Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Piscina . Existem algumas piadas piscina curtas lago que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com piscina engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme p**... até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:
- Não sei porque se estão a rir O vosso também não encolhe quando a água está fria?
Dois alentejanos vão a uma piscina. Um deles sobe à prancha. Diz o outro:
- Ó compadri, você parece uma águia!
Diz o alentejano em cima da prancha e todo “inchado”:
- Ai sim? Atão porquêi? Por causa do mê pêto? Dos braços? Dos ombros? Da altura?!
E responde o outro:
- Nã, compadri… Por causa das unhas dos pés!
No altura do duche final, num balneário de senhoras de uma piscina municipal, uma
utente observa para outra:
- Ai filha, que vermelhão tens nas costas! Que foi isso?!
A colega:
- Olha, coisas do meu marido. Agora, deu-lhe para deixar crescer a barba
—
Os malucos estavam a fazer uma grande festa na piscina do manicómio. Festa cheia que não cabia mais ninguém… Havia malucos a saltar no trampolim, a brincar com bolas, com bóias, etc. Uma verdadeira loucura!
Dois malucos conversavam à beira da píscina e diz um deles:
- Man, que fixe que isto está. Está a bombar!
Acrescenta o outro:
-É mesmo! Imagina só a loucura que vai ser amanhã, quando eles encherem a piscina com água
Num clube para gente muito fina, um bêbado acaba de chegar num grupo de amigos. O empregado da recepção impede a sua entrada:
- Sinto muito mas o senhor não pode entrar. Foi excluído do clube por fazer chichi na piscina!
- Chichi na piscina? Mas toda a gente faz! – responde o bêbado muito revoltado.
E explica o empregado:
- Talvez, mas da prancha o senhor foi o único
Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres, brincando e pulando do trampolim. Á noite, comentaram com o médico:
- Amanhã vai ter mais, doutor?
- Amanhã vai ser melhor ainda. A piscina vai estar cheia d'água.
Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:
- Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.
A tia acede e grita para o jardineiro:
- Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?
À beira da Piscina de um clube de Verão, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de Basquetebol. – Gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de Voleibol. – Rebate o segundo.
Exagerando, o terceiro diz:
- Grande coisa! Com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de Futebol.
Ao não ouvirem nada do último, um deles volta-se para o quarto homem e pergunta:
- Então e tu, quantos filhos tens?
E responde o quarto homem:
- Filhos?! Filhos nenhum… Mas mulheres tenho dezoito, um campo de golfe oficial!
Estavam construindo uma piscina no hospício; quando ficou pronta, os loucos adoraram e começaram a brincar. Daí, um louco pergunta pro outro:
- Você esta gostando da piscina?
- Tô sim, mais vai ficar melhor ainda amanhã, que eles vão por água.
Dois malucos estão na beira da piscina do manicómio até que um deles atirou-se à água e foi ao fundo. Mais do que depressa o outro maluco, num acto heróico, saltou para o salvar.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o maluco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra má! A boa é que você finalmente vai ter alta! Salvaste uma vida e então nós concluímos que estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
Continuou o director:
- A má notícia é que o rapaz que você salvou, enforcou-se ontem!
Corrige rapidamente o maluco:
- Não Doutor, ele não se enforcou!
- Como não? – Pergunta intrigado o director – Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
Explica o maluco:
- Ah, mas fui eu que o pendurei para o secar
Qual é o cumulo da aflição?
R:Escorregar num escoregador de gilete,cair numa piscina de gel,e se secar com bom bril
Você pode explorar piadas para fazer com piscina pescava curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de piscina limpo. Há também trocadilhos com piscina para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim – respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois…
— Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter com ele:
— O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
— Porque eu estou brincando de submarino!
— E daí?
— Ela não tem periscópio!
01. Ardição - Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com toalha de bombril 02. Rebeldia - Um cara morar sozinho e fugir de casa.
03. Lerdeza - No jogo de basquete, jogar uma bola na sexta e ela cair no sábado.
Ver uma corrida de lesmaem câmera lenta.
Apostar corrida sozinho e chegar em último lugar.
Pergunta a loira à morena:
- Acreditas no amor e uma cabana?
A morena:
- Acredito! A cabana é que tem de ser do tipo vivenda, de dez assoalhadas, garagem para três carros, jardim envolvente, piscina
—
Então uma vez passou um homem que não sabia nadar na piscina da casa da mulher então ele gritava:
— Socorro,socorro...
Mas a mulher lhe respondeu:
— Você tá maluco, socorro pediu demissão!
Conversa entre um garotinho e uma garotinha na borda da piscina:
— Minha mãe falou que eu tenho o que você não tem — disse ele, olhando para dentro da calça.
Mais do que depressa, a garotinha respondeu:
— Pois a minha mãe falou que, com o que eu tenho, consigo quantos quiser desse que você tem.
— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
— Você já chamou um mecânico?
— Não!
— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
— Palpite!
— Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?
— Dentro da piscina!
Um dia construíram uma piscina no hospício. Os loucos ficaram bem felizes pulando no trampolim. De noite, um louco perguntou para o doutor:
— Doutor, amanhã vai ter mais?
— Ih, amanhã vai estar melhor ainda. A piscina já vai estar cheia d'água!
No outro dia o diretor do hospício foi conversar com o doido herói:
— Rapaz estamos surpresos com seu ato e reavaliamos seu caso e você terá alta!
Vocês estao cometendo uma ENORME injustica com os portugueses.
Eles não sao burros, nao! A logica em Portugal que e` diferente...
Mas, de qualquer forma, vocês sabem porque a agua da piscina do Manoel da Peidaria e` azul?
Porque ele pula na agua com a caneta BIC na orelha!
— Retire-se imediatamente!
— Mas por quê? — o bêbado pergunta, surpreso.
— Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
— Mas todo mundo faz isso!
— Sim, mas não de cima do trampolim!
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
Quando o Gaúcho saiu da piscina as pessoas falavam:
— Olha o tamanho do gaucho!
Até que de repente, o Gaúcho escutou as pessoas e falou:
— O que que foi? O de vocês não fica murcho também
ele foi pular do trampulin e quando foi cair na piscina ela secou e ele caiu no chão Qual o nome Do Filme?
Impacto Profundo
Fascinados pelas diferenças anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.
— Não! Quem mandou você quebrar o seu... - responde Joãozinho.
Resolveram montar uma piscina pros loucos la no hospicio ai neh daqui a pouco vem os medicos olhar ai eles nossa ainda bem q os "loucos" gostaram pensa qndo tiver agua entao
Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
— Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o láp**... para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2) R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3) R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4) R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2) R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3) R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2) R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2) R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2) R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3) R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2) R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
??
R: Engolir um batom pra passar na boca do estomago E do vegetarianinsmo ?
R: Levar a namorada pra tras da moita e comer a moita.
Da burrice ?
R: Ser reprovado no esame de fezes.
Da dor ?
R: Escorregar pelado em tobogã de gilete , cair numa piscina de alcool , tomat banho de sal e se esfregar com esponja de bom-bril.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— c**...!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em c**...! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és b**...! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— p**...!
O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.
— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
— p**..., mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
O que e um ponto:
1-amarelo subindo e descendo? um fandango de elevador!rsrsrsrs.
2-amarelo no tomate ? um jean claude fandangos.
3-amarelo surfando? ruffles a batata DA ONDA!rsrsrsrsrsrs.
4-azul no ceu ? um uruBLUE.
5-marrom voando ? uma braowboleta!rsrsrsrsrsrsrsrs.
6-ponto verde bem no alto de um edificil? uma ervilha suicida.
7-prata no jardim? uma furmiga com NEW BALANCE.
8-roxo na piscina? uma pessoa morrendo afogada.
9- verde no polo sul? um pingreen.
10-verde na estrada ? uma LIMAOzine.
11-cinza voando ? uma GRAYvota.
12-2... Cinza nadando ? um TWObarao.
13-4... Pretos andando ? umas FOURmigas.
14-5... Coloridos em uma cabeça ? umas FIVElas.
15-rosa em cima de uma arvore ? um pink-paul.
16-vermelho nadando? umjacared!
O bebado foi num bar e disse:
-hoje vou bebe muito!!
Tomou a primeira,a segunda,a terceira.....
ai,ele chegou no garcom ja bebadaço e disse:
-Aonde fica o banheiro?
O garçom disse:
-Vire a primeira direita.
Invez de ele vira a direita ele virou a esquerda.
Chegando lá,ele viu uma piscina enorme e falo:
-Aqui em Itu é tudo grande memso!!!
Quando ele foi fazer "xixi"de tao bebado que ele tava,ele caiu na piscina e falo:
-Me ajudem,to me afogando!!!
Ai vem um homem de cor e pula na agua para salvar o bebadu.
Ai o bebado disse:
Me salvem,um cocosao pulo em cima de mim!!!
Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube.
Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:
— Você chamou por mim?
O homem fica sem resposta.
Ela então explica:
— Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.
Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo p**.... Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:
— Você chamou por mim???
— Eu não! - responde ele nervoso.
— Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!
Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.
— Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.
— Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!
O velho responde:
— Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
— Você chamou por mim?
O homem responde:
— Como assim?
Ela diz:
— Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o t**... gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do Clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz:
— Você chamou por mim?
Ele responde surpreso:
— Eu não, o que você quer dizer?
— Você deve ser novo aqui — diz o cara peludo — é uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
— Posso ajuda-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
— Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
— Mas, senhor — ela responde — o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
— Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... umas 15 vezes por dia.
Ela disse:
— Mas não sabemos nada um sobre o outro!
— Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa... Ela comenta:
— Isso foi incrível!
— Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo — respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. E ele comenta:
— Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?
— Não — explicou a donzela — fui garota de programa em Veneza e atendia a domicílio.
Pedro,perguntou:
Onde vou me instalar?
E Pedro falou: num quitinete na periferia,o papa não contestou e para lá foi,chegando lá percebeu logo que além de pequeno era bem humilde.
No dia seguinte indo ao encontro de Pedro notou que no alto de uma colina bem no centro do céu,havia uma mansão linda,com vários aposentos,piscina,sauna e um belo e amplo jardim.
Intrigado e enfurecido perguntou à Pedro:voce me hospedou naquela espelunca,me diga quem mora naquela mansão no alto? ao que Pedro responde:
É o advogado Dr Frazão,ao que o ex-papa retruca,não entendo, aquele advogado era medíocre,pobre e não aceitava causas de defesa de foras da lei,por que voce deu a melhor moradia do céu para ele?ao que Pedro responde:
De papas e santos o céu está cheio,mas advogado é o primeiro que aparece por aqui.
Para se desfazer de alguns doidos, os médicos colocaram todos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí um deles chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou:
"Incrível, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
— Por que você não pulou?
— Não conta pra ninguém não doutor, mas o problema é que eu não sei nadar.
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de s**....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... p**...... que me... colocou... essa p**... dessa touca?
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!
— Sílvio Santos vem aí ,olê ,Olê ,Olá ,Sílvio Santos vem aí Olê ,Olê ,Olá...
Até que um dia o Sílvio Santos não aguentou e disse:
— Se você não parar de cantar essa música eu vou te jogar dentro da piscina e você vai morrer afogado.
Mas o papagaio continuou cantando ,até que o Sílvio Santos não aguentou e jogou o papagaio dentro da piscina.
Quando o Silvio virou as costas lá estava o papagaio cantando ,todo vitorioso :
— Se fudeu que eu sei nadar , olê ,olê ,Olá...
Se fudeu que eu sei nadar ,olê olê ,olá .......
Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.
A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:
— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!
Ninguém se manifestou.
— Uma mansão e dois aviões.
Novamente, ninguém se mexeu.
— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!
De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:
— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.
E o homem responde:
— Eu não quero p**... nenhuma.
— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?
— Eu só quero saber quem foi o f**... que me empurrou dentro da piscina!
O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (graças a pílula azul), fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:
— Meu amor, você me acha cara????
E ele responde na hora:
— Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo —
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Dois loucos tomavam sol à beira da piscina do hospício até que um deles se jogou na água e afundou. Rapidamente, seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No outro dia, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para você! Uma boa e outra ruim: a boa é que você finalmente vai ter alta! Salvou uma vida!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não, doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos piscina pulando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas piscina praia brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.