Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Operaria . Existem algumas piadas operaria curtas arruinaria que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com operaria engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
A loira foi pela primeira vez assistir a um espectác**... de opera, na companhia de uma amiga morena. Ao intervalo, a loira vira-se para a morena e diz-lhe:
- Estes artistas devem ser todos gagos!
Pergunta a morena, admirada:
- Porque é que dizes isso?!
A loira:
- Então, não são os gagos que não gaguejam quando cantam
—
Um sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado ao coração. Diz o médico:
- O senhor está a recuperar muito bem.
Diz o homem:
- Fico contente ao ouvir isso. Posso voltar a ter actividade sexual?
E responde o médico:
- Pode, mas só com a sua mulher, porque nos tempos mais próximos não convém que se emocione.
Dois amigos se encontram e um conta ao outro:
- Sabia que me operaram do apêndice no mês passado?
- Sério? E como foi?
- A operação foi bem, esqueceram uma esponja dentro de mim.
- E dói?
- Não, mas morro de sede!
— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem mais o que puxar!
— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.
— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!
— Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
— Por três mil reais. — responde o cirurgião.
— Não, eu quero saber o que ele tinha.
— Pois então, tinha três mil reais!
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
— O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
— Eu já posso voltar a t**...? - pergunta o paciente.
— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um p**... tão forte no meio da rua, que anoiteceu.
SIGNIFICADOS: WWW: Wait,wait,wait... HTML: Hoje Ta Mais Lento. Xcopy: Sanduiche preferido do micreiro. BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema. KEYBOARD: Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador. STAND ALONE: O que acontece a um micreiro quando ele começa a falar sobre Computadores em uma festa.
O sujeito acaba de ser operado.
Ao acordar da anestesia, o cirurgião, meio sem jeito, diz a ele que tem duas notícias pra lhe dar, uma ruim e uma boa.
- Ai, me conta o ruim primeiro, vai doutor!!! Pede o paciente, bastante preocupado.
- Bom, é que... Nós... Amputamos a perna errada!!!
- Ai, minha nossa, e a notícia boa?
- Bem, a notícia boa é que a outra perna está sarando!!!
Você pode explorar piadas para fazer com operaria trabalhavam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de operaria limpo. Há também trocadilhos com operaria para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e
encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um
computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador,também domina Windows 98,
Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer p**... nenhuma.
Mas os outros dois o chamam de chefe...
... qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência!
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental,
sua mais saudável companhia em seus momentos de maior
loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1,
repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2
por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e
o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e
o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua
chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua
chamada será transferida para o Departamento de
Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque.
Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz
alta seu nome, endereço, número da carteira de
identidade, data do nascimento, estado civil e o nome
de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de
você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que
escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip...
Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos
recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de
memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas
importantes."
..- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
— A 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que t**... com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital... Expliquei sua situação pro médico... mas tive que t**... com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
— E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????
Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador atende, o caçador fala:
— Meu amigo está morto! o que posso fazer?
O operador, com um tom de voz calmo e suave, responde:
— Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos assegurar que ele está mesmo morto.
Fica um silêncio e logo se ouve um disparo.
De volta ao telefone, o caçador diz:
— E, agora, o que fazemos?
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, que caro! Por que vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa 1000 reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Esse custa 5 mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer p**... nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.
Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.
Muito aliviado, o paciente agradeceu:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que doutor, que nada! — disse o velhinho — Eu sou São Pedro!
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não...
— Dinheiro pra pagar a conta?
— Nenhum tostão...
— Algum parente que possa pagar?
— De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
— Freiras não são solteironas! — disse ela. — Elas são casadas com Deus!
— Ah, ótimo! Então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nosso operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."
Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
— Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?
— Não, Irmã.
— Tem cartão de crédito?
— Não, Irmã.
— Pode pagar em dinheiro?
— Não tenho dinheiro, Irmã.
— Em cheque, então?
— Também não, Irmã.
— Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
— Ah Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a freira:
— Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
— Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou:
— Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:
— O senhor sabe, um p**... hoje, um amanhã...
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler — respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.
Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.
— O que é isso, cara? Ficou maluco?
— Eu vou é cair fora! Eu não fico aqui nem mais um minuto!
— Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!
— Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!
— Então, por que tanto medo?
— Ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
Tinha que ser nos EUA...
Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)
Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."
Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)
Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."
Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."
Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
E o paciente responde:
- Não sei?
O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:
- O que está escrito aqui?
- Ainda não sei - responde o paciente.
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar - diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo evangélico.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
— Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
— Jesus está operando, irmão!
— Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
Doutor, o senhor tem de me ajudar — diz a mulher, desesperada, ao psiquiatra. — Meu marido pensa que está numa ópera. Canta dia e noite, a plenos pulmões, e já está me deixando louca!
— Traga-o aqui amanhã, no primeiro horário — responde o médico.
Um semana depois, a mulher liga para o consultório:
— Doutor, não sei que milagre o senhor fez, mas o Emílio parou de cantar como antes, canta apenas vez por outra. O senhor conseguiu curar aquela sua ilusão?
— Não exatamente, minha senhora — diz, solene, o psiquiatra. — Eu apenas lhe transferi para um papel secundário na ópera.
..
— O que é?
— Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
— Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
— Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
— Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!
— Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..
— E a terceira?...
— Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing
para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de
crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...
Você já está cansado dessas ligações?
Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da
linha...
01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" Responda: Estou tão feliz
que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se
preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está
me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me
disse...".
02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e
fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o
que ela disser.
03) Quando a pessoa disser:"Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X",
peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o
repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da
rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o nº
do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo
tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que
for necessário.
04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
-"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho
notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de
mim?"
05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos
interurbanos, responda com voz sinistra:
"-Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo! Ninguém quer falar
comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual e teu
nº?"
06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um
cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar
desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado
e que finalmente você vai poder fazer as compras
de supermercado.
07) Ou então diga que voce está em liberdade condicional, num programa de
reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente
social a autorização dela.
08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em
casamento, porque você só dá seu nº de cartão de crédito à sua esposa.
09) Dependendo do s**... da pessoa que te liga, diga a pessoa: "Nem tente,
André (ou Andrea, se for mulher), eu já conheci tua voz! Essa brincadeira é
boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o
que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com
isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
E... finalmente, esta é a melhor resposta...
10) Diga a pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê
seu nº particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa
evidentemente não vai querer lhe dar o nº. Responda então:
"- Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa...
Eu também não!"
— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre
economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da
empregada, "afogando o ganso".
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA m**..., PORQUE ENQUANTO
O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO
DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."
Dois homens, um pagodeiro e um cantor de ópera, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho! - disse o prisioneiro - Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
- Concedido! - disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o cantor de ópera e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido?
- Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
Dois caipiras estavam caçando na floresta quando um deles cai no chão. Ele não parece estar respirando, seus olhos estão saltados. O outro caipira pega seu celular e liga para o serviço de emergência. Ele excitante diz para o operador:
- Meu amigo está morto! O quê eu devo fazer?
O operador com uma voz bem calma diz:
- Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro vamos ter certeza que ele está morto.
Então vem um silêncio e um tiro é ouvido.
O caipira volta no telefone e diz:
-Já, e agora?
.. Ele teria dito o seguinte:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veíc**...'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veíc**... em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'
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