Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Criticas . Existem algumas piadas criticas curtas notas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com criticas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Duas amigas conversam:
— Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
— Claro, meu bem — responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.
O bêbado dirigindo-se aos que o criticavam:
-Tenho pena de vocês porque sei que a maneira que se sentem quando acordam não vai melhorar ao longo do dia!
Dois amigos se encontram:
- Você viu que a Johnson & Johnson está falindo? - diz um.
- Não acredito! - diz o outro.
- Também pudera! Com os produtos que eles vendem... O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a c**... está no p**... e as fraldas estão na m**...!
Critica a filha:
- Parece impossível, pai! Disseram-me que, ontem à noite, o viram na rua numa linda figura, aos ”esses”!
Responde o pai:
-Eu, filha?! Olha, tu bem sabes que sou analfabeto
—
Anedota enviado por Enesmarks
A mulher pergunta ao homem:
- O que você faz?
O homem responde:
- Tráfico órgãos.
A mulher espantada diz:
- Você não tem coração?
O homem responde:
- Isso foi uma encomenda ou uma crítica?
O marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para t**..., pede para o filho levar uma mensagem à mãe:
— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta".
Minutos depois, o garoto volta:
— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".
Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:
— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."
— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!
Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de "você"... é folgado
Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado
Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado
Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado
Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
Por que os homens querem casar com virgens?
Porque eles não suportam críticas!(boa) QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!
Quando é que um homem perde os outros 10% de sua inteligência?
Quando MORRE O CACHORRO!
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher...
Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e sensação térmica de -20 graus. Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha. Me disse que se continuar nessa situação não vai ter outra alternativa, vai ter que deixar a véia entrar.
Bons motivos para votar no PSDB:
o governo FHC vendeu todas empresas do país com moedas podres,para acertar as dívidas do país,construir escolas,reorganizar a Saúde e etc...
Mascarou os balanços das empresas colocando-as no vermelho para vender por bagatelas.
Pagou R$ 200.000,00 para cada deputado votar na sua reeleição.
Queria vender a Petrobrás,que é a avalista deste país.
Conseguiu endividar mais o país.
Conseguiu ficar 8 anos fudendo o povo.
Tem a tremenda cara de p**... de criticar o Lula,que infelizmente pode ser chamado de Ali Baba e os 40.000 ladrões
E ainda posa de bonzinho fazendo parte do psdb ( párias sanguessugas dizimando Brasil )
Você pode explorar piadas para fazer com criticas reclamacoes curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de criticas limpo. Há também trocadilhos com criticas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Cientistas em Israel provocaram controvérsia ao criar uma galinha sem penas que, segundo eles, cresce mais rápido - e pode ser mais humana. Os frangos, criados na Universidade Hebraica de Israel, não precisam ser depenados, economizando dinheiro nas granjas. O professor Avigdor Cahaner, responsável pelo 'frango careca', afirma que eles não se adaptariam bem em países mais frios mas, em compensação, estariam bem melhor em países quentes. No entanto, os críticos acham que as mudanças não beneficiam os frangos e, provavelmente, tornam suas vidas muito pior.
O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
*Porque vibradores não cortam grama.
PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
*Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SENTIMENTOS VERDADEIROS?
*Porque eles não têm nenhum.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO s**... DE BOA QUALIDADE?
*-Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
*30 segundos e está pronto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
*Porque nunca a usaram...
SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
*Pedindo o divórcio.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do:
"p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher...
01 - Qualquer conversa telefonica dura no maximo 5 minutos.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de c**... não o faz invisível para o s**... oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - s**... não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fica olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de c**..., vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
Se você...
Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;
É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
Aceita a crítica;
Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;
Tem pique para passar noites em claro, numa boa;
Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
Relaxa ao final do dia;
Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é...
... O cachorro da casa!
Se você...
- Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
- Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
- Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
- É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;
- É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
- Aceita a crítica;
- Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;
- Tem pique para passar noites em claro, numa boa;
- Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
- Relaxa ao final do dia;
- Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é...
...o cachorro da casa!
A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar b**..., faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha b**...?
- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos criticas noticias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas criticas importantes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.