Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Palestra . Existem algumas piadas palestra curtas esporte que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com palestra engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
No decorrer de uma palestra na Liga Anti-alcoólica, o orador, a certa altura, pergunta:
- Se as tabernas e bares estivessem no fundo do mar, qual seria o resultado?
Ouve uma voz, no meio de auditório:
- A procura imediata de equipamentos de mergulho!
—
Um bêbado é abordado pela polícia às três horas da manhã. Pergunta o policia:
- Onde é que você vai a esta hora?
Responde o bêbado:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
O policia surpreso, diz:
- A sério?! E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
Responde o bêbado:
- A minha mulher assim que chegar a casa
Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:
- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!
De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:
- E você? Por que não deu um passo a frente?
E ele respondeu:
- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.
Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.
Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?
- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
Chega lá e diz:
— Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?
— Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?
— Não, seria um ACIDENTE.
— Mais alguém pode nos dar um exemplo?
— Eu,eu!
— Você aí, menininha.
— Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?
— Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???
— Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?
— Isso sim. E por que seria uma tragédia?
— Porque não seria nem acidente nem grande perda!
— Patrão, já ouvi tantas vezes a sua palestra que tenho certeza de que poderia fazê-la no seu lugar.
— Isso é impossível!
— Quer apostar?
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa e, quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o matemático instalou-se na última fila, como se fosse seu motorista.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No final, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Com muita calma, ele respondeu:
— Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!
A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cac*te e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
— Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
— Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!
Você pode explorar piadas para fazer com palestra ginasio curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de palestra limpo. Há também trocadilhos com palestra para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p**...!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p**...!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de c**...!".
Um grupo de homens se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres. Todos levantaram a mão. Então, ele perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam. A maioria não se recordava quando. Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querida” e enviassem a suas esposas. Depois, ele pediu que todos mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi?
3) O que você quer dizer com isso?
4) Aí tem.
5) Se não me disser para quem era esta mensagem, eu juro que te mato!
6) Nem vem! Tô menstruada!
7) Está com alguma doença terminal?
8) Que m**... você andou fazendo?
9) Já tá bebendo de novo?
Mas a melhor de todas foi essa:
10) Quem é?
Um jovem e recém-formado tenente do exército estava sendo preparado para ser enviado a Bósnia numa missão de paz da ONU.
Depois de uma palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma duvida e o intrépido tenente levanta a mão e pergunta:
— Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?
O capitão diz:
— Procedimento padrão, tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR //volta prá escola!
O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. //volta prá escola!
O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade Foi pro chão e caiu ! //Não, foi pro chão e vôou!
Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico //really?
O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE
É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina //ufa!
Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! //ainda bem!
Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO //e a bola, onde fica?
Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha //Juuura?
Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! //e o nariz, fica onde?
Sinceramente, temo pelo final desse jogo //pega o apito do juiz!
O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49 //45 + 3 = 49? volta prá escola!
É preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
O jogo só acaba quando termina //juuuura?
Depois da derrota, o pior resultado é o empate //jura??
O gol saiu na hora certa! //durante o jogo!
Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo //jura?
O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! //mãe diná!
Adriano e Sorin vão na mesma bola! //cadê as outras bolas?
O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO //hauhauah
Chutou com a perna que não era a dele. //devolve, devolve!!!
Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger //dislexia!
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem 21 //volta prá escola!
É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! //volta prá escola!
O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. //sem comentários... auahua
O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? //até minha mãe sabe essa
E André Heller Afasta o perigo //futvôlei?
Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.
Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais. Da cama, o médico observa atentamente e fala:
— Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
— Qual é?
Ele diz:
— Você é cirurgiã.
Ela responde:
— Certo! Como você descobriu isso?
— Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
— Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
— Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
— Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
— Mas como você conseguiu descobrir?
— Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos palestra desporto piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas palestra olimpico brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.