Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Mecânicos . Existem algumas piadas mecânicos curtas fisicos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mecânicos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
Um homem ao seguir por umas estradinhas no Alentejo, o carro avaria e foi obrigado a parar. Abre o capot e começa a ver o que poderia ser. Nisto, aparece uma v**... malhada que se aproxima do veíc**..., olha para o interior do carro, olha para o homem e diz:
- Parece ser o carburador
O homem fica espantado de boca aberta por ouvir uma v**... a falar… e a v**... lá continuou o caminho dela. O homem curioso, caminha até uma casa que se encontrava ali perto e ao dirigir-se a um agricultor diz-lhe:
- Olhe, o meu carro avariou alia à frente e apareceu-me uma v**... que me disse que devia ser o carburador
- Era uma v**... malhada? – Pergunta o agricultor.
-Sim. – Responde o homem.
- Ah, então não ligue ela não percebe nada de carros.
Um tipo telefona para a oficina de reparação auto:
- Eu sou o cliente que deixou o carro aí esta manhã para mudar o óleo. O serviço já está feito?
O mecânico:
- Ainda não. Mas, o senhor quer um conselho?
O tipo:
- Diga, diga!
O mecânico:
- Seria melhor mudar o carro ao óleo
—
Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
E responde o piloto novato:
- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.
Um alentejano montado num b**... por uma estrada fora. A determinada altura o b**... parou. Chateado com a situação, resmunga o alentejano:
- Este b**... parou e ê que vou ter de levar a carga toda!
E, de seguida, pensa:
- Vou falar é com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um b**....
E dirigiu-se a uma oficina próxima. Ao encontrar o mecânico, diz com um ar aflito:
- Sr. mecânico, o mê b**... parou, não quer andar e preciso da sua ajuda
Ao interirar-se da situação, responde o mecânico:
- Olhe, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º supositório no cú do b**.... Se ainda assim ele não andar, meta-lhe o de malagueta. Mas cuidado, que ele pode acelerar demais!
Diz o alentejano já a despedir-se:
- Tá bem amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia, o mecânico encontra o alentejano e pergunta-lhe:
- Então, o b**... sempre andou?
E responde o alentejano:
- Se andou? Pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
— Claro que não...
— Então por que ela tá embaixo do ônibus?
Vão três engenheiros num carro que se avaria. Diz o engenheiro mecânico:
- Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula
Diz o engenheiro eletrotécnico:
- Isto é de definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sitio
Finalmente diz o engenheiro informático:
- E se saíssemos e voltássemos a entrar?
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
— Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando!
— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
— Você já chamou um mecânico?
— Não!
— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
— Palpite!
— Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?
— Dentro da piscina!
Você pode explorar piadas para fazer com mecânicos motoristas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mecânicos limpo. Há também trocadilhos com mecânicos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O carro da loira quebrou no meio da estrada. Ela pede ajuda e logo aparece o socorrista. O mecânico analisa, pede para ela dar a partida, mas o carro não funciona. Ele então conclui:
— Precisa fazer uma chupeta pra ele funcionar.
Ela responde:
— Dentro do seu carro ou do meu?
De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?
Alá Arranja Mecânica.
O dono o chama para a primeira tarefa:
— Tô consertando o pisca-alerta deste carro. Vai lá atrás e me diz se está funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
— Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.
Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.
Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar s**... antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer s**... antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer s**... no Shabat.
E mais uma vez fazem s**....
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter s**....
E novamente fazem s**....
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
Um dia, um meliante entrou em um bar e pediu uma bebida, 2 horas depois de muito pensamento, entrou um retardado e começou a quebrar tudo, ele olhou para o Homem, foi na mesa dele , bebeu toda bebida dele e ainda jogou o resto na cara dele.
- Ué, eu acabei de beber toda sua bebida! Por que não esta com raiva?!
- Olha cara, hoje eu estou muito triste!
- Idai?
- Bem, hoje eu acordei, tomei um baita de um choque, fui tomar banho, tinha acabado a d**... da água, enquanto eu ia pro trabalho meu pneu furou, fiquei 30 minutos no mecanico, cheguei no trabalho cansado, briguei com meu chefe, fui despedido e fui pra casa mais cedo, peguei minha mulher na cama com outro homem, eu estava com muita raiva, fui bater nele, levei a maior surra da minha vida, sangrei, fui parar no hospital, e fui para aqui no Bar.
- Mais alguma coisa?
- Sim, depois disso, eu estou na minha, pronto pra me suicidar, e chefa um f**... como você e bebe todo meu copo de veneno!
Um Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para passar o tempo.
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este prontamente responde:
— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento!
Três amigos trocam confidências em um bar.
— Eu acho que minha mulher está me traindo com um marceneiro — diz o primeiro. — Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama.
— Eu também — diz o segundo. — Acho que minha mulher me trai. E é com um mecânico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.
— Tenho certeza de que minha mulher está a trair-me — diz o terceiro. — E é com um cavalo.
— Um cavalo? Como sabes, ó Manoel?
— É que ontem, ao chegar em casa, havia um jóquei na cama.
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Manuel e seu filho estão andando pela estrada quando o carro pifa...
O português decide ir ao mecânico e pergunta:
- O que houve no meu carro? - diz o português.
E o mecânico responde:
- Olha seu Manoel, o problema deve ser no freio, não está funcionando bem. parece que vou ter que sangrar o burrinho.
- Ah, não, se você encostaire a mão no meu filho eu te mato!
O português pára na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando.
O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um fusível queimado, troca-o e grita para o Manoel.
- Dá uma olhadinha se agora está funcionando.
O português vai lá pra trás do carro e diz:
- Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando...
Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial.
Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes poltronas, posicionadas frente-a-frente, os dois sentaran-se e foi então que Clinton percebeu na poltrona de Sadam, haviam três botões próximos à sua mão.
Clinton fica desconfiado mas, desside que a paz e um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receioso. Quando Clintom começa a falar, Sadam pressiona o primeiro botão, subitamente uma mão mecânica surge e prende Clinton pelas bochechas, dificultando a sua fala.
Sadam não se contém e cai na gargalhada, mas Clinton mesmo embarassado decide continuar, afinal a paz é importante.
Sadam pressiona, então o segundo botão. Subitamente, uma perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clintom na bunda. Sadam novamente começa a rir, apoiando-se nos braços de sua poltrona, batendos os pés no chão e balançando a cabeça "como uma criança" olhando para o teto.
Clintom agora, rubro de vergonha, decide mais uma vez tentar a paz é quando Sadam, finalmente pressiona o terceiro e último botão e outra perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clinton em suas particularidades (nem tão particulares assim). Clinton cai de joelhos e em eguida r** por sobre o tapete vermelho do palácio de Russaim para deleite do ditador, cujas gargalhadas podiam ser ouvidas por todos os corredores.
Clintom percebe então não ser possível dar continuidade à conversa, levanta-se e volta para Washington. Um mês depois é a vez de Sadam ir à Casa Branca para discutir a paz.
Chegando lá os dois se cumprimentam e vão direto à sala presidencial. Sadam então depara-se com duas poltronas frente-a-frente, a de Clintom com três botões. Ele então prepara-se para a vingança americana.
Quando Sadam começa a falar, Clinto pressiona o primeiro botão, Sadam se contrai de súbito, mas nada, absolutamente nada acontece. Clinton abre uma enorme gargahada, Sadam não entende, mas decide continuar a discutir a paz.
Clinton então, pressiona o segundo botão. Sadam pula da sua poltrona mas, novamente, nada acontece. Dessa vez Clinton é quem bate com os pés no chão, contendo-se para não se m**.... Sadam, perplexo, volta ao seu lugar e tenta retomar o diálogo.
Clintom então pressiona o terceiro botão. Sadam, mais uma vez pula mas nada, nada, acontece. Clinton cai no chão e r** por tras do birô, vermelho e sem ar de tanto rir.
Sadam, indignado, olha para ele e diz:
— Se é dessa forma que o senhor se porta, eu volto ao Iraque!
E Clinton, com lágrima nos olhos, de tanto rir, pergunta:
— Que Iraque?
Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece:
— Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! - Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse:
— Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. - A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o p**.... - Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem p**.... Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica:
— É que o p**... esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o p**... foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o p**... foi cortado com um golpe rápido. Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta:
— Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o p**... cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde:
— É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que c**... até ele desaparecer!!!
Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.
— Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?
O professor respondeu:
— Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
p**...: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
v**...: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
01 - Qualquer conversa telefonica dura no maximo 5 minutos.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
— Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
— Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
— Tente fazer isso com o motor funcionando!
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa:
"Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
— Coronel, eu nunca vi nada igual! — exclama o chefe da comissão. — Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
— Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
— Tô seco pra tomar umas.
— Eu também — emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:
— Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:
— Vamos lá, de repente esse troço é bom.
E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:
— Como você se sente?
— Tô inteirão. A coisa é boa pra c**.... Agora só tomo dela.
— É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico, disse:
— Não, por quê?
— Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar:
— Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro.
O cara já nervoso mandou o papagaio ficar quieto.
Novamente o papagaio voltou a falar:
— Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro.
O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio:
— Se você falar novamente isso eu ponho você no escapamento.
O papagaio voltou a dizer: Arruma logo esse carro,arruma logo esse carro.
O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento.
Quando o cara deu a partida do carro para ver se funcionava,o papagaio voou longe todo preto pois estava no escapamento.
Foi quando algumas meninas o viu e disseram:
— Que urubuzinho bonitinho!
O papagaio responde:
— Urubu que nada eu sou é mecânico.
Viajando pelo interior de Minas, o sujeito sente seu carro falhar e, sem alternativas, pára no acostamento.
Ele não entende nada de mecânica, mas como não há nada para se fazer, ele abre o capô, mexe de lá, mexe de cá e não chega a nenhuma conclusão, até que ele ouve uma voz misteriosa:
— Foi o cabo da vela que se soltou!
Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguém e a voz insiste:
— Veja o cabo da vela. Deve estar solto!
Novamente ele não vê ninguém, além de um cavalo que estava junto à cerca. Então ele examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito. Aliviado, ele liga o carro e segue o seu caminho. Logo adiante ele pára em um boteco, na beira da estrada para tomar um café e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta:
— De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
— Preto! — responde ele.
— Você deu foi sorte... — emenda outro caipira — Porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!
Em uma impressionante maré de azar, o gaúcho pára no acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus da frente que estavam furados.
— Bah, tchê! O que eu vou fazer agora? — resmungou ele.
De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:
— Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!
O gaúcho pensou por alguns instantes, chegou bem perto do mecânico e cochichou:
— E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos pneus?
— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Seu avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
Liga para o macânico.
— O Tchê tú tens que me ajudar o carro tá no prego.
— Quál é o problema gaúcho?
— Eu giro a chave e não acontece nada.
— O problema não é mecânico, você precisa chamar o eletricista.
O gaúcho chama o eletricista e meia hora depois o profissional examina o carro e diz.
— Não é nada sério, foi apenas a bateria que descarregou.
— E quanto vai me custar esse serviço?
— Isso não é nada, basta fazer uma chupeta que a bateria fica novinha.
— E se eu te der o cú, tu me regulas também o freio?
. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor b**... ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, c**..., whisky MACHO
b.. Vinho, vodka HOMEM
c.. Caipifruta GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - c**...
a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo b**...
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO
d.. Flores VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão b**... FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE s**...
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial b**...
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados b**...ÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA
2-AMBULANTE Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3-ANFITRIÃO Já vai? Ainda é cedo!
4-ANIVERSARIANTE Presente? Sua presença é mais importante.
5- BÊBADO Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6-CASAL SEM FILHOS Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7- DESILUDIDA Não quero mais saber de homem.
8-DEVEDOR Amanhã, sem falta!
9-ENCANADOR É muita pressão que vem da rua.
10-FILHA DE 17 ANOS Dormi na casa de uma amiga.
11-FILHO 18 ANOS Antes das 11 estarei em casa.
12-GERENTE DE BANCO Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
13-LADRÃO Isso aqui foi o homem que me deu.
14-MECÂNICO É o carburador...
15-POLÍTICO Eu não sabia de nada!
O gaúcho sai de férias e poucos kilometros da cidade o carro dele prega. Liga para o macânico.
- O Tchê tú tens que me ajudar o carro tá no prego.
- Quál é o problema gaúcho?
- Eu giro a chave e não acontece nada.
- O problema não é mecânico, você precisa chamar o eletricista.
O gaúcho chama o eletricista e meia hora depois o profissional examina o carro e diz.
- Não é nada sério, foi apenas a bateria que descarregou.
- E quanto vai me custar esse serviço?
- Isso não é nada, basta fazer uma chupeta que a bateria fica novinha.
- E se eu te der o cú, tu me regulas também o freio?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mecânicos funcionarios piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas mecânicos carneiros brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.