Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fósforos . Existem algumas piadas fósforos curtas lampada que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fósforos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
A dona da casa para a cozinheira:
- Lurdes, já lhe tenho dito várias vezes que, nos tempos que correm, é indispensável fazer economias domésticas. Porque razão é que,
desta vez, deixou o fogão de gás acesso, desde esta manhã até à hora de fazer o almoço?
A cozinheira:
- Foi para poupar nos fósforos, minha senhora!
—
- Meu marido, agora, é um anjo.
-Quer dizer que ele tomou jeito, então?
-Não. Ele foi procurar um vazamento de gás com um fósforo aceso.
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
Saindo de um casamento de famílias grã-finas, dois amigos conversam:
— Esse casamento vai explodir e não demora!
— Por que você está dizendo isso?
— O noivo é o rei do petróleo e a noiva, filha do rei do fósforo.
Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:
— Não funciona. Incrédulo, o Manuel comenta:
— Mas como? Eu testei um por um...
— Gostarria de comprrrarr um caixinho de fosforro, porr favorrr.
Quando o estrangeiro saiu, Zé Pinhão disse para a esposa:
— Eta alemão b**...! Já vai mais de um tempão que veio pros lado de cá e ainda não sabe falar "Forfi" direito sô!
Dois portugueses vinham pela rua, de madrugada. A escuridão era total e o Manuel resolveu fumar um cigarro.
Então ele puxou uma caixa de fósforos do bolso, acendeu um palito e entregou pro Joaquim.
— Ó Joaquim! Segura cá este fósforo aceso pra eu procuraire a p**... do isqueiro pra acendeire o meu cigarro.
Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
— Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
— Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
— Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
Chegando no brasil,ele pensa em mandar uma lembraça pra sua esposa maria.
Intão ele compra uma caixa de fosforos,acende ve a o fogo e gosta.
— É isso mesmo que eu vou mandar pra maria!!.
Algum tempo depois ele liga pra maria e pergunta sobre o presente:
— E ai maria gostou do prensente -nao gostei,nao,pois ele nem funciona!!
— Mas como nao funciona,eu testei todos antes de te mandar!!!!!
Você pode explorar piadas para fazer com fósforos farol curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fósforos limpo. Há também trocadilhos com fósforos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No hospício, o médico estava conferindo se alguns dos loucos estavam curados:
- Olá, seu Jorge... Como vai o Totó?
- Que Totó, doutor? Isso aqui não é um cachorro... É uma caixinha de fósforo!
- Que maravilha! - vibrou o médico - O senhor pode ir embora... Está curado!
Já na rua, depois de sair do manicômio, o louco diz para a caixinha:
- Muito bem, Totó! Enganamos ele!
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela:
— Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
A loira queria preparar um bolo com o namorado, mas os fósforos tinham acabado.
— Faz assim, amorzinho! — disse o namorado, apaixonado — Eu fico aqui preparando a massa e você vai buscar uma caixa de fósforos!
E lá foi a loira. Uma hora depois, ela volta:
— Aqui estão os fósforos! Só achei na padaria que fica há 5 quadras daqui!
— Legal! — disse o namorado, já com a massa pronta — Então vamos acender esse fogo... Ué... Esses palitos não funcionam, amor!
— Impossível! — disse a loira, convicta — Impossível mesmo! No caminho de volta eu testei um por um!
O camarada saiu do bar, bêbado de dar dó, e tomou uma viela muito escura rumo à sua casa. Depois de ter andado alguns poucos metros, meteu a mão no bolso, tirou um cigarro todo amarrotado e colocou-o na boca.
Em seguida, apalpou os bolsos a procura do fósforo.
- Diacho! Acho que esqueci o fósforo no bar - falou consigo mesmo.
Andou mais uns quinze minutos com bastante cuidado, pois não conseguia enxergar quase nada. Logo, avistou uma luzinha vindo em sua direção. Era um vagalume.
Assim que o vagalume se aproximou um pouco mais ele falou:
- O senhor me empresta o fogo?
A luzinha passou direto.
- Nêgo mal educado! — resmungou.
Apos um grande crime 3 pessoas foram presas, um brasileiro ,um alemão e um portugues, condenados a 20 anos de cadeia cada um poderia fazer um pedido o brasileiro pediu uma mulher. O alemão pediu livros cientificos. O portugues pediu milhares de cigarros. Após 20 anos abriram as celas: o brasileiro sai com uma linda familia. O alemão sai um grande cientista. O portugues sai gritando _ fosforo pelo amor de deus fosforo.
O manel veio ao Brasil,ficou deslumbrado,gostou de tudo,mas o que mais lhe causou admiração foi a caixa de fósforos,pegava os palitos,riscava e acendia o fogo.Comprou um monte delas.Ao chegar em portugal,entrou em casa esbaforido procurando a Maria e chamou os amigos todos e falou: - Olha gente comprei no Vrasil o maior invento do mundo,e aí pegou uma caixa de fósforos e riscou um palito e não acendeu,foi pegando os outros e NADA,nenhum acendia. - Ora caralhos já deram defeito,e olha pois que testei todos eles ainda lá no Vrasil.
Duas mulheres conversam no ônibus:
— Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!
— Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira.
— Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!
— É, mas o meu marido usa isqueiro!
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!
A loira estava saindo da consecionaria com seu novo carro quando deu uma fechada num caminhoneiro e os dois ficaram parados de lado. O caminhoneiro sai furioso do caminhão, puxa um giz do bolso e desenha um circulo no chão.
— Não sai desse circulo. — disse ele.
Então ele entra no caminhão, pega um porrete e quebra todos os vidros do caro da loira. É então que ele percebe um sorrisinho maroto no rosto da loira.
— Tá achando engraçado.
Ele pega a chave do caminhão e arranha a pintura do carro da loira.
— Ri agora, ri!
E a loira continua com seu sorriso.
Furioso o caminhoneiro pega uma estaca e estoura todos os pneus da loira.
— Agora já chega, né!
E a loira estava lá segurando a gargalhada.
— Agora chega. -resmungou o caminhoneiro totalmente nervoso.
Ele pega um galão de gasolina, derrama no carro da loira, acende um fósforo e põe fogo no carro.
— Agora você tira esse sorrisinho!
Ele é então interrompido pelos risos estéricos da loira!
— Caramba, de você tanto acha graça? — pergunta ele.
— É que enquanto você não estava olhando eu saí do círculo quatro vezes.
O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias?
Silencio total.
- Josias? - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta:
- O que houve rapaz? Você esta maluco? Levou uma tremenda surra e ainda da risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!
Assassino - Enforca o p**....
Azarado - Vai p**... baixinho e peida alto.
Artista - Ensaia antes de p**....
Cara de p**... - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo p**... da namorada.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu p**... é o mais fedido.
Cínico - Peida e ainda ri.
Corajoso - Avisa que vai p**....
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado - Prende o p**....
Desastrado - Vai p**... e caga.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido - Peida e fica sério.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário - Acende um fósforo antes de p**....
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingênuo - Peida sem saber.
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases".
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um p**....
Liberal - Peida na frente dos outros.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Oportunista - Aproveita o p**... dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Patriota - Levanta para p**....
Político - Peida e promete que vai c**....
Precavido - Peida aos poucos para evitar c**....
Romântico - suspiro de um cu apaixonado.
s**... - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental - Peida e suspira.
Tímido - Tem medo de p**....
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
— Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do Brasil?
Joaquim responde:
— Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
— Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus fósforos!
— Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
— Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou muito triste, pois nenhum de meus fósforos está prestando...
— Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei todos no avião??!!!
A mulher vai buscar o resultado de uns exames do marido no hospital e a doutora alerta:
— O seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
— Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
— Mas isso tem solução! — consola a médica — Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
— Não me diga...
— Digo sim! — continuou ela — Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!
— Que interessante! — exclamou a mulher — Então a senhora usou vitaminas para curá-lo?
— Não! Eu só risquei um fósforo perto dele!
Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?
Relaxa, cara, não esquenta a cabeça!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fósforos carros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fósforos parafusos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.