Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Notas . Existem algumas piadas notas curtas avisos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com notas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
Dois alentejanos encontram-se casualmente numa vereda.
-Antão, compradri Zéi, como éi que vai isso?
Responde o outro:
- Eu, bêm, compadre Chico, mas a minha mulheri é que acorda muitas vezis de nôti dizendo que tem um homei debaixo da cama, ma nã tê ninguêi, nã senhori!
Sugere o amigo:
- Troqui de cama, compadri.
O outro:
- Isso já eu dissi, mas ela nã queri porque eí a nossa premêra cama!
Depois disto,os compadres despediram-se, indo cada um para seu lado. Dias mais tarde,voltaram a encontrar-se.
- Antão, compadri Zéi, como tê passado a sua mulheri? – pergunta um dos alentejanos.
Responde o outro:
- Olhi, compadri, ela já está boa, sim senhori! Já nã fala do tal homem debaixo da cama! E a cama éi a mesma! Cortê-lhe foi os pés
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Numa aula de matemática, a professora vira-se para o Joãozinho e diz-lhe:
- Supõe que metias a mão no bolso direito de umas calças e tiravas de lá dois euros. Depois, ias ao bolso esquerdo e encontravas uma nota de cinco euros. Assim, ficavas com?
Responde o Joãozinho:
- Ficava com a certeza de que as calças não eram as minhas
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Dois amigos que se encontraram, falam sobre os seus cães:
- O meu cão é que é esperto…um dia deixei cair uma nota de 20 euros ao rio e o meu cão atirou-se ao rio e trouxe-me o dinheiro de volta.
Diz o outro :
- O meu cão é que é inteligente, porque eu deixei cair uma moeda de 20euros e o pateta atirou-se à água para a ir buscar, mas como demorou muito eu pensava que ele já tinha morrido. Foi quando ele apareceu com um peixe na boca e com 10 euros de troco…
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Quando o advogado entrega a conta à senhora, esta engana-se e entrega-lhe duas notas de cem euros em vez de uma.
Nesse momento um enorme questão de ética surgiu na mente do advogado, que pensou:
- Conto ao meu sócio?
Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:
- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.
Pergunta o filho:
- O que é a honestidade?
Explica o pai:
- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.
O filho:
- E a sagacidade?
O pai:
- É não a dar nunca
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Um jovem devolve uma mala a uma senhora que a perdera umas horas antes. Ela rectifica o conteúdo e diz:
- Engraçado, quando perdi a mala tinha cá dentro uma nota de cinquenta euros e agora encontro cinco notas de dez euros
Responde o jovem:
- A última pessoa cuja a mala eu devolvi, também não tinha dinheiro trocado para a recompensa
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme p**... até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:
- Não sei porque se estão a rir O vosso também não encolhe quando a água está fria?
Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Centenas de anos mais tarde, Cavaco Silva usa sempre calças castanhas
Você pode explorar piadas para fazer com notas importantes curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de notas limpo. Há também trocadilhos com notas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na igreja, um homem muito católico confessa ao Padre:
- Ai senhor padre eu encostei o meu s**... a uma senhora.
Diz o Padre:
- Ó meu filho vais ter um grande desgosto quando fores para o céu.
Desesperado, relembra o homem:
- Mas senhor padre eu só o encostei…
Responde o Padre:
- Meu filho, encostar e pôr é a mesma coisa! Agora vai pôr ali na caixa das esmolas 50 euros.
O homem lá foi, mas só encostou a nota à caixa. Espantado pergunta o Padre:
- Meu filho porque não pões a nota na caixa?
E responde o homem:
- Então, o padre não disse que pôr e encostar era a mesma coisa…
Diz o Presidente de Portugal Cavaco da Silva para um dos seus secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Presidente, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – Diz um dos secretários.
Diz outro:
- Não faça isso, Sr. Presidente. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Presidente não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, informaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.
Governo português diz que todas as medidas têm sido tomadas para que os trabalhadores portugueses estejam totalmente fora de perigo!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!
Um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O francês comenta:
- Olhem a perfeição dos corpos. É evidente o erotismo que se desprende das figuras, ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses!
Imediatamente o inglês contesta:
- Não acredito! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!
Virando-se para ao português, que permanecia calado, perguntam:
- E então, o que acha?
Movendo negativamente a cabeça e, depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma maçã para comer, mas não protestam e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!
Uma moedinha de vinte cêntimos acaba de morrer. Depois de ter levado uma vida exemplar, vai para o céu.
Com um bocadinho de medo do que a esperava por lá, fica contente quando é acolhida calorosamente por todos os anjos. São Pedro vem cumprimentá-la e instala-a na nuvem mais bonita. Tratam-na como uma rainha, de tal modo que ela nem se apercebe o que se passa.
Uns tempos depois chega ao céu uma nota de cinquenta euros, mas o seu acolhimento é do pior. São Pedro vem e aponta-lhe com o dedo uma nuvenzita pequena dizendo-lhe que vá para ali.
A nota de cinquenta euros é posta de parte e ninguém lhe liga, enquanto a moeda de vinte cêntimos é extremamente bem tratada. O tempo passa e a nota de cinquenta euros não aguentava mais a injustiça e decide ir falar com São Pedro:
- Ó São Pedro, porque é que a moeda de vinte cêntimos é tratada como um rainha e eu, que sou uma nota de cinquenta euros, sou tão maltratada?
E responde São Pedro:
- Ó nota de cinquenta euros, está mas é caladinha que a gente não te viu muitas vezes na missa
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
O marido:
- Afinal, ainda não limpaste as minhas calças como te pedi!
A mulher:
- Ora essa! Porque é que dizes isso?!
O marido:
- Porque, num dos bolsos, ainda lá está um nota de dez euros
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No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia…
Explica o homem:
- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
E diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar…
Intrigado pergunta o homem:
- Porquê?
E responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
No final de uma partida de futebol, dois amigos encontram-se no balneário na hora do banho. Um deles nota que o outro está a usar cuequinhas rendadas. Exclama ele:
- Que é isso pah?! Cuecas de mulher?!
O outro olha para um lado e para o outro e responde:
- É o último grito da moda, não sabias? Todos os meus amigos estão a usar cuequinhas destas…
Incrédulo diz ele:
- Impossivel! Tá tudo doido? Quando é que começaste com esta mania?
E responde o amigo:
- Desde que a minha mulher descobriu uma cuequinha destas no porta-luvas do meu carro.
Agora, com os exames e as notas à porta, uma vizinha pergunta a outra:
- Então, D. Genoveva o seu filho revela algum talento especial, que lhe acautele o futuro?
Diz a vizinha:
- Olhe, D. Carlota, ele parece não ter assim nenhum talento especial. O que ele diz, muitas vezes, é que quer ser político
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O homem comprou um par de sapatos novos e chega a casa todo contente e diz para a mulher:
- Maria o que achas?
- Acho de quê? – pergunta desinteressada a mulher.
Diz o homem:
- Não notas nada de diferente?
- Não – responde a mulher.
Então o marido decide ir à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. Pergunta ele:
- E agora, já notas alguma coisa diferente?
E responde a mulher:
- Não! Continuas gordo e o “coiso” pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
Não desmotivado diz o homem:
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê? – pergunta a mulher já a ficar chateada com tanta insistência.
Explica o homem:
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
E diz a mulher:
- Então para a próxima tenta comprar um chapéu novo
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”!
- Essa é fácil, professora! É zolhos, zouvido e zorelha. – responde o Joãozinho todo contente.
E diz a professora:
- Ai é?! Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”, sabe qual é?
Responde o Joãozinho:
- Deixa eu pensar um pouco Já sei, vai-me dar um zoito!
—
Um alentejano, que vivia praticamente isolado num ”monte” inóspito do Alentejo, quando se apercebeu que um seu vizinho ia à cidade de carroça, abordou-o e disse-lhe:
- Compadri, já que vocemecêi vai à cidádi, aprovêto para lhe pediri um favori.
O outro:
- Diga, amigo. Mas, olhi, eu vou agora cêdo mas só vênho lá pró fim do dia, quasi nôte.
O primeiro:
- Nã tê mali, compadri! O que eu queria éi que me trouxessi, apontada num papéli, a hora certa por aqueles lados
—
Cruzam-se dois amigos num passeio, diz um:
- Ainda bem que te encontro! Olha, toma lá os cem euros que te devo.
O outro:
- Ah, obrigado! Realmente, já me estavam a fazer falta.
Entretanto, aparece um terceiro amigo e cumprimenta os outros. Diz o que antes tinha recebido o dinheiro:
- Olha, pá, ainda bem que também apareceste! Aqui o nosso amigo acabou de me pagar os cem euros que me devia. E eu, como também te devo cem euros, aproveito para saldar a dívida.
Remata o primeiro:
- Porreiro! Assim, as contas ficaram arrumadas e a nota regressou à origem
—
Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!
—
Anedota sugerida por Luís Gonçalves
Na véspera de um teste importante, onde o menino Joãozinho não tinha estudado quase nada, antes de se deitar, reza ele:
- Meu Senhor, faça com que eu tenha uma boa nota amanhã
E responde uma voz lá de cima:
- Então estuda!
O professor ao ver a miséria de teste que o Joãozinho fez, escreveu apenas “i**...” como comentário ao teste.
O Joãozinho recebeu o teste e nada disse. Passado uns minutos, diz:
- Acho que o professor esqueceu-se de alguma coisa porque assinou o teste mas não me deu a nota
Em um certo dia colocram um bozol em frente a minha casa e neste bozol estava uma galinha uma nota de 10 reais e um oquimem a nota de 10 reais.
Pegaram e ficou o oquimem e mim pergumtaram poeque voce nao pegou o oquimem? r:porque a galinha estava escultando.
O pai do Joãozinho:
- Com o final do segundo período escolar à porta, eu nunca pensei que apresentasses notas tão más como estas! Não tens vergonha?
O Joãozinho:
- Não, não tenho! Veja lá se se lembra que me tinha prometido vinte euros se eu tivesse notas boas. Ora, como eu sei que o pai anda mal de finanças
—
— Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...
Estavam passeando uma loira inteligente, o saci pererê e uma loira burra...
De repente eles avistam uma nota de cem no chão...
Quem pegou a nota primeiro?
R: a loira burra é claro, porque não existe nem loira inteligente e nem saci pererê.
Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.
Dois alentejanos faziam a pausa do almoço, à sombra de um chaparro. A certa altura, diz um:
- Ó compadri, vocemecêi já deu notado que andamos sempri esperando qualqueri coisa?!
E continuou:
- À nôti, vamos p´ra cama, e esperêmos acordari no dia seguinti.
- Depôs, da canssêra do trabalho da manhã, esperamos sempre pelas migas do almoço.
- Ao fim da tardi, regressando a casa, tambê esperamos pelo jantari.
- Depois, vamos para a cama e – aqui o homem fez uma pausa e vira-se para o outro:
- Ó compadri, vocemecêi está-me ouvindo?
Responde o outro:
- Tou, sim senhori.
O primeiro:
- Antão, e nã diz nada?!
O outro:
- Ora, eu tambê tênho estado esperando que vocemecêi se calassi
—
Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?
— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!
E a professora continua normalmente a aula:
— Turma, fizeram as tarefas de casa?
Imediatamente Joãozinho responde:
— Não! Temos vários professores!
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cão solto na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
- Sim, é claro! – responde o advogado.
Diz o homem:
- Então você deve-me 5 euros. O seu cão estava solto e roubou um pedaço de entrecosto do meu talho.
Sem reclamar, o advogado abre a carteira e tira uma nota de 5euros e entrega ao talhante. Quando este se ia embora, contente por ter levado a melhor sobre o advogado, o advogado interpela-o e atira:
- Espere! Na verdade agora você deve-me 50 euros pela consulta…
O Joãozinho, por causa do inicio do novo ano letivo, andava irrequieto. Para ver se ele acalmava, o pai chamou-o e disse-lhe:
- Olha, filho, se esta semana toda te portares sempre bem, fores estudioso e bom rapazinho em casa e na escola, o pai dá-te um nota de cinco euros, bem novinha e limpinha!
O Joãozinho:
- Ó pai, não me importo se for uma nota de dez euros bem velhinha e sujinha
—
Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, umcoelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loirainteligente estão andando na rua e os cinco encontramuma nota de 100 reais no chão. Quem você acha quepegou primeiro?
É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentesnão existem.
A professora para o aluno:
- Como se diz em inglês: “o gato caiu na agua e afogou-se”.
E diz o miúdo:
- Essa é fácil! “The cat catrapum in the water and glugluglu and not more miau miau
Esta tambem, nota 5.
Um amigo disse:
— A piada eh ``Um argentino morreu, fim`` e voce da nota 5?
— Eh que em qualquer piada em que um argentino se fode merece nota 5.
O pai estava admirado por ainda não ter recebido a caderneta escolar do Joãozinho. Então pergunta ao menino:
- Filho, a professora ainda não vos entregou a caderneta das notas?
Responde o Joãozinho:
- Sim pai, já entregou! Mas eu emprestei ao Luizinho para ele assustar o pai…
Um casal minhoto foi pela primeira vez ao Alentejo. No alto de um morro, encontraram um trabalhador alentejano e, por brincadeira, dizem-lhe:
- Deste lugar, em dias limpos, vocês devem ver a nossa terra, Trás os Montes!
Responde o alentejano:
- Olhi, amigos,inda se vêi muito más! Duranti o dia, cando nã há nuvês, chigamos a vêri o Sóli e, à nôte, atéi se vêi a Lua
—
Três amigos alentejanos conversavam sobre a sua preguiça. Diz o primeiro:
- Ê sô tão preguiçoso que, no otro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p”rá nã ter de m” agachari.
Diz logo o segundo:
- Isso nã é nada. A minha vizinha Sonia super sexy tocou me à porta, a convidar mê pra ir passar a noite à casa dela e eu recusei p”rá nã ter que atravessar a rua.
E diz o último:
-Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? – perguntaram, espantados, os outros.
Explica o último:
- É que ao sentar mê, entalê os tomates e não estive p”rá levantari
O pai está a ver as notas do Joãozinho:
- Ó Joãozinho, o que é isto?! Só três a matemática?
Então o Joãozinho explicou a fraca nota a matemática:
- A professora, perguntou : Quantos sâo 3×2. E eu respondi 6.
E o pai concordando com o filho:
- E está certo, meu filho!
E continuou o Joãozinho:
- A seguir perguntou : Quantos sâo 2×3.
E disse o pai:
- F***-se! Então não é a mesma coisa?
E o Joãozinho:
- Pois… Foi exactamente isso que eu respondi à professora!
chega no final do ano, o filho traz ao seu pai o boletim:
-meu filho! No meu tempo nota baixa era motivo para uma grande surra!!!
-boa ideia pai!! Que tal pegarmos o professor amanhã na hora da saida???
A Maria e o Manuel vão ao Teatro assistir ao ballet “Lago dos Cisnes”. A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectác**....
Acorda e, envergonhada, pergunta ao marido:
- Maneli, adormeci Será que alguêem da público notô?
Responde o Manuel:
- Do público nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis pra nã te acordari!
—
Um certo dia,a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos(é lógico,incluindo Joãozinho)e foram bem e então a prô levanta e exclama:
— Estão vendo agora quem se acha b**... nessa sala levante-se!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
— Joãozinho,vc se acha b**...?
— Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos notas nota reais piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas notas folhas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.