essa idéia, menino?
E o moleque:
— É porque outro dia escutei o pai falar para empregada:
"Apaga a luz e c**"
Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era, aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.
Diz ela:
- Ai não senhor doutor Eu tenho vergonha!
E o médico:
- Bem, então eu apago a luz, pode ser?
E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:
- Onde é que posso pousar a roupa?
E responde o médico muito rapidamente:
- Pode ser aqui ao lado da minha!
O bêbado chega a casa cambaleando, mal encontra a porta. Com alguma dificuldade lá consegue entrar, dá uma mijinha e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa de banho está assombrada.
- Porquê, querido? – Pergunta a mulher.
Responde o bêbado:
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
Resmunga a mulher:
- Oh não! Mijas-te de novo no frigorífico
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
— Professora, luz tem gosto bom ???
— Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
— Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e c**....
Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
— Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
— Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
— Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
— João, põe o dedo no meu umbigo?
— João este não é o meu umbigo.
— E quem disse que esse é o meu dedo?
Após uns problemas de electricidade no hospital, chamaram um electricista para tratar do assunto. O electricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial e, anuncia:
- Pessoal vamos lá a dar uma inspirada bem funda, que eu preciso de cortar a luz durante uns 5 minutos.
Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço. O locutor a dada altura diz:
- Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
- Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve.
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
- Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem…
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se … A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
- E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura … Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro! – Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossega-la:
- Calma querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?
Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
Um bêbado foi a Igreja, já tocado pela aguardente pediu ao padre uma oração. O padre benzeu:
- Vá com Deus filho, Santo António te acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois cai, resmunga ele:
- Eu sabia que com tanta gente na bicicleta isto não ia dar certo!
Depois do parto, refila o marido:
- Como é possível, o nosso filho nasceu preto!
Explica a mulher:
- Deve ser por causa da tua mania de apagar a luz quando o fizémos…
— E então, doutor? Nasceu?
— Tenho boas e más notícias, meu senhor!
— Me dê logo as boas!
— Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
— Doze quilos? Que maravilha! E as más notícias, doutor?
— Foi parto normal!
Estavam três alentejanos na conversa, diz um deles:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
O outro alentejano discorda:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o terceiro alentejano, que ouvia a conversa atentamente, e diz:
- Nã sinhora, estão todos enganados! A côsa mais rápida do mundo é a caganêira. Veja lá que eu esta nôite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e já estava todo cagado.
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, lâmpada é boa de c**...?
Admiradíssima diz a professora?
- Que é isso Joãozinho? Quem que te falou uma coisa dessas?!
Responde o Joãozinho:
- O meu pai! Ontem, quando passei em frente ao quarto dos meus pais, ouvi ele dizer para minha mãe: “Agora, apaga a luz e c**!”
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
— Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:
— Gorgonzola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
O marido, fazendo a contabilidade doméstica:
- Estou completamente às escuras! Não sei como havemos de pagar todas estas contas! Ainda por cima. chegou hoje a conta da luz.
A mulher:
- Pois olha, se não pagamos a da luz é que ficamos mesmo às escuras
—
Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas. A dada altura, falha a luz e ficam às escuras. O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo.
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo.
O ateu farto de esperar, levanta-se e foi mudar a lâmpada…
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
Numa noite de lua cheia, um bêbado diz para o outro:
- Aquela bola ali no céu é o sol.
O outro:
- Não é não senhor! É a Lua!
Entretanto, passa um tipo por eles e um dos bêbados perguntas-lhe:
- Ó amigo, aquela luz ali no céu é da lua ou do sol?
O tipo:
- É a do lampião da rua
—
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos luz flores piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas luz louras brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.