Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Morder . Existem algumas piadas morder curtas morte que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com morder engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem, ao passar à porta do cemitério, repara na enorme fila de homens à entrada. Por curiosidade, ele aproxima-se e pergunta o que se passa. Responde-lhe um homem com um pastor alemão preso pela trela:
- É o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
Espantado o homem, teve uma ideia:
- Ah! E olhe lá, o senhor não me quer vender esse belo animal?
Responde o genro:
- Bem, talvez se chegue a um acordo, mas para isso tem que aguardar a sua vez nesta fila.
Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.
Num passeio por África, grita a mulher:
- Querido, uma cobra mordeu a minha mãe.
E, desinteressado, responde o marido lá do fundo:
- Meu Deus! Coitada da cobra
Uma cobra-real entra apressadamente em casa e grita:
- Mãe, mãe!
- O que é filhinha? – Pergunta num tom reconfortante a mãe.
Pergunta a pequena cobrinha:
- É verdade que somos muito venenosas?
Responde a mãe:
- É verdade, somos muito venenosas. Basta uma mordidela para matar até um elefante. Porque é que perguntas?
Responde apavorada a cobrinha:
- É que eu mordi a língua…
Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a p**... respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso c**...
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço
Uma senhora, que passeava o seu minúsculo ”lulu” pela trela, vê aproximar-se um bêbado que cambaleava e grita-lhe:
- Cuidado com o cãozinho!
O bêbado:
- Porquê, ele morde?
A senhora:
- Não, mas pode p**...á-lo
—
— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!
— Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
— Fui eu que me mordi!
— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?
— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!
Diz um:
- Já tive um cão que era uma inteligência. Mordia em todos os tipos mentirosos!
Pergunta outro:
- Ele morreu?
O primeiro:
- Não, dei-o! Estava farto de ser mordido
—
Dois putos na brincadeira, grita um:
- Mãe! O mano mordeu o nariz da avó!
- Ouve lá, meu menino – diz a mãe furiosa ao outro filho – ou te portas bem ou mando fechar o caixão
Você pode explorar piadas para fazer com morder mexer curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de morder limpo. Há também trocadilhos com morder para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Pergunta o marido:
- Ó mulher, quando é que me dás uma refeição de carne?
Responde a mulher:
- Olha, ao preço a que está a carne, vai mordendo na língua!
—
Um japonês estava tomando banho nú num ribeirão,quando sai da água um marimbondo lhe dá uma ferrada em cima do bilau,horas depois o japonês vai no hospital e fala pra enfermeira,olha o marimbondo me mordeu bem aqui,por favor tem como vc tirar só o ferrão mas deixar o inchasso?
— Mamãe, nós somos venenosas?
— Somos sim, filha. Por quê?
— É porque eu acabei de morder a minha língua.
No sanatório o psiquiatra nota que um dos pacientes está com a testa ferida. Curioso, o médico lhe pergunta:
— Ei amigo, o que aconteceu com a sua testa?
— Fui eu que a mordi!
— Mordeu a testa? Impossível! Como você fez pra alcançar aí?
— Foi simples. Eu subi num banquinho.
Um homem entra numa farmácia e dirige-se à dona, uma solteirona sexagenária:
- Oh doutora, eu não posso ver uma mulher à frente sem ficar a morrer de desejo, ansiando tocar-lhe, beijá-la, morder-lhe e fazer amor louco com ela a noite inteira o que é que me pode dar para isto?
Responde a farmacêutica:
- Dou-lhe cama e roupa lavada em minha casa, três refeições por dia, um carro de serviço e quinhentos euros por mês
E o menino esvaindo-se em lágrimas:
— Manhê, papai me mordeu.
— Eu já avisei pra não chegar muito perto da jaula dele, meu filho.
O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
— Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
— Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
— Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!
.. mosquito.
Cuidado com o cão! O homem entra ressabiado, faz suas compras e na saída, ao ver um cãozinho que caberia na palma da mão, pergunta:
— Mas por que vocês puseram esse cartaz? Ele morde? - Não, disse o dono. É que antes todos pisavam nele...
No hospício, dois loucos comem banana no pátio.
O primeiro tira a casca da banana com o maior cuidado. O segundo come com casca e tudo.
— Ô, cara! — diz o primeiro — Você é louco?
— Vou tirar a casca pra quê? — diz ele, dando mais uma mordida — Eu já sei o que tem dentro!
— Soube da última?
— Que última?
— A Najilda...
— O que tem?
— Morreu!
— Sério? De quê? Levou uma paulada?
— Não... Pior!
— Tomou uma machadada? Um tiro?
— Pior! Muito pior!
— O que então, cobra de Deus?
— A coitadinha morreu com o próprio veneno... Mordeu a língua!
— Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é capado!
— E daí? Eu não estou com medo que ele me f**..., mas que ele me morda!
Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
— O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
— Não — responde ele. — Acabei de enterrar minha sogra!
— Mas... e esses ferimentos?
— É que ela não queria entrar no caixão...
Joaquim foi passar férias numa fazenda e já chegou fazendo m**.... Mexeu numa asa de marimbondos os bichos saíram atrás dele.
Quando entrou correndo em casa, Maria perguntou:
— O que foi, homem?
— Um marimbondo me mordeu o dedo!
— Passa alguma coisa nele, rápido!
— Ora pois, não dá, Maria! Ele já foi embora!
Uma cobra pergunta à outra:
- Será que sou muito venenosa?
- Achou que sim. Por quê?
- Mordi a língua.
O cara chega do trabalho todo arranhado, mordido, com hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o colega de trabalho pergunta:
- o que aconteceu?
- nada! é que eu acabei de enterrar minha sogra.
- mas e esses ferimentos?
- é que ela não queria entrar no caixão.
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei... Tira as mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
— Bota outra aí! E capricha na ameixa, viu!
O tio ia tomar banho ai sua sobrinha disse titio posso tomar banho com você ele disse não ah posso ahhh ta bom vem ai durante o banho ela viu o negoçio dele(a r**)ai perguntou tio o que é isso ai ele disse é meu bonequinho. Ai no outro dia a cama amanheçeu cheia de sangue ai a tia disse o que foi sobrinha ah tia eu tava brincando com o bonequinho do titio ai ele guspiu na minha cara e eu mordi a cabeça dele.
Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
- TIRA DAÍ AS MÃOS, NÃO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES AÍ EM BAIXO?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o puto ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal puto já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
- Não queres ir um pouco mais longe...
- Como assim??!!!?!!?!?
- Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
- F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
- O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
- Tens sim, a minha mãe disse-me.
- Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
- Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a r**..., dizendo ao rapaz:
- E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
- Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.
— São 500 reais!
— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode p**...!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link quebrado!
A pressa é inimiga da conexão!
Antes só do que conexão compartilhada!
Hacker que ladra, não morde!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, o browser enche o cash!
Diga-me com quem teclas e te direi quem és!
De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!
Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem vê fotolog não vê coração!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!
Quando um não quer dois não teclam!
..), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
— Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? t**...? O senhor quer dizer fazer s**...? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
— Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de s**..., quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!
— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor.
— Que nada. Foi um desastre!
— Como? O que aconteceu?
— Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia g**..., fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu p**..., peidou na minha cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
— Não me mate! Não me mate!
— Meu compadre,quer fazer s**... com uma amiga minha?
Ele emplora a te que que o padre asseita.
O sujeito compra uma boneca inflavel,enche e fala que é sua amiga.
O padre e a*mulher*emtrao em um quarto e começão a fazer amor.
O padre sai muito nervoso,o sujeito pergunta:
— O que foi?
— Essa sua amiga tem algun problema?
— Não!porque?
— É que eu fui dar uma mordida na bunda dela,ela soutou um pum e saiu voando!menina vajuta.
O bêbado entra na zona e grita:
— Eu quero uma p**...! Eu quero uma p**...!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
— Me manda outra p**... que aquela lá é maluca!
— Maluca? — perguntou o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Para cantar com a melodia de Águas de Março:
O Fim do Caminho...
É p**..., é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama
É o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido...
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não remove o
Vírus f**...
O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS
Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu
São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação.
Autor Desconhecido
Foram a um pesqueiro do mineiro, no Mato Groddo do Sul.
Ao se levantarem, de manhã, o mineiro convidou o gaúcho a irem ã beira do rio.
Só que o mineiro foi com um martelo na mão.
O gaúcho perguntou:
— Por que você está levando esse martelo?
— Quando eu chegar à beira do rio você vai ver!
Lá chegando, o mineiro disse:
— Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a c**... o meu p**.... Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só.
O mineiro botou o p**... para fora e o jacaré chegou e começou a c**...-lhe o p**....
De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça.
Então ele disse ao gaúcho:
— Quer experimemntar?
— Querer até que eu queria, mas não sei se eu agüento é a martelada na cabeça...
— Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.
— Porquê Tião?
— Olha o tantão de gente acompanhando aquele en- terro!
— É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.
— Por aí!
— Manja só, que massa, tem um cachorro andando debaixo do caixão.
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando os dois...
— Porque será em Tião!?
— Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!
— Vai lá cumpanhero, depois cê me fala!
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e perguntou:
— Boa tarde amigo. Quem faleceu?
— Minha sogra, respondeu o homem.
— Ela era importante?
— Não, quase ninguém a conhecia.
— E esse cachorro, debaixo do caixão?
— Era dela!
— E a velha, morreu de que?
— Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.
— Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.
— Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atráz...
Dois caçadores estão na mato quando um deles
sente uma dor de barriga terrivel, quando ele
abaixa vem uma cobra e pica o p**... dele! O
outro fica desesperado e liga para o doutor:
- Doutor, meu amigo foi mordido por uma cobra
e não está passando bem! O que eu faço?
- Faz o seguinte - diz o médico - Dá um pequeno
corte onde a cobra mordeu, bota sua boca no
lugar e c** o veneno!
O caçador desliga o telefone e diz para o amigo
que está agonizando:
- Não tem jeito! O médico disse que você vai
morrer!
Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testíc**... esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testíc**... é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o s**..., as d**... e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu p**....
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de c**... os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit. Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em c**... à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou!
Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit!
Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a
gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu
companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos morder multar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas morder morar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.