AS 50 Melhores Piadas de Muros

Divisão dos mortos

Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!

Três morcegos numa árvore

Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:
- Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.
O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:
- Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!
O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:
- Estão a ver aquele muro ali?
Respondem os outros dois:
- Sim…
E diz o morcego português:
- Pois eu não vi.

Malucos espreitam clube de nudismo

Dois malucos passeiam junto a um clube de nudismo. Diz um dos malucos:
- Baixa-te para eu subir para as tuas costas e ver o que se passa para lá do muro.
Passado uns minutos, pergunta o maluco que estava em baixo:
- Então, o que estás a ver?
Diz o de cima:
- Uma multidão toda nua!
Entusiasmadíssimo o de baixo quer saber mais:
- Homens ou mulheres?
E diz o de cima:
- Não sei, não estão vestidos…

Como dar em maluco

Um tipo ia a passar perto do muro do manicómio, quando deparou com um homem que, na cerca, gesticulava e falava sozinho.
 Pergunta o tipo ao maluco:
- Então, diga lá, porque veio aqui parar?
Responde o maluco:
- Olhe, foi assim:
1. eu casei com uma viúva que tinha uma filha já crescida; o meu pai foi casar com essa minha enteada e isso fez com que minha mulher ficasse sendo sogra do meu sogro e o meu pai meu enteado.
2. Depois, minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho e essa criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também era filho da filha da minha mulher e, portanto, seu neto e isso tornou-me avô do meu irmão!
3. A seguir, teve a minha mulher um filho. Portanto, a minha sogra, irmão do meu filho, é também sua avó, porque ele é filho do seu enteado!
O meu pai é cunhado do meu filho, porque a irmã dele é sua mulher.
4. Eu sou irmão do meu próprio filho, que também é filho da minha avó!
Sou cunhado da minha madrasta, a minha mulher é tia do seu próprio filho, o meu filho é sobrinho do meu pai e eu sou avô de mim mesmo!!!
5. E esta é a razão de eu estar aqui
—

Potente mota no Alentejo

Um lisboeta foi passear ao Alentejo e grita em cima duma potente mota:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Os alentejanos olham admirados e não respondem. O lisboeta vai gritando como um louco, por toda a aldeia:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Mais adiante, o lisboeta e a máquina vão contra um muro. Então, um alentejano que o tinha ouvido, diz-lhe:
- Bem feito! É para não se armar em vaidoso
Ao que ele todo amachucado, responde:
- Mas eu só perguntava quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões

Fugir do manicómio

Dois malucos no manicómio queriam fugir e diz um para o outro:
- Ó Amigo, tenho uma excelente ideia para fugirmos! No pátio, se o muro for grande, fazemos um buraco no chão e passamos por baixo, se o muro for baixo saltamos por cima. Que achas?!
- Espectác**...! – responde o outro maluco.
Diz o primeiro:
- Então vai lá ver de que tamanho é o muro
E lá foi ele, todo contente, ver como era o muro. De regresso, volta desanimado e informa:
- Acho que já não fugimos.
- Porquê?! – Pergunta intrigado o primeiro maluco:
Explica o outro maluco:
- Porque não há muro

Bocage apanha ladrão

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Furo ao lado do hospital psiquiátrico

Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Paulista x Carioca

Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica. De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada.
E o carioca:
- Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas.
Plim!
- Prontinho, o seu desejo já está realizado.
E o paulista:
- Gênio, esses muros são resistentes?
- Muito! Nada poderá derrubá-los!
- E são bem altos?
- Mais altos que o Cristo Redentor!
- Então encha dágua!

Competição De Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquele boi ali?

— Tô.

— Foi dele.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquela mulher ali?

— Tô.

— Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquele muro ali?

— Tô.

— Eu não vi.

Em um hospicio um grupo de loucos arma um plano pa ra fugir.

Um louco fala o plano:
O plano é o seguinte. Nós pulamos os primeiros nove muros e depois pulamos o portão,ta certo?
Os outros respondem:
Esta certo.
Quando são 22:00 horas da noite eles começam a pular os muros e quando é 2:00 da madrugada eles voltão.
Outros loucos que não quiseram fugir prguntam:
Oque aconteceu que vocês voltatam?
O chefe do plano de fuga responde:
O plano fracassou nós pulamos os 10 muros mas o portão estava aberto dai não conseguimos pular o portão.
Muros,mas quando são 2:00

O bêbado e o salame

Um bêbado entrou numa salsicharia e comprou um salame,
e como não tinha bolso colocou o salame dentro da
cueca. Depois foi pro bar, tomou todas e mais algumas,
e depois foi para casa.

No caminho deu aquela vontade de fazer xixi. Então
encostou num muro e abriu a braguilha da calça, mas de
tão bêbado, em vez de colocar o peru pra fora, colocou
o salame. E mandou ver...

Encharcou as calças, mas no muro, nada.

- Ué... num tá saindo nada... Mas também! Quem foi o
desgraçado que me deu um nó na ponta?

Fidel Castro no inferno

Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:
- Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!
Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.
- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.
E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:
- Vamos entrar na fila?
- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.
Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:
- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!

Fechando a Noite

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um b** rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um b**, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Carolzinha! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse b** ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

Muro na Argentina

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós argentinos é impossível.

O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás... e o muro foi construído....

- Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:
- Muito alto?

O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.

O brasileiro:
- O.K. Então, enche de água!

Vou Te Pegar

Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:
— Eu vou te pegar!
O homem nem liga e continua andando. O louco fala de novo:
— Eu vou te pegar! Cuidado!
O homem fica meio apreensivo e apressa o passo, até que ele fala de novo:
— Eu vou te pegar! — e então pula o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hora em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fica desesperado e começa a gritar:
— Por favor não me mate! Por favor!
O louco chega perto do homem, toca nele e diz:
— Te peguei, agora tá com você! — e sai correndo...

Louco esperto

Um louco estava sentado no muro do manicômio,olhando o movimento da rua.

De repente,parou um carro com um pneu furado.
Desceu o motorista e começou a trocá-lo enquanto o louco ficava olhando.

Como a rua não era plana as quatro porcas que seguram a roda rolaram para dentro do bueiro.

Quando percebeu,o motorista ficou sem saber o que fazer,enquanto isso o louco ria.

Irritado,o motorista virou para ele e perguntou o motivo da gozação.O louco respondeu:

- É que o senhor ainda não percebeu que se tirar uma porca de cada uma das outras três rodas poderá completar essa aí.

Dá para rodar com relativa segurança até em casa ou até uma oficina.
-Puxa! Como é que você,um louco,pode ter essas idéias?
-É que eu sou louco,mas não sou b**... como o senhor...

Indo a Escoola

Um dia Joãozinho estava na sala de aula e sua professora disse:
- João você sabe o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku?
Ele disse:
- Não professora.
- João então amanha você me soletra o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
No dia seguinte João indo a escola e cantando:
- Ka, Ke, Ki, Ko, Ku, Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
E foi pular um muro cantando e rasgou o C*
Chegando na escola a professora disse:
- Por favor me soletre o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
Joãozinho:
- Ka Ke Ki KO
- Ka Ke Ki KO
- Ka Ke Ki KO
E a Professora disse:
- João, está faltado o C*
E João respondeu:
- Prendi no muro quando estava vindo á escola....

Engolindo Sapo! Quer dizer, Rato!

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.

Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.

Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.



epois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.

— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?

Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.



bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.

— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!

O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.

— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?

— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"

Um brasileiro e um argentino seguiam caminhando quando tropeçaram em uma lâmpada.

Esfregando-a, se depararam com um gênio que concedeu um desejo a cada um deles.
— Primeiro eu! - disse o argentino, olhando com desdém p/ o brasileiro - quero que vc coloque um muro em volta de todo o meu país p/ esses brasileiros não poderem mais ir lá nos incomodar!
— Assim seja! - disse o gênio.
Vendo o chão se abrir e dele sair o muro de concreto e não parar mais de crescer, o brasileiro virou para o gênio e perguntou:
— Gênio, o muro é muito alto?
— Sim, chega a tocar as nuvens...
— E tem alguma entrada?
— Não, é totalmente fechado em toda a volta.
— Então meu desejo é que vc encha de água!!

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.

Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
— Qual é a diferença?
— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de m**... no café da manhã, no almoço, e no jantar.
— Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de m**... e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta m**...! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

Piada de Terror

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:

- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.

- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.

- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

O Cara chegou na igreja:

— Padre, o senhor sabia que o Mário morreu?
— Não me diga, filho! Como foi?
— Bem, ele vinha em seu carro, correndo como sempre, quando perdeu a direção, e bateu o carro, derrubando o muro da minha casa!
— Pobre Mário... Que fim terrível!
— Não, padre, ele sobreviveu! Ele levantou-se devagar, veio caminhando, e segurou na maçaneta da porta, mas a porta caiu em cima dele!
— Puxa, que horrível!
— Não, padre! Ele sobreviveu! Ele entrou, em casa, e apoiou-se na estante, mas a estante quebrou e caiu em cima dele!
— Que fim triste!
— Não, padre, ele sobreviveu! Ele foi se arrastando até a escada, mas o corrimão quebrou, e ele rolou escada abaixo!
— Que final!
— Não padre, ele levantou-se, e apoiou-se na caixa elétrica, mas acabou levando um choque que acabou com a eletricidade!
— Que horrível!
— Não padre, ele...
— Espere! Afinal, como ele morreu?
— Ah, eu atirei nele!
— MAS COMO? Porque você fez isso?
— Puxa padre! O cara tava destruindo minha casa!

Vocabulário dos mano

Mano não briga - treta
Mano não vai em festa - vai pra balada
Mano não bebe - chapa o coco
Mano não cai - capota
Mano não entende - se liga
Mano não fuma - dá uns pega
Mano não passeia - dá um rolê
Mano não come - ranga ou bate uma xepa
Mano não entra - cai pá drento
Mano não mata - destrói ou dixava
Mano não fala - troca ideia
Mano não solta gases - dá uma bufa
Mano não vai embora - vaza ou dá linha na pipa
Mano não dorme - apaga
Mano nunca tá apaixonado - tá afim
Mano não namora - da uns cato
Mano não mente - dá migué
Mano não ouve música - curte uns rap
Mano não se dá mal - a casa cai ou fica na água
Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hora
Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru
Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área
Mano não tem casa - tem goma
Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada
Mano não tem namorada - tem mina
Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza
Mano não fica tranquilo - fica a pampa
Mano não assalta - da um guento
Mano não usa tenis - usa pisante ou buti
Mano não fuma maconha - estoura uma perna de grilo
Mano não fica cansado - fica só o farelo, só o caramelo ou só o pó
Mano não fica magro - fica só a carcaça
Mano não esta magro - tá que é só o chassi de grilo
Mano não tá de acordo - tá envorvido
Mano não tá preso - tá atrás dos muro
mano não foge de polícia - foge dos hómi
Mano não zoa - Mano tira um côco
Mano não fala gíria - fala dialeto
Mano não te assalta com revolver - te toma com uma quadrada
Mano não é legal - é sangue bom
Mano não é ruim - é sangue no zóio
Mano não acha que viado da o cu - viado queima na ré
Mano não fica com raiva - fica no veneno
Mano não é malandro - é piolho
Mano não da um toque - dá a fita
Mano não é gente - é mano
Mano não tem curriculo - tem ficha na DP
Mano não manda abraço pra galera - manda um salve pra rapaziada .

Milosevic morreu !!! (de velhice é claro, porque a pontaria da OTAN só serve pra acertar civil e refugiado), mas o cara está na porta do céu tentando uma vaguinha quando é surpreendido por São Pedro que o reconhece e o manda direto pro inferno.
Lá chegando é recebido com honrarias pelo Capeta que vai logo falando que ele é do time há muito tempo, que vai morar numa mansão ao lado do Bill Clinton, etc.
Depois de uma hora nesta história ele subitamente se lembra que deixou as malas na portaria do céu. Com alguém tão importante por alí o Diabo chama dois diabinhos e manda que eles busquem as malas. Os dois chegam lá e se deparam com uma fila descomunal.
Sem querer ficar alí por tanto tempo, resolvem dar um jeito (é, deviam ser brasileiros mesmo!!), quando um tem a grande idéia:
"Vamos pular o muro dos fundos e antes de nos notarem já estaremos de volta com as malas!".
Feito isto vão pular o muro que se revela muito mais alto do que parecia, quando caem no outro lado se dão conta que cairam aos pés de São Pedro, que logo exclama:
— "Que saco! mal mandei o cara pra lá e já tenho que me preocupar com refugiados"

Esqueceu o Transporte

Duas horas da manhã,o dono do bar louco prá fechar e o último bebado enchendo o saco apoiado
em uma caixa de c**....
Escoregou e se arrastou para fora para vomitar quando o proprietário aproveitou para baixar as portas rapidamente.
O bebado percebeu e tentou se levantar apoiando-se nas portas mas não conseguia. Tentava se levantar, apoiava-se nas portas caia.
Após várias tentativas olhou para a rua e se deu conta que anda faltava meio quarteirão par chega em casa. Tentou se levantar apoiando-se nos muros
e caia.Após várias tentativas e quedas resolveu ir
se arrastando até su casa. Com dificuldades alcançou a maçaneta da porta, arrastou-se até o quarto, apoiou-se na cama e conseguiu subir.
Dormiu, exausto, ao lado de sua doce mulher.
Pela manhã, acordaram e ele, gentil:
-Bom dia, amôr, tudo bem?
E ela:
- Tudo bem, nada. Ontem o senhor exagerou. Pelo amor de Deus!
- Nossa, bem, o que foi que fiz?
- O que você fez? O Zé do bar ligou logo cedo. Falou que você encheu o saco de todo mundo, reclamou da conta, vomitou na calçada. E o pior:
até a sua cadeira de rodas você esqueceu lá!!!

Num hospício, fora construído um muro de 100 metros de altura, já que as fugas eram freqüentes.

Mas... dois amigos loucos resolveram fugir. Começaram a escalar o muro e, quando completaram 20 metros, um perguntou:
— Amigo, tá cansado?
— Não, vamos continuar!
Ao completarem 50 metros, um perguntou novamente pro outro:
— Tá cansado?
— Não, vamos continuar!
Depois de 90 metros, a mesma coisa aconteceu:
— Tá cansado, meu amigo?
— Não, vamos lá, estamos perto!
Quando completaram 99 metros, um dos amigos falou:
— Eu estou cansado, e você?
— Eu também estou, o que faremos?
— Vamos descer. Amanhã à noite nós continuaremos.