Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Oferece . Existem algumas piadas oferece curtas oficina que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com oferece engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
Um tipo julgava-se um bom pintor e, um dia, disse a um amigo:
- Acabei de pintar uma tela a óleo e, agora, estou a pensar oferecê-la a uma instituição de caridade. Não sei é a qual?
O amigo que conhecia bem a ”qualidade” artistica do outro, sugeriu:
- Olha, oferece-a a uma instituição de invisuais
—
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
Depois da vitória do Benfica por 2-0 ao Porto no Estádio do dragão, dois amigos conversam:
- Começo a acreditar na amizade entre o Benfica e o Porto.
E diz o outro:
- Então porquê?
Explica o primeiro:
- Pela quantidade de brindes que o Porto ofereceu, mostrou que é mesmo muito amigo do Benfica
—
Anedota adaptada do Barba e Cabelo - jornal A Bola
Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…
Uma senhora andava na rua a oferecer maças. O Joãozinho passa perto da senhora com a mãe e a velhota oferece o fruto ao menino.
Agradecida, a mãe vira-se para o filho e diz:
- O que é que se diz?
E responde o Joãozinho:
- Pode descascá-la?
Uma para a amiga:
- Ele pediu-me a mão e ofereceu toda a sua fortuna!
A amiga:
- E não aceitaste, porquê?!
A outra:
- Porque a minha mão era maior que a fortuna dele
—
A empregada doméstica todos os dias se levantava tarde. A patroa bem a advertia, mas a ela não tinha emenda. A senhora resolveu, então, oferecer-lhe um despertador, no entanto, isso não evitou que a cena se repetisse.
Um dia, com toda a calma, a senhora chamou a funcionária e perguntou-lhe:
- Aquele despertador que lhe dei não a faz acordar, Joaquina?
A funcionária:
- Agora, já não, minha senhora, mas, ao princípio, incomodava-me um bocado
—
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo g**... o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
- Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
- Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…
Você pode explorar piadas para fazer com oferece vende curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de oferece limpo. Há também trocadilhos com oferece para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – Disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – Insistiu a víbora.
Responde Eva:
- Não!
Continua a serpente:
- Serás imortal.
- Não! – Diz Eva.
Mais uma tentativa:
- Serás como Deus!
Atira Eva:
-Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma grande ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Com o chegar do Verão, e preocupada com a sua forma física, uma mulher decidi ir ao médico. No consultório pergunta a paciente:
- Doutor, como é que eu faço para emagrecer?
Responde o médico:
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
Diz a mulher:
- Quantas vezes doutor?
E responde o médico:
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida…
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
A mulher pergunta ao homem:
- Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
Responde o marido:
- Olha, que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
Espantada diz a mulher:
- Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
E responde o homem:
- E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à m*rda mais os teus rebuçados de mentol
Lia um homem uma noticia no jornal:
- O Vitória de Setúbal ganhou ao Boavista e atirou com o Sporting para fora da Taça da Liga.
Diz o amigo:
- Talvez o Bruno de Carvalho vá protestar esse jogo
- Então porquê? – pergunta espantado o primeiro.
Explica o segundo:
- Por nem sequer ter sido oferecida ao Sporting a possibilidade de estar em campo para se defender.
—
Anedota adapatada do Pancada central – jornal Record
Um casal pára em frente da montra de uma joalharia. Diz ela:
- Querido, bem me podias oferecer aquele colar de pérolas!
Responde o marido:
- Querida, isso custava-me os olhos da cara!
E ela:
- Ora, eu depois também retribuíria!
Surpreendido, ele pergunta:
- Então, o que é que davas?!
Diz a mulher:
- Uns óculos escuros e uma bengala
Quando um homem diz:
- Nenhuma mulher é feia para mim!
Todos exclamam:
- É poeta!
- É romântico!
- É um cavalheiro!
Quando uma mulher diz:
- Nenhum homem é feio para mim!
Todos exclamam:
- É uma oferecida!
- Qualquer um serve!
- É uma p*ta!
O marido para a mulher:
- Lembras-te daquela caneca de barro que me tinhas oferecido, quando fomos às Caldas da Rainha? Partiu-se!
A mulher:
- Como é que se partiu?
O marido:
- Só depois de a atirar à cabeça da tua mãe é que ela se calou
—
Um homem entra num bar e o empregado lhe oferece algumas "pílulas da inteligência". Ele toma uma e diz:
— Ainda não me sinto mais inteligente.
Então toma outra e outra, e finalmente toma uma mão cheia delas.
— Ei, mas isto tem gosto de m**... de coelho!
— Tá vendo? Já tá ficando mais inteligente!
O locutor atende o telefone.
- Alô, quem fala?
- É Tonho.
- Que música gostaria de pedir Tonho?
- Deslizes, "a melô do c**...".
- Vai oferecer para alguém?
- Não, não, é só para curtir.
Num primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catequese?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que vais dizer à tua turma de catequese? – pergunta ele surpreendido.
Responde a mulher:
- O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir.
Diz a mulher para o marido:
- Agora, no meu aniversário, bem me podias oferecer qualquer coisa em ouro! Uma gargantilha, por exemplo.
O marido não respondeu. E a mulher insiste:
- Ouviste o que te pedi?! Qualquer coisa em ouro! Se não fôr a gargantilha, olha, oferece-me um alfinete de peito!
O marido continuava calado. E ela, já furiosa, berrou:
- Tu não ouves homem?!
O marido finalmente responde:
- O silêncio é de ouro
—
Um homem estava indeciso entre quem pedir para casamento. Então decide pegar em 3000€ e dá 1000€ a cada uma das 3 candidatas para ajudar a decidir a escolhida.
A primeira gasto tudo em roupa e cabeleireiro:
- Amo-te muito querido, gastei o dinheiro todo para estar mais bonita para ti!
A segunda gasta tudo em coisas de desporto, tv e canal de futebol para oferecer ao futuro noivo:
- Amo-te muito meu querido, gastei o dinheiro todo em presentes para te oferecer!
A terceira investe o dinheiro na bolsa, duplica o capital, devolve os 1000€ e reinveste o resto:
- Amo-te muito, resolvi não só devolver o dinheiro que te pode fazer falta, como investi os lucros para ajudar a preparar um bom futuro para nós e os nossos filhos
O homem analisou bem as várias reações e, depois de muito ponderar, acabou por casar com a que tinha as mamas maiores.
Uma mulher chegou numa boate loka lokinha doida pra oferecer o ***** até que ela se encontrou com um cara então eles começaram ai depois ele xamou + 12 homens como é o nome do filme?
Um e bom doze e d+
A assistente de bordo, uma elegante loira, estreando-se na TAP,vira-se para o passageiro e, toda educada, oferece:
- O senhor aceita o jantar?
E pergunta o homem:
- Quais são as opções?
Responde a loira:
- Sim ou Não
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
- A Senhorita aceita mais um uísque?
- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Elas adormecem? - pergunta o garçom?
- Não... Elas se abrem!
Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços:
- Pa pa padre, eu ga go gosta taria de aju ju da dar a ve ve nder bi bi bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas bíblias ao gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas. – respondeu o colaborador.
Virando-se para outro:
- E você?
- Vendi uma. – respondeu o colaborador.
Virando-se para o gago, perguntou:
- E você, quantas vendeu?
Responde o gago:
- Eu ve ve ndi tu tudo.
- Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
Explica o gago:
- É si simples: eu che chegava pe perto da pessoa e pe per perguntava: O se senhor va vai com comprar a bi bíblia ou quer que que eu leia?
Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!
E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.
E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.
E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?
O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
- Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.
E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos
O marido chega a casa ao fim do dia e diz para a mulher:
- Olá, meu anjo!
Responde a mulher:
- Pois, todos os dias,quando chegas do trabalho, chamas-me sempre anjo, mas não me ofereces aqueles óculos de marca que tanto gosto!
Responde o marido:
- Ora, tu bem sabes que os anjos não usam óculos
—
Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!
Governador reuniu com os Prefeitos para tratar de estratégias políticas, depois ofereceu um jantar. Em determinado momento, um dos Prefeitos estava palitando os dentes com os dedos. O Governador olhou e perguntou. Prefeito Vossa Excelência não usa fio dental? O Prefeito respondeu não. Tenho o bum-bum muito cabeludo.
Um tipo lia o jornal e, a certa altura, diz ao amigo que estava ao lado:
- A Polícia vai fazer este verão uma campanha de pulseiras “Estou Aqui” para colocar nas crianças e, assim, ajudar os pais a localizá-las!
Diz o amigo:
- Boa, pá! Eu até quero ver se arranjo uma dessas pulseira para oferecer à minha sogra
Pergunta o amigo:
- À tua sogra? Porquê?!
Responde o outro:
- Ora, para ficar a saber por onde é que ela anda e assim passar ao largo!
—
Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz'Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho...'
Um bêbado entra no bar e pede uma bebida diferente. O barman oferece uma nova bebida chamada "gafanhoto". O bêbado fica espantado com a bebida.
Saindo do bar, ele encontra um gafanhoto na rua e diz:
— Ei, gafanhoto! Sabia que tem uma bebida com seu nome?
O gafanhoto diz:
— É sério? Tem uma bebida chamada Godofredo?
"
"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas Hoje em dia, as calcinhas vêm dentro das bundas."
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".
Certo dia ele se oferece pra tirar leite da v**.... Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:
— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!
E o animal fala:
— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!
— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.
— Mas quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...
De uma p**... para um policial, ao ser levada para a delegacia:
— Sabe, seu guarda, eu não vendo s**......
— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?
— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!
Porem fica faltando um balao para um garotinho.
Muito sensibilizado Zeca lhe oferece seu balao.
Qual o nome do filme?
To istore!!!!!!
— Não adianta, é perda de tempo — ponderou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
— Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é l**....
— De que região da Lésbia?
O paciente começou a vestir suas roupas e disse para o médico:
- Muito obrigado! Eu sei que nós somos muito amigos e eu não quero estragar esta amizade lhe oferecendo dinheiro. Mas fique sabendo que eu coloquei você no meu testamento!
O médico então responde:
- Muito obrigado... Mas, por favor, posso dar uma olhada na receita médica que eu lhe dei? Acho que vou mudar uma coisinha...
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador,
depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria
capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar
todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa
oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para
complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões
de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os
dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida pátria. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar. Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo, ele ainda emocionado, diz à mulher:
— Por favor, senhorita. Agora vire de frente que eu quero me despedir de Fidel!
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa d**... iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
Certa vez um candidato a vereador resolveu fazer campanha pros lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem. Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi pagando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar , parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho , escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não tio, para procurar minhoca serve qualquer uma...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos oferece ursos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas oferece estendida brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.