Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Martelo . Existem algumas piadas martelo curtas violentos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com martelo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Pergunta um maluco a outro:
- Porque é que estás a martelar na haste do relógio de sol?
Responde o outro:
- Então, tenho de incliná-la mais um bocadinho para acertar o relógio com a hora de verão
—
No tribunal, um dos advogados para o outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram apresentados, vamos prosseguir com o julgamento.
No manicómio, um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.
Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
-És mesmo estúpido, então não vês que esse prego é da parede da frente?!
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
— E dou-lhe uma, e dou-lhe duas, e dou-lhe três...
A mulher, excitada, na cama:
— Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!
— Abraão não está, pai.
— Pega martelo na casa de Jacó.
— Jacó emprestou martelo pra Levi.
— Então vai pegar martelo com Levi.
— Levi foi pra Israel.
— Então pega nossa martelo mesmo!
Três amigos trocam confidências em um bar.
— Eu acho que minha mulher está me traindo com um marceneiro — diz o primeiro. — Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama.
— Eu também — diz o segundo. — Acho que minha mulher me trai. E é com um mecânico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.
— Tenho certeza de que minha mulher está a trair-me — diz o terceiro. — E é com um cavalo.
— Um cavalo? Como sabes, ó Manoel?
— É que ontem, ao chegar em casa, havia um jóquei na cama.
— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais... Então meu filho, pega o nosso mesmo.
Foram a um pesqueiro do mineiro, no Mato Groddo do Sul.
Ao se levantarem, de manhã, o mineiro convidou o gaúcho a irem ã beira do rio.
Só que o mineiro foi com um martelo na mão.
O gaúcho perguntou:
— Por que você está levando esse martelo?
— Quando eu chegar à beira do rio você vai ver!
Lá chegando, o mineiro disse:
— Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a c**... o meu p**.... Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só.
O mineiro botou o p**... para fora e o jacaré chegou e começou a c**...-lhe o p**....
De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça.
Então ele disse ao gaúcho:
— Quer experimemntar?
— Querer até que eu queria, mas não sei se eu agüento é a martelada na cabeça...
O Juiz fala para o réu:
- Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um cara, lá no fundo da corte grita:
- Mas que f**...!
O Juiz ordena silêncio imediato. E continua a falar com o réu:
- Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
A voz, lá no fundo outra vez:
- Grande f**...!!
O Juiz avisa:
- Se o Senhor se manifestar outra vez eu mando prende-lo!
E continua com o réu:
- Finalmente o Sr, é acusado de martelar sua cunhada!
E a voz:
- f**...!!!
O Juiz manda um policial ir buscar o cara e traze-lo à sua presença. Diz para ele:
- O Sr, não tem respeito pelo Tribunal! Estou no meio de uma acusação e o Senhor fica gritando lá no fundo! Vou mandar prende-lo por isto.
O cara olha para o Juiz e explica:
- Não é desrespeito não Sr. Juiz. Eu sou vizinho do réu há mais de quinze anos e toda vez que eu pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha!
Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!
Você pode explorar piadas para fazer com martelo muleta curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de martelo limpo. Há também trocadilhos com martelo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!
Um turco gritou lá no fundo:
— f**... O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
— Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
O turco se pronuncia:
— f**... O juiz avisa:
— Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:
— E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!
— f**... O juiz manda um policial buscar o turco:
— O Senhor não tem respeito pelo tribunal?
— Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.
Joaquim está com o martelo na mão, tentando colocar um prego na parede. Depois de alguns minutos de tentativas, Maria, que é uma mulher muito esperta, vai ver o que está acontecendo e constata que os pregos estão virados com a cabeça para o lado da parede.
- Mas tu és b**... mesmo! - esculhamba a esposa - Não vê que estes pregos são da outra parede?
— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.
Quando ele entrou em casa, sua mulher estava no banho, e ele tinha certeza de que o "cara" estava na sua casa. Ele olhou de baixo da cama... Nada. Até que ouviu um grito da sacada e foi logo ver. Era um cara tentando pular.
— Aí está você, não é viado?
Então, ele pegou um martelo e começou a martelar os dedos do cara. Até que ele caiu, mas por sorte em cima de uma árvore macia. Vendo que o cara ainda estava vivo, Reinaldo pegou a geladeira e tacou lá do 5º andar do prédio. E por fim, o cara morreu.
— Meu Deus! Matei um homem! - disse Reinaldo, e logo se matou também.
No céu, havia três homens e um anjo.
— O céu está lotado. Conte-me a história de vocês, e a que for mais trágica, eu deixo passar. - disse o anjo. E começaram a contar:
O primeiro cara disse: Eu estava na minha sacada, do ultimo andar, lavando o chão, quando escorreguei no sabão e por sorte, consegui me segurar na sacada do 5º andar, mas veio um f**... e começou a martelar meus dedos, enfim, eu caí numa árvore macia, mas o retardado ainda me taca uma geladeira em cima, e então eu morri.
Reinaldo: Eu matei um homem, me arrependi e me matei.
Terceiro cara: eu estava na cama com uma mulher, mas o marido dela chegou e eu me enfiei na GELADEIRA, mas não sei o que aconteceu que morri batendo a cabeça no gelo.
havia diária de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
— Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinqüenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não tem dúvida:
— Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema!
— Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas
dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
- Filhinho , vai lá na casa do nosso vizinho judeu e
pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
- Mais o que foi que aconteceu , cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que
Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai
gastar ! Essa é demais ... Então meu filho, pega o
nosso mesmo ...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos martelo mestre piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas martelo truco brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.