AS 50 Melhores Piadas de Padres
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Padres . Existem algumas piadas padres curtas patroes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com padres engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Padres piadas e trocadilhos mais engraçados
O padre e a empregada
Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. Como não podia casar tinha uma empregada para lidar com todas as tarefas diárias. Um dia diz-lhe esta:
- Sr. padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
Noutro dia:
- Sr. padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela conversa, um dia, o padre diz:
- D. Maria, como não sou casado e moro consigo pode dizer que as coisas são nossas.
E assim foi, a empregada começou a utilizar esse tipo de linguagem. Um dia o Bispo foi a casa do padre e, no meio da visita, aparece a empregada entra na sala muito aflita aos gritos:
- Sr. padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!
A p**... e o Padre
Uma p**... aborda na rua, sem saber, uma padre que está vestido à civil:
- Então velhote, vai uma voltinha?
Responde o padre:
- Minha menina, já ouviu falar no conceito teológico do pecado original?
Esperta a p**..., querendo ganhar algum extra, responde:
- Eu não, mas aviso-o já que se é para ser original vai-lhe custar mais vinte e cinco euros.
O maior preguiçoso da freguesia
No confessionário, diz o padre ao paroquiano:
- E tu, meu filho, que, nesta freguesia, tens fama e até proveito, de seres um grande preguiçoso, para onde esperas ir quando morreres?
Diz o tipo:
- Eu não tenciono ir. Espero é ser levado…
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Os nossos primeiros pais foram Adão e Eva
Na catequese, dizia o padre aos meninos que o ouviam com muita atenção:
- O nosso primeiro pai foi o Adão e a nossa primeira mãe foi Eva.
Nisto, uma das crianças levanta-se e interrompe o padre:
- Não é verdade!
Pergunta o padre um tanto aborrecido:
- Como não e verdade?
E o rapazinho continua:
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
Meio ofendido, responde o padre:
- Olha, meu filho, de onde a tua família vem não me interessa…
Limpeza do pecado
Duas amigas foram-se confessar. A primeira, depois da confissão, dirige-se à pia de água benta, quando é interceptada pela amiga:
- Então, constaste a verdade ao Padre?
- Contei – confessa a primeira.
Pergunta interessada a amiga:
- E ele?
Explica a primeira:
- Não ficou nada contente pelo facto de eu ter ido tão longe nas brincadeiras com o meu namorado! Mandou-me passar todas as partes que estiveram em contacto com o pecado por água benta Vou ter que lavar as mãos
E diz a amiga muito apressadamente:
- Então espera só um bocadinho, não sujes a água
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Ou muito me engano ou vou ter de fazer uns gargarejos
Freiras igual ao padres
Ao fim da tarde , numa esplanada de confeitaria, duas freiras falavam a propósito da hipótese do novo Papa poder vir a encarar a hipótese de as mulheres também exercerem as mesmas funções que os padres.
A certa altura, diz uma:
- Acho muito bem! E tenho a certeza que seriamos capazes de o fazer como eles!
Numa mesa ao lado, um jovem com ar efeminado, vira-se para elas e diz:
- Escutem, meninas. Eu só concordo com essa medida se ”nós” também pudermos ir para freiras
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O próximo Papa devia ser Português
Ainda na ressaca da eleição do novo Papa, uns sacerdotes ainda discutiam. Defendia um:
- Para o conclave não se voltar a repetir nos próximos tempos o ideal era termos elegido um português!
Pergunta o outro muito intrigado:
- Um português? Mas porquê um português?
Explica o primeiro:
- Porque esses nunca se demitem!
Comunguei há três anos
Um homem vai a igreja para se confessar.
- Meu filho, quais são seus pecados? – pergunta o padre.
Diz o homem:
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Está bem, meu filho, e quais são seus pecados? - insiste o padre.
Repete o homem:
- Eu comunguei há três anos.
Diz o padre:
- Está bem meu filho, já percebi que você comungou há três anos. Isso não é pecado Conte-me seus verdadeiros pecados.
E diz o homem:
– Padre, eu estou a tentar dizer: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!
Morte a Fidel
Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
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Freira com soluços
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
Araras prostitutas
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
Você pode explorar piadas para fazer com padres pregos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de padres limpo. Há também trocadilhos com padres para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Padre fumador
Observa um tipo ao amigo:
- O novo padre da paróquia fuma muito!
O amigo:
- É, mas só gosta das ”beatas”
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Férias dos padres
Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias
Padre malandro
Duas freiras encontram-se no pátio do convento. Diz uma:
- Que ar tão feliz que a irmã tem hoje! O que é que lhe aconteceu?
Responde a outra freira:
- Foi o Padre Tavares que mostrou a chave de S. Pedro e, com ela, abriu-me a porta do Paraíso
A primeira:
- Ah, o malandro! A mim, tinha-me dito que era a flauta de S. Silvestre!
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Baptismo do bêbado
Um bêbado foi baptizado e, mergulhado 3 vezes na água, o padre diz:
- Agora és uma nova criatura, o antigo João já não existe. Nada mais de álcool na tua vida existe. O teu novo nome é Jacob!
Jacob quando voltou para casa, foi directo para o frigorífico e tirou uma garrafinha de c**.... Depois mergulho-a três vezes na água e disse:
- Agora você é uma nova criatura. A velha c**... já não existe. O teu novo nome é sumo de laranja
O Padre e o Bêbado
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, s**..., farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!
Brincadeira de mau gosto do Joãozinho
No recreio, numa brincadeira de mau gosto, o Joãozinho acerta com uma pedra na cabeça de outro menino. A mãe manda o Joãozinho ir falar com o padre.
Já na igreja, o Padre dizia que, ao fazer aquilo, ele errou…
Interrompe muito rapidamente o Joãozinho:
- Não falhei nada, acertei em cheio na cabeça!
Com a benção do Padre
Estava um casal a namorar perto de uma igreja. Passa o padre da paróquia e benze-os. O casal fica muito intrigado e, no outro dia, decide ir falar com o padre para saber a razão daquela benção.
Explica o padre:
- Eu não vos abençõei meus filhos O que eu quis dizer foi que de pé é bom, mas deitado é ainda melhor!
Jesus vai às compras
A mãe de Jesus diz:
- Jesus vai ao surpermercado buscar 1kg de arroz e um 1kg de batatas.
Responde Jesus:
- Mas mãe, onde fica o surpermercado?
Explica a mãe:
- É onde vês muitas pessoas a entrar
Lá foi ele procurar o supermercado. Passou por uma igreja, onde muitas pessoas estavam a entrar para a missa do dia e ele logo percebeu que era ali o supermecado. Entrou e, nesse momento o padre dizia:
- Quem é o menino Jesus?
E, levantando a mão, diz Jesus:
- Sou eu! Quero um 1kg de batatas e um 1kg de arroz
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Anedota sugerida por Pedro Nogueira
Salmo 129
Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
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Quem dá aos pobres, empresta a Deus
Numa pequena igreja de aldeia, o padre que fazia o sermão disse a certa altura:
- E caríssimos irmãos, deveis sempre praticar o bem para com o próximo! Recordai-vos que “Quem dá aos pobres, empresta a Deus”!
Diz um paroquiano, baixinho:
- Porque, se empresta aos pobres, diz-lhe adeus!
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Dois padres no banho sem sabonete
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
Confissão
Na igreja, um homem muito católico confessa ao Padre:
- Ai senhor padre eu encostei o meu s**... a uma senhora.
Diz o Padre:
- Ó meu filho vais ter um grande desgosto quando fores para o céu.
Desesperado, relembra o homem:
- Mas senhor padre eu só o encostei…
Responde o Padre:
- Meu filho, encostar e pôr é a mesma coisa! Agora vai pôr ali na caixa das esmolas 50 euros.
O homem lá foi, mas só encostou a nota à caixa. Espantado pergunta o Padre:
- Meu filho porque não pões a nota na caixa?
E responde o homem:
- Então, o padre não disse que pôr e encostar era a mesma coisa…
Confissão de politico
Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.
Padre curioso
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Padre reformado dá a missa
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais! – Insiste o sacristão.
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais! – Insiste o sacristão.
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
Casamento do filho
A certa altura da cerimónia do casamento, diz o padre:
- O que Deus unir ninguém pode separar.
Entre dentes, diz a recente sogra:
- Isso é o que vamos ver!
—
O que é necessário para acender uma vela?
Pergunta o pároco da igreja ao novo sacristão:
- Estás preparado para a tua obrigação?
Diz o homem:
- Estou, sim, senhor abade.
O pároco:
- Então, vamos lá a ver. Primeiro que tudo, o que necessário para acender uma vela?
Responde o homem:
- Que ela esteja apagada
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O bêbado no primeiro sermão do padre
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
Pára-quedas para o mais votado
Um político, um empresário e um bispo viajavam num avião. A certa altura o avião começa a ter problemas e começou a cair. O piloto, sem pensar em mais nada, salta com o pára-quedas deixando apenas um outro para trás. Os outros três decidem votar para ver quem deve usar o outro pára-quedas.
Apurados os votos, o político ganhou, pegou no pára-quedas e saltou. Diz o bispo:
- Bom… Pelo menos um de nós salvou-se.
E responde o empresário:
- Pois… mas só não percebi como é que ele conseguiu os 213 votos…
Madre Superior levantou-se do lado errado da cama
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Quem partiu o pastor?
Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
- Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
- Então pagam os teus pais.
E o menino
- Eu já não tenho pais.
E o Padre:
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
- Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Corrigindo o menino, diz o Padre:
- Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
E finaliza o menino:
- Ah! Então o meu cunhado que pague…
Religiosos jogam às cartas
Um rabi, um pastor e um padre estavam a jogar Poker quando a policia faz uma rusga. O chefe da polícia dirige-se ao padre e pergunta:
- Padre Murphy, estava a jogar?
Revirando os olhos para o céu, o padre diz baixinho:
- Senhor perdoe-me pelo que estou prestes a fazer.
Depois, vira-se para o polícia e diz:
- Não senhor guarda, eu não estava a jogar.
O polícia, confiando na palavra do padre, acreditou no que ele disse. Depois pergunta ao pastor:
- Pastor Johnson, estava a jogar?
De novo, depois de olhar para o céu, o pastor responde:
- Não senhor guarda, não estava a jogar.
O policia não duvidou do que o pastor disse. Virando-se para o rabi, o policia pergunta de novo:
- Rabi Goldstein, você estava a jogar?
Encolhendo os ombros, o rabi responde:
- Com quem?
O Padre e o Rabino Judeu
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo g**... o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
- Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
- Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…
Papa anda de transportes públicos
Dois padres ao verem uma noticia de que o Papa andava de metro e autocarro publico, diz um:
- Que inveja!
- Da humildade dele? – pergunta o outro.
E responde o primeiro:
- Não! Do transporte que funciona
Funerais modernos
Num funeral, um dos convidados para o padre:
- Qual a password da Internet?
- Respeite o falecido! – adverte o padre.
E o convidado:
- Tudo junto?
Honrar o pai e a mãe
Na catequese, pergunta o padre ao Carlinhos:
- Qual é o quarto mandamento?
Responde o Carlinhos:
- Honrar pai e mãe.
O padre:
- Muito bem! E tu tens cumprido esse mandamento?
O Carlinhos:
- Não, senhor!
O padre:
- Se não cumpres, cometes um pecado!
Diz o Carlinhos:
- Não cometo, não!
O padre:
- Cometes sim e vais para o inferno!
O Carlinhos:
- Não vou, não senhor!
O padre:
- Então, explica-me lá porque dizes isso?
O Carlinhos:
- É porque eu sou órfão dos dois
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Missa do Sétimo Dia
Uma senhora perguntou à inconsolável amiga, viúva de uma semana:
- Então, querida, o prior disse algumas palavras consoladoras, na missa do sétimo dia?
Responde a outra:
- Não disse nada que me agradasse! Disse apenas que o meu marido estava agora muito melhor do que quando pertencia a este mundo
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Mímica das freiras
Duas noviças foram à praça fazer compras para a cantina do Convento. Com elas ia uma velha freira que era surda como uma porta! A propósito da carestia da vida, uma noviça lamentou com a outra:
- Ai, Irmã, os preços dos géneros não param de subir! Olhe que, na semana passada, quando aqui estive com a Irmã Doroteia, comprámos pepinos deste tamanho – estendeu o braço direito e, com o dedo indicador da mão esquerda, exemplificou o comprimento dos pepinos-a metade do preço a que estão hoje!
Responde a outra noviça:
- A quem o diz,Irmã! Olhe,e eu quando aqui estive há três semanas, os pepinos que comprámos ainda eram maiores, assim – e exemplificou com igual gesto -
e muito mais baratos!
A velha freira surda, que tinha estado a observar toda aquela mímica das noviças, dá um toque com o cotovelo no braço de uma delas e baixinho, perguntou:
- De que padres é que estão a falar?
—
b**... morre à frente da igreja
Um b**... morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Presidente, está um b**... morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
- Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
Missa do caraças
Diz um homem super contente:
- Senhor padre, achei a sua missa do caraças!
Responde o padre:
- Agreço que não use essa linguagem na casa do Senhor…
Insiste o homem:
- Do caraças… Estou-lhe a dizer!
O padre repete:
- Se continua com essa linguagem, vou ter de lhe pedir para sair da igreja.
Continua a o homem:
- Gostei tanto que meti duzentos euros na caixa das esmolas!
Diz o padre:
- p**...!
Padre e freira perdidos à noite
Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!
Primeiro beijo
No confessionário. Diz o padre à rapariga:
- Diz a menina que o seu namorado a beijou pela primeira vez. Isso é grave! E onde foi que ele a beijou?
Responde a rapariga:
- Foi na boca
O padre:
- Não, não é isso que eu pergunto. Onde é que estavam quando ele a beijou?
Diz a rapariga:
- Estavamos deitados
—
Jesus está em todo o lado?
Joãozinho vai falar com o padre da aldeia e pergunta:
- Sr. Padre é verdade que Jesus está em todo lado?
Responde o padre:
- É Joãozinho, Jesus está em todo o lado!!!
Continua o menino:
- Então Jesus também está no quintal da minha tia?!
- Está Joãozinho, está em todo o lado! – Diz o Padre.
E finaliza o Joãozinho:
- Mentiroso, a minha tia nem tem quintal
O Turco vai se confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
A Semente Da Vida
O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos ea outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
Deus descansou ao sétimo dia
Durante uma missa dominical, disse o padre, a certa altura:
- Deus criou o mundo e, ao sétimo dia, descansou.
Ouviu-se, no meio dos fieis, uma voz dizer baixinho:
- E, conforme está este mundo, era bem melhor que tivesse descansado antes
—
P : Sabe a Do PAdre?
R : Levanta a batina que voce ver
Uma Menina Queria Uma Bicicleta e Pediu Ao Pai!
!
O Pai Dela Disse Filha VC Ja Tem Uma Janela!!
Depois Desse Dia a Menina Nunca Mais Comeu Arroz
Crise Religiosa
Dois padres se lamentando:
— É... A situação tá feia mesmo... Não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...
E o outro:
— É... E se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos padres predadores piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas padres pilotos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.